Schlaflos

Bis halb 3 lag ich wach. Mein Magen schmerzte. Ich habe noch nie so viel gegessen, wie gestern. Es gab alles, wovon man träumen konnte. Dazu noch Alkohol & ich stand kurz vorm Platzen. Heute geht es wieder. Im Moment liege ich bei ca. 500 kcal & spüre absolut keinen Hunger. Später werde ich noch drei Workouts machen & den Fehler von gestern versuchen zu vergessen. Erst jetzt wird mir offensichtlich, dass mir das ganze Wochenende lang niemand geschrieben hat. Niemanden hat es interessiert, wie es mir geht. Oder was ich mache. Das finde ich schade & traurig. Während ich vollgefressen zu Hause war, waren alle anderen feiern & betrunken. Ich will auch wieder trinken. Ich hoffe, dass sich nächstes Wochenende was anbietet. Sonst gehe ich ein vor Langeweile. 

Morgen ist Montag & ich werde Timo aus dem Weg gehen. Ich habe keine Lust auf seine Blicke & werde den Bus verpassen, indem ich einen Teil des Weges zu Fuß zurücklegen werde. Er kann mich mal. Zwischenzeitlich dachte ich wirklich, dass er ein cooler Typ sei. Ohne jegliche Art von Verliebtheit zwischen uns. Mittlerweile ist er wirklich ignorant. Antwortet nie, obwohl er die Nachricht gesehen hat. Da denkt man sich nur: FUCK YOU.

Eine langweilige Woche habe ich hinter mir. In den vergangenen Tagen ist wirklich absolut nichts passiert. Ich hatte in einem Referat in Erdkunde eine 2 & in Bio eine 4. Die Klausur in Bio ist sehr schlecht ausgefallen. Es flossen sogar bei einer Freundin von mir Tränen. Deshalb bin ich mit meiner Note zufrieden. 

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Essenstechnisch lief es wirklich prima. Die Kaloriengrenze habe ich nie überschritten, jeden Tag hatte ich meine 3 Liter zusammen & alle zwei Tage folgte ein Workout. Ich war wirklich zufrieden, bis heute der Rückfall kam. Ich habe genau bis 17 Uhr 1300 kcal gegessen d.h. ich war vollkommen in meinem Budget. Dann habe ich aber für morgen einen Himbeerkuchen für meine Cousine gebacken & als noch Teig übrig war, ein paar Muffins gemacht. Natürlich kam ich um das Probieren nicht rum & habe einen gegessen. Er schmeckte köstlich. Ich stand wirklich kurz vor einem Fressanfall. Ich glaube, wenn keiner zu Hause gewesen wäre, hätte ich direkt alles mögliche in mich reingeschaufelt. Zum Schluss aß ich noch einen Apfel, da ich noch Lust auf was zu Essen hatte & sowieso meine Grenze überschritten hatte. Morgen fahre ich von der Arbeit aus direkt abends zu meiner Cousine. Es wird Kuchen, Pizza & jegliche andere Kalorien geben. Das schlechte Gewissen ist vorprogrammiert. Ich hoffe, die Waage verzeiht mir dieses Fauxpas. Was macht ihr eigentlich gegen FA's?

Spuren vom Wochenende

Diese sah man schon am frühen Morgen.  Um kurz vor 8 konnte man in fast jedem Gesicht erkennen, dass man Samstagabend wahrscheinlich nicht zu Hause saß & sich gelangweilt hatte. Mir ging es wirklich nicht so gut. Ich war unheimlich müde & war zum Schluss wirklich froh, als der Tag nach der 8. Stunde vorbei war. Ich hatte Hunger, war müde & wollte einfach nur nach Hause, als ich in den Bus einstieg & niemand anderen sah als Timo. Super. Ich saß mich extra weit entfernt & mit dem Rücken zu ihm, doch ich glaube er hat mich trotzdem erkannt, weil er mir zum wiederholten male in Whatsapp schrieb. Doch, es geht mir langsam auf die Nerven. Ich glaube er denkt, dass ich immer noch das naive Mädchen bin, dass auf ihn stand. Nein nein. Tut mir leid. Wenn er denkt, dass er dieses Anschreiben & in der Realität ignorieren bei mir durchziehen kann & mich damit zerstören kann, dann denkt er falsch. Früher, hat es mich kaputt gemacht. Der Drang, ihn immer anzusprechen wurde von Tag zu Tag größer. Schließlich schrieben wir den ganzen Tag. Doch es kam nichts von ihm. Höchsten ein kurzes Lächeln oder im besonderem Fall ein Hallo. Das waren jedoch die Ausnahmen. 

Übrigens ist mir heute eingefallen, dass auf Lars' Party mich jemand angerufen hat. Unbekannt. Ich weiß noch, ich saß draußen. Gab den Joint rum & dann bekam ich einen Anruf. " Hallo? "

Ich hörte nichts. Keine Stimme. Auf sowas habe ich nie Lust. Total unnötig & feige & deshalb legte ich auf. Zu dem Zeitpunkt war ich mit Timo am schreiben & ich habe eine leise Ahnung, dass er es gewesen sein könnte. Ich würde es ihm zutrauen. 

Lars' Geburtstag

Es war gut. Sogar mehr als gut! Wir waren nur wenige Mädchen. Es gab genug Alkohol. Wodka, Tequila, Whiskey! ♥

Haze hatten sie auch am Start. Ich durfte mit ziehen. Buffen hat so etwas schönes. 

Mit Timo schrieb ich auch. Er antwortete mir erst um 5 Uhr morgens. Da lag ich schon zu Hause in meinem Bett. 

Oliver war auch da. Mitsamt Freundin. Ich dachte mir zuerst, dass ich ihm ja wenigstens Hallo sagen könnte. Nur ein kurzes Hallo. Doch, als ich gerade wieder zu unserem Tisch kam, sah ich ihn mit ihr tief umschlungen. Am Küssen. Ich will auch jemanden zum küssen. Jemanden, wo ich weiß, dass er mich über alles liebt. Das ist so wundervoll. Es muss ja nicht auf eine Beziehung auslaufen. Zum Beispiel Kira. Sie hat auf jeder Party von ihrer Stufe etwas mit einem guten Freund. Sie machen rum oder haben Sex. Doch das passiert nicht im totalen betrunkenen Zustand, sondern immer am Ende, wenn beide anfangen nüchtern zu werden. In der Schule & auch so kommen beide damit vollkommen klar. Keine Eifersucht, keine innige Liebe. Einfach die Lust & Unbeschwertheit. 

Erik kam im Laufe des Abends auch dazu. Ich war high & habe ihn 0 beachtet. Er ist einfach behindert. Wenn er mich nur einmal wegen Lucas angesprochen hätte, ich hätte ihn anspucken können. Er liebt es zu provozieren. Unnötig Stress zu machen. Das ist so verdammt nervig! 

Als ich mit den "Kiffern" draußen saß, am buffen & auch am & zu am so rauchen, fühlte ich mir so gut! 

Du bist irgendwie so extrovertiert. 

Wie meinst du das?

Ja, während deine ganzen Freundinnen drinnen sitzen, stört es dich nicht neue Leute kennen zu lernen. Du bist echt eine coole Person, hast keine Scheu vor neuen Dingen. Das finde ich cool. Mit deinen 17 Jahren hast du echt einen coolen Charakter. 

Girls do cry

Das Wetter ist so wunderbar. 34 °C. Perfekt! Ich hoffe euch geht es gut. Statt mit Freunden am See zu liegen, widmete ich meinen Tag der Biologie. Morgen steht die letzte Klausur an & ich muss diese wirklich gut schreiben! Ich habe noch nie so viel für Bio gelernt & ich finde es wirklich verwunderlich, obwohl so viel Chemie dort vorkommt, dass ich es verstehe. 

Denn Bio ist im Moment meine letzte Hoffnung. Denn heute haben wir Mathe & Sozialwissenschaften zurückbekommen. Beides eine 5. Okay, Mathe war eigentlich vorhersehbar. Die 5 auf dem Zeugnis wundert mich auch nicht wirklich. Ich war noch nie wirklich gut darin & werde es sowieso ausgleichen können. Bei Sozialwissenschaften hatte ich trotzdem noch einen Funken Hoffnung, eine 4 zu bekommen. Mein Problem war nämlich die Zeit. Ich war so im Stress, wie noch nie bei einer Klausur. Mit meinem Lehrer habe ich nach dem Unterricht noch ein Gespräch geführt & zum Glück wird das Fach kein Problemfall bei mir sein. Doch als ich als letzte Schülerin aus dem Klassenraum ging, kamen mir die Tränen. Ich ging einen Umweg, damit niemand mich sah. Zum Glück hatten die Stufen unter mich alle nach der 4. Stunde Hitzefrei. Außer der Putzfrau war niemand da. Ich weiß es nicht wieso, aber ich hatte Angst. Es nicht zu packen. Zu versagen. Auf dem Rückweg im Bus habe ich auch nur nachgedacht & Musik gehört. Mit niemanden geredet, weil es in dem Moment einfach zu viel war. Der Gedanke an Lucas kam. Dass es schon einen Monat her ist. Ein Monat ohne jeglichen Kontakt. & bald ist er weg. Ich will immer noch so gerne die Wahrheit sagen. Dieser Drang dazu, alles mit ihm zu klären, wird glaube ich für immer vorhanden sein. Timo antwortete mir auch erst heute seit 3 Tagen. Aber das war nur eine Kleinigkeit.

Zu Hause schlief ich. Aß zum Kummer ein Eis & machte daraufhin Sport. Jetzt geht es mir wieder ganz okay. Ich will nur noch, dass diese Schulwoche endet. 

Einen schönen Abend euch noch ♥ 

Veränderungen, Skins & Vorfreude

In meinen vergangenen Posts habe ich einmal mein Abnehmprogramm erwähnt mitsamt seiner Regeln. Diese habe ich nun verändert. 

Zum Beispiel wurden aus 1000 kcal , 1500 kcal. Das liegt daran, dass ich mit nur 1000 kcal beim Sport fast zusammenbreche. Mir geht es überhaupt nicht gut. Fühle mich zu schwach & habe kein Energie. Ich will jedoch darauf achten, mich möglichst gesund zu ernähren & spätestens bis 17 Uhr etwas zu essen. Da ich immer vor 17 Uhr zu Hause bin, ist das für mich absolut kein Problem. :-) 

we heart it

Eine Frage an die, die Skins gucken: Weiß jemand von euch, wann die 7. Staffel rauskommt? Ich habe gehört, dass die erste Generation wieder vorkommt. Ich finde, diese Generation war die interessanteste. So verschieden & doch haben sie sich gut ergänzt. Einzigartig! ♥

So, ich lerne jetzt weiter Bio! Ich bin so froh, wenn diese Arbeit erledigt ist. Dann steht nur noch die Party am Samstag an. Bellas Freund Lars hat uns Mädels eingeladen, da er seinen Geburtstag feiert. Oliver wird da sein & ein paar Freunde von ihm.  Ich freue mich! Endlich wieder feiern. Es hat mir gefehlt. 

Dunkelblauer Himmel

Ein Freitagabend voller Nichtstun. Darauf hatte ich keine Lust. Nachdem ich eine Folge Skins geguckt habe, fragte ich spontan Bella, ob sie Zeit hatte & wir gingen bisschen raus. Spazieren, über vieles reden. Das hat mir gefehlt. Sie schuldet mir noch 5 €. Wir machten uns auf dem Weg zum Zigarettenautomaten. In der letzten Woche hatte ich absolut keine Lust zu rauchen. Doch gestern war sie wieder da. Die Lust. Das Wetter war gut. Es war warm, wir waren am chillen & da wäre eine Zigarette perfekt gewesen. Am Automaten angekommen, sahen wir, dass er aufgebrochen wurde. Wir gingen noch zu ein paar anderen in unseren Ort. Alle aufgebrochen! Was ein Shit, dachte ich mir dann nur. Da kann man nur hoffen, dass diese bald ersetzt werden. Wir nämlich keine Lust, immer wegen so etwas in die Stadt zu fahren. 

Bevor ich abends mit Bella weg war, war ich nach der Schule mit den Mädels aus der Stufe beim Mongolen lecker essen. Wir haben uns so voll gefressen. Drei Teller + zwei Teller vom Nachtisch. Aber dafür war es zu lecker. Ich hoffe, wir machen das mal öfter. Denn je mehr ich mit denen unternehme, desto besser verstehe ich mich mit denen. :) 

Was habt ihr heute noch so vor? Ich springe jetzt unter die Dusche, lerne dann Bio & muss dann später zur Arbeit. Vielleicht werde ich morgen mit Thea bei Lara schmökern. Es liegt nur daran, ob Thea kann, weil wir nur zu dritt schmökern. Ich hoffe es klappt. Ich liebe es. 

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende! ♥

Das Lächeln kommt langsam zurück

Es geht langsam wieder bergauf. Ich hoffe, euch geht es gut! ♥ 

Der Plan mit dem Abnehmen klappt ganz gut. Es fällt mir von Tag zu Tag immer leichter, die 1000 kcal einzuhalten & ich bin schon sehr gespannt, was die Waage am Sonntag sagen wird.

Timo schrieb mir übrigens doch. Sein Handy war kaputt. Finde ich jetzt nicht sonderlich tragisch, muss ich sagen. Ich komme auch ohne ihn aus!

Ab morgen ist wieder Wochenende & ich habe nicht sonderlich viel vor. Morgen Abend fahre ich mit den Mädels aus der Stufe Mongolisch Essen. Eine Herausforderung für mich. Ich werde versuchen, den gesamten Tag morgen mit wenig Essen zu überstehen, damit ich am Abend " reinhauen " kann. Es soll schließlich keine Tragödie sein, wenn man an einem Tag in der Woche etwas mehr isst als sonst. 

Samstag wollten wir einen Mädelsabend bei Lara machen, da sie Sturmfrei hat. Doch Bella & Kira können nicht. Es wäre echt cool mit ihr & Thea wieder zu schmökern. Ich mag das viel viel lieber als Alkohol. Man hat die volle Kontrolle über einen & vieles ist viel amüsanter. Das gefällt mir! Jetzt kommt jedoch raus, dass Thea Besuch bekommt & wahrscheinlich auch nicht kann. Okay, dachte ich mir. Dann könnte ich mit Lara alleine was machen. Ist ja auch kein Problem. Auf Theas Beitrag schrieb sie dann nur :" Dann können wir das auch lassen. " 

Ich dachte, dass ich mich eigentlich gut mit Lara verstehen würde. 

Doch offenbar hat sie keine Lust, etwas mit mir alleine zu machen. 

Schade. 

61,7

Samstag hatte es wirklich den Anschein, als ob die ganze Situation sich bessern würde. 

Doch, da hatte ich mich zu früh gefreut. 

Sonntag hatten wir Besuch von ein paar Verwandten. Es wurde gegrillt & zum Nachtisch gab es leckeren Kuchen. Ich konnte nicht nein sagen. Wie immer. Das alltägliche Problem. Dann aß ich & die 1000 Kalorien waren wieder überschritten. Aus Frust nahm ich mir eine Packung Cookies mit in mein Zimmer & aß sie auf. Alles auf einmal. Frustration machte sich breit. Am Abend habe ich mich noch getraut, auf die Waage zu gehen : 61,7 kg. So viel wog ich noch nie in meinem Leben! Ein Schock!

Ich habe mir jetzt einen Plan aufgeschrieben, den ich bis zum Urlaub einhalten werden will. 

- 3 L am Tag trinken

- alle zwei Tage drei Workouts

- nie mehr als 1000 Kalorien

- ab 18 Uhr nichts mehr essen 

- keine FA's 

Ich weiß, dass ich es schaffen kann. Dass der Plan aufgeht. Er muss! Ich habe ihn damals schon einmal eingehalten & abgenommen. Es muss klappen!

Heute lief es sogar sehr gut. Ich habe alle Regeln eingehalten & bin nicht hungrig. Das macht mich glücklich :-). 

Timo antwortet mir seit Samstag nicht mehr. Er war ebenso nicht online. Doch, mir ist es egal. Er ist nicht der Fokus meines Lebens. Klar, er ist lustig & ein Typ, mit dem man über vieles reden kann, doch so sind viele Typen. Ich sollte aufhören zu denken, dass er einzigartig ist. Im Endeffekt, habe ich zwar viel mit ihm gemeinsam, doch er steht auf Mädchen, die überschminkt, mit ihren geglätteten Haaren & den Azzlacks & Chabos oder Babos, mit Leggins bekleidet an der Shisha sitzen. Die ganzen Ghetto Weiber. Aber leider bin ich nicht so. Ich stehe auf die Hippies von San Francisco, das Genießen des Lebens & Indie. 

& ich werde garantiert mich niemals für einen Typen verändern. Niemals.  

Selbstzerstörung

Ich schreibe immer seltener hier rein. Es ärgert mich selber. 

In den vergangen Tagen fühlte ich mich immer mieser. Mit dem Essen lief es jedoch gut. Schon seit Wochen. Ich aß immer rund um die 1000 Kalorien. Machte jeden zweiten Tag meinen Sport, sodass ich schon wenigstens bei 59 kg war. Es machte mich glücklich. Ich wusste, wenn ich so weiter machen würde, würde ich bis zum Urlaub hoffentlich wenigstens bei 56 oder 57 kg sein. 

Donnerstag war echt ein mieser Tag. Ich habe die Sozialwissenschaften Klausur richtig verkackt. Ich hatte sowas von keine Zeit. Habe zum Schluss nur noch Mist geschrieben, weil ich einfach wollte, dass ich wenigstens ein paar Punkte bei der letzten Aufgabe erlangen konnte. In der Italienischstunde nach der Klausur, war ich somit richtig abgefuckt. Ich wollte nur noch, dass es klingelte & ich endlich nach Hause konnte. Dann kam auch noch einer aus meinem Kurs & begrüßte mich mit " Na du Kettenraucherin! " Was sollte diese dumme Anmache? Ich habe ihn daraufhin klar gemacht, dass ich keine bin & er sich um seinen eigenen Scheiß kümmern soll. Er ging weg & hielt die Klappe. 

Zuhause gab es noch Waffeln mit Schokolade überzogen. Ich aß sie. Bis meine Kalorienzähler-App mir mitteilte, dass ich meine 1000 Kalorien Grenze überschritten hatte. Ich war zu kaputt für Workouts. 

Abends ging ich dann in den Wald, setzte mich irgendwo hin, wo mich keiner sehen konnte & rauchte eine Kippe, die mir einer aus der Stufe geschenkt hatte. Innerlich habe ich geweint. Ich wollte nur noch schlafen. & am liebsten nie wieder aufwachen. 

Zuhause angekommen, ging ich duschen & schmiss mir eine Tablette Anti-Depressivum ein. Meine Eltern waren draußen im Garten & ich wusste, dass meine Mutter eine Packung hatte. Weil sie bei Streitigkeiten mit meinem Vater eine Beruhigung braucht. 

Um viertel vor 9 lag ich im Bett. Die Kopfschmerzen traten ein & ich wusste, dass sie wirkte & ich schlief ein.

Freitagmorgen habe ich, obwohl ich in der ersten Stunde frei hatte, verschlafen. Total genervt fing der Tag an. In der Schule habe ich nur eine Banane & ein paar Erdbeeren gegessen. Als wir in der prallen Hitze in Sport noch ein paar Runden um den Platz laufen mussten, bin ich fast umgekippt. Doch ich konnte es natürlich meinem Sportlehrer nicht sagen, da er vorher uns noch gewarnt hat, dass wenn wir vorher nichts essen & trinken, wir vom Sportunterricht ausgeschlossen werden. Ein deutlicher Minuspunkt. Das konnte ich mir einfach nicht erlauben. 

Zuhause gab es wieder essen. Den ganzen Tag machte ich nichts. Ich habe übrigens die Handynummer von Timo. Es hat mich wirklich verwundert, dass in den ganzen Jahren, in denen ich ihn nun schon kenne, ich nie seine Handynummer hatte. Wir schreiben in Whatsapp. Ganz normal.

Abends war ich mit meiner Oma bei ihr Tee trinken. Ich besuche sie leider viel zu selten, obwohl sie direkt unter uns wohnt. Zu dem Tee gab es Kekse, zu denen ich natürlich nicht nein sagen konnte. Die 1000 Kalorien waren wieder überschritten.

Um 20 Uhr bekam ich den Ausraster. Alles lief irgendwie schief. Ich ging in die Küche & stopfte alles in mich rein, was wir hatten. Kekse, Schokolade, Brötchen, Jogurt, Müsli, Waffeln. Ich will nicht wissen, wie viel ich wirklich gegessen habe. 

Niemand weiß von diesem FA. Außer ihr. 

Nach dem FA folgte der Gang zum Klo. Ich wollte kotzen. Doch nichts kam raus. Voller Tränen konnte ich nicht mehr. Ich will doch nur schlank sein! Wie alle anderen!

Um 22 Uhr schlief ich ein. Voller Tränen. 

& heute habe ich auf meine Ernährung geachtet. Gesund & ich bin satt. Später will ich noch Workouts machen & wieder früh schlafen gehen. Die Mädels wollten mit mir an einen See fahren. Schwimmen & in der Sonne chillen. Ich habe sofort gesagt, dass ich nicht mitkomme. Die sind alle so schlank. Ich schäme für mich selbst. Ich will mich auf gar keinen Fall im knappen Bikini zeigen. Es wäre viel zu peinlich. 

Ignorance is your new best friend

Es war gestern. Ich wollte eigentlich diesen Post schon gestern verfassen, doch ich bin so im Stress. Eine Klausur nach der anderen folgt & mein Kopf ist kurz vorm Platzen. 

Als ich nach der 8. Stunde nach Hause fuhr & der Bus kam, war mir bewusst, dass Timo im Bus war. Er saß hinten & da sonst nirgendswo ein Platz frei war, saß ich mich in seine Nähe. Ich war nicht alleine. Im Bus waren noch einige aus meiner Stufe, mit denen ich mich unterhalten habe. Obwohl ich mitten in einer Konversation war, suchte ich immer wieder den Blickkontakt zu Timo. Wenigstens ein Lächeln oder einen Blick hätte er für mich übrig haben können. Doch nichts. Gar nichts. Als würden wir uns nicht kennen. Im Bus ignoriert er mich, obwohl wir so gut wie jeden Tag schreiben. Ich habe ihn daraufhin angeschrieben, warum er so zu mir war. & es tat ihm leid. Er hat sich entschuldigt.  Doch mittlerweile juckt es mich nicht. Ich bin es sozusagen gewohnt, von ihm ignoriert zu werden. Früher war es auch mal so. Früher, als er jeden Morgen in meinem Bus war. Manchmal war er richtig nett. Hat mich begrüßt & angelächelt. Es war immer ein guter Start in den Tag. Doch manchmal war er so abwesend. Voller Ignoranz & man fühlt sich wie ein Niemand, wenn er richtig gemein, ohne einen Funken Beachtung an einem vorbei läuft. 

Der Gedanke an ihn.

In den letzten Tagen, habe ich keinen Gedanken an ihn verschwendet. Er war wie aus meinem Kopf verschwunden. Mir nicht mehr wichtig. Ich wollte auch nicht an ihn denken, weil der Gedanke an ihn mich nicht glücklich machen würde. 

& dann schrieb ich heute mit Kira wegen der gestrigen Party. Sie hat mir zum tausendsten Mal erzählt, dass Lucas dort war. Plötzlich war er wieder da. Der Gedanke an ihn. Die tausend Fragen. Warum? Warum hat es sich so ins Negative entwickelt? 

Man sucht nach Fehlern. Wie immer. & vor allem, welche Fehler man selber gemacht hat. Doch man findet nichts. Keinen Anhaltspunkt. Wir haben seit dem letzten Treffen keinen Kontakt. Das Treffen war am 18. Mai. Ich habe mittlerweile wieder Facebook. Sonst könnte ich ja auch nicht mit Timo schreiben. Doch Lucas ist nicht unter meiner Freundesliste zu finden. Ich könnte in unseren Gesprächsverlauf seine Nummer herholen. Doch es würde nichts bringen. Obwohl es wirklich nötig ist, dass wir uns beide aussprechen. Alles aufklären, habe ich keine Lust, ihn zu nerven. 

Ich bin ihm nicht wichtig. Vollkommen egal. & das muss ich akzeptieren. 

1. Juni

Jaja, der Juni ist da. Sommeranfang. & wie sieht es draußen aus? Wie im Herbst. Ich hasse es. Okay, es kann ja regnen, aber dann soll es gefälligst warm sein! 

Am Donnerstag bei Thea war es wirklich entspannend. Wir saßen auf dem Balkon, rauchten zusammen drei Joints, lagen in der Sonne & chillten zu Young The Giant & The Smiths. So wundervoll. Der Tag war wirklich schön! Ich hätte wirklich Lust, wieder mit den Mädels zu buffen. Es ist einfach so lustig & chillig. Am liebsten heute. Doch Thea ist mit Kira weg. Die beiden sind auf einer mega fetten Party. Ein 18. Geburtstag, wo über 100 Leute eingeladen sind. Lucas ist auch dort. Ich bin froh, dass ich nicht eingeladen wurde. Ich will ihn am liebsten nie wieder sehen & seine Anwesenheit meiden. Im Gegensatz zu Lucas, habe ich mit Timo wieder bisschen was zutun. Wir schreiben. & ich bin deswegen gestern Nacht mit einem Lächeln eingeschlafen, weil er einfach ein lustiger Typ ist. Ich stehe nicht auf ihn. Das steht fest. Doch, er ist einfach cool & es macht Spaß mit ihm zu schreiben. Ich weiß nämlich, dass er, wenn es um Liebe & Beziehung geht, ein richtiges Arschloch sein kann. & deshalb würde ich ihn wenn, nur als Kumpel zählen. 

Der heutige Tag wird nicht mehr spannend. Ich werde lesen, Chai Tee trinken & mir die Zeit mit Tumblr vertreiben. Was macht ihr heute so? 

& wie ist eure Meinung zu Vans? Habt ihr gute Erfahrungen mit ihnen? Ich habe sie mir am Montag bei ASOS bestellt & am Freitag waren sie da. Sie sind mein erstes & hoffentlich nicht mein letztes Paar. Ich liebe sie! ♥