Es war so schön. Ich verbrachte heuten den Tag bei Keith. Weil wir heute Schulfrei hatten, fühlte der Tag sich original wie Sonntag an. Die Sonne schien und wir haben uns eine Tüte geraucht. Es hat sich nach Frühling angefühlt. Dicht in seinen Armen in seinem Bett habe ich mir so viele Gedanken gemacht. Alles war kreuz und quer. Gedanken über mich und ihn. Ich habe mir meine Beerdigung vorgestellt und musste fast weinen. Diese Gedanken waren die traurigsten. 

Nach ein paar Stunden verflog das dichte Gefühl, doch ich war trotzdem noch so glücklich. Alles und allein wegen ihm. Ich wollte gar nicht mehr gehen, so glücklich war ich, bei ihm zu sein. Liebe fühl sich so wunderschön an. 

"Ich habe  dich bei der Prüfung angemeldet. Sie ist am 21. Februar."

Wie bitte? Habe ich mich da etwa verhört? In etwa zwei Wochen wird meine praktische Führerscheinprüfung sein. Ich bin mir überhaupt noch nicht sicher. Ich werde durchfallen. Hundertprozentig. Die Angst ist so groß. Versagensängste. Ich werde es nicht packen. Ich bin zu dumm dafür. 

Gestern Abend fuhr ich mit Keith ins Kino. The Wolf of Wall Street. Der Film war echt gut! Ich habe viel gelacht. Nur nach drei Stunden konnte ich meine Augen nicht mehr aufhalten und war schon etwas froh, als er zu Ende war. Wir rauchten noch eine und er fuhr mich nach Hause. Im Moment sitze ich noch mit Schlafsachen und Dutt zuhause rum. Gegessen habe ich erst um die 120 Kalorien. Die Skinny-Girl-Diet läuft super! Ich habe keinen Hunger und fühle mich einfach gut. Wenn ihr euch jetzt fragt: Warum ist sie mitten in der Woche zuhause? Ich habe heute Schulfrei wegen den Zeugniskonferenzen. Freitag werde ich es in meinen Händen halten. Ich habe Angst, aber ich werde mein bestes im neuen Halbjahr geben. Ich muss es schaffen! Sonst weiß ich wirklich nicht, wie es mit mir weitergehen soll. 

So, ich werde gleich unter die Dusche springen und dann losfahren. Ich freue mich schon so sehr auf ihn. 

60,7

Eine neue Diät fange ich ab heute ab. Es ist eine 30-Day-Challenge. Doch ohne jegliches Fasten und mit eindeutig mehr Kalorien pro Tag. Ich hoffe so sehr, dass ich sie durchhalten werde. 

Gestern Abend war ich zuerst mit Lara und Kira beim Chinesen essen. Es war so lecker und ein perfekter Abschluss meiner Fress-Woche. Nach dem Chinarestaurant fuhren wir zu Thea, wo ebenso auch Bella war. Ich habe mich über den Abend sehr gefreut. Endlich sehe ich alle wieder. Doch den gesamten Abend saß ich bei Thea auf dem Bett und musste mir ihre Gespräche über Karneval anhören. Ich konnte nicht mitreden. Vor einem Jahr an Karneval habe ich fast zwei Flaschen Wodka alleine getrunken. Ich lag kurz im Koma und musste ins Krankenhaus. Dieses Jahr werde ich nicht ins Zelt gehen. Ich glaube, ich werde nie wieder in ein Karnevalszelt gehen. Die Mädels haben den ganzen Abend darüber gesprochen. Ich habe mich ausgeschlossen gefühlt. Sowieso war gestern ein nicht so guter Tag. In der Schule haben wir die Noten in Musik bekommen. Ich habe mich in dem letzten Quartal sehr angestrengt, Kurzvorträge gehalten mit der Hoffnung, eine bessere Noten zu bekommen. Doch, es blieb bei der gleichen Note. 3 Punkte. Ich hätte nichts eigenes gesagt, würde zu weit hinten sitzen und bei meinen Meldungen alles nur ablesen. Ich ärgere mich so. Ich hätte eigentlich gar nichts tun müssen und es wäre das Gleiche dabei raus gekommen. In jedem Fach habe ich versucht mich zu bessern, doch es ist gleich geblieben. Ich hätte das Quartal zuhause sitzen können und ich hätte die gleichen Noten wie jetzt. Egal was ich mache, es bringt nichts. Die gesamte Woche lang ging ich fast jeden Tag um halb 8 schlafen. Ich habe fast jeden Abend geweint. War zu müde, um alles zu verkraften. Hinzu kam die Angst, Keith zu verlieren. Ohne ihn, habe ich gar nichts mehr, woran ich anknüpfen könnte. Ich musste ihn nämlich diese Woche leider zwei mal enttäuschen. Warum liebt er mich? Was liegt ihn an mir? Ich kann es nicht verstehen. 

Ich poste vom Handy aus. Die Diät habe ich abgebrochen. Es ging einfach nicht! Gestern waren ca. 300 Kalorien erlaubt. Heute musste ich erschreckend feststellen, dass heute 0 Kalorien erlaubt waren. Okay, dachte ich. Ich werde es versuchen. Doch spätestens in der Schule, als ich mir in der Pause eine geraucht habe, stieg die Übelkeit. Schwindelgefühle. Ohne Zigaretten ist die Schule jedoch nicht auszuhalten. Ich habe etwas gegessen und die Diät breche ich ab. Sie ist zu radikal. 

Liebe

Keith hat mein Wochenende noch gerettet. Mein Samstagabend war grässlich. Lara hatte keine Zeit und war mit einem alten Freund was trinken. Während sie sich in einem Club betrank, lag ich in meinem Bett und schaute fern. Hinzu kam noch, dass mein WLAN einige Probleme hatte, weswegen ich nicht einmal Breaking Bad gucken konnte. Ich war so glücklich als Keith heute zu mir kam. Es war unser erstes Treffen nach Dienstag. Er war so süß. Heute habe ich wiedermal gemerkt, wie glücklich er mich macht. Er bringt mich zum lachen und ich wüsste nicht, was ich ohne ihn wäre. Wegen ihm habe ich heute meinen Diätplan nicht eingehalten und Kekse mit ihm gegessen. Die Keksverpackung liegt noch in meinem Zimmer. Sie ist noch halbvoll, doch ich werde sie nicht anrühren. Man will es ja nicht übertreiben! Obwohl, ich habe die Diät heute eh nicht eingehalten. Nein! Gedanken? Verschwindet bitte! Morgen werde ich Keith wiedersehen. Ich freue mich schon so darauf! Ich liebe ihn und ich spüre, dass er mich auch liebt. Allein schon, wie süß er zu mir ist. Er macht mich so glücklich wie kein anderer. Ich habe noch nie so sehr etwas für jemanden gefühlt, wie bei ihm. Es ist alles so einzigartig. So besonders. 

24.01.14

Auf meinem Nachttisch liegt immer noch der Haufen von Taschentüchern. Diese sind voller getrockneter Tränen. Tränen von letzter Nacht. 

Ich kam von der Fahrstunde nach Hause und sie war schrecklich. Wir fuhren außerorts im dunkeln, es schneite, man hat absolut nichts gesehen. Hinzu kam die Nervosität, meine Konzentration verschlechterte sich von Zeit zu Zeit. 

" Du bringst mich noch um! Du fährst uns noch ins Krankenhaus! "

Hoffentlich, dachte ich mir in dem Moment. Ehrlich. Den ganzen Abend habe ich geweint. Meine Eltern waren so verzweifelt mit mir. Sie haben mir Beruhigungstropfen gegeben, damit ich aufhören konnte zu weinen. Ich fühlte mich dick, dumm und einfach wie eine Versagerin. 

Morgens früh wachte ich auf mit stark geschwollenen Augen. Na, das hast du nun davon, wenn du dich in den Schlaf weinst. Zuerst ging es mir ziemlich neutral. Ich war noch ziemlich fertig von letzter Nacht, doch wurde von Stunde zu Stunde wacher. In der siebten Stunde hatte ich frei. Ich war mit einer Freundin rauchen, wir hörten Musik, redeten. Zurück in der Schule, aßen wir ein Snickers-Eis und ich trank noch eine Müllermilch, die mir ein Junge aus meiner Stufe mitgebracht hat. Es ging mir vorher sehr gut. Nahezu perfekt. Doch als ich die Müllermilch ausgetrunken habe, wurde mir so schlecht. Ich hatte das Gefühl, als ob ich die gesamte Pausenhalle vollkotzen könnte. Ich konnte nicht mehr in der Schule bleiben und dort kotzen wollte ich auch nicht. Es waren noch fünf Minuten, bis die Freistunde zu Ende war und wir zur letzten Stunde Italienisch gehen mussten. Ich konnte es nicht mehr aushalten, rief meinen Bruder an und ließ mich abholen. Vor etwa einer Woche habe ich mir einen Shake gemacht mit viel Joghurt und Milch. Nachdem ich diesen ausgetrunken habe, habe ich die selbe Übelkeit gespürt. Ich werde vielleicht in nächster Zeit mal zu meinem Arzt gehen und mich abchecken lassen. Hoffentlich habe ich keine Laktoseintoleranz! Doch die Anzeichen sprechen schon stark dafür. 

Wegen meiner Übelkeit verbrachte ich den gesamten Freitag im Bett. Die Fahrstunde heute habe ich abgesagt und mir stattdessen Breaking Bad rein gezogen. Abends wollte ich mit Lara zu Bella, doch typisch wie immer, fand das Treffen nicht statt. Bella wollte mit ihrer Mutter noch zu deren Tante fahren und um neun wieder zuhause sein. Um halb neun sind sie immer noch nicht losgefahren.. 

Hope

Es tut mir leid. Also wirklich. Ich habe mich heute den ganzen Tag schon schlecht gefühlt und mir Vorwürfe gemacht und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin schon gestern, ich habe das irgendwie schon gespürt, dass dich das geärgert hat. Ich war super müde und das schlägt dann immer auf meine Laune. Ich hasse mich selbst oft dafür, dass ich dann ein fauler Hund bin und lieber zu Hause bleibe, als Zeit mit dir zu verbringen. Aber das zeigt mir gerade wie viel du mir bedeutest und ich verspreche dir so was passiert nicht noch mal. Das ist jetzt keine dumme Floskel, sondern ich meine das ernst. 

Tagsüber in der Schule habe ich ihn ignoriert. Er hat mich kurz angesprochen, doch ich wollte nicht wirklich mit ihm reden. Als er Schulschluss hatte, erzählte ich ihm direkt, dass ich sehr sauer und enttäuscht war bzw. bin. Er konnte es nicht verstehen. Sein Unverständnis hat mich geschockt. Als ich ihm später schrieb, dass ich so enttäuscht war, weil es wirklich so rüber kam, als ob ihm das Gras wichtiger wäre als ich, bekam ich die oben stehende Antwort. Eine Träne floss über mein Gesicht. Eine Träne des Glücks. Ich saß am Bus, jüngere Schüler um mich. Die Sonne schien mir ins Gesicht. Das zeigt mir gerade wie viel du mir bedeutest. Ich bedeute ihm etwas und meine Liebe ist nicht nur einseitig. Es hat mich zum Strahlen gebracht. Die Enttäuschung ist verflogen.