Von Stunde zu Stunde ging es mir immer besser. Ich versuchte mit der Situation klar zu kommen, in der ich war. Ich habe meinen Sport gemacht & fühlte mich danach relativ gut. Sport ist eine hervorragende Ablenkung. Auf dem Weg zu Bella schrieb mir Lucas, obwohl er auf seine alte Nachricht noch keine Antwort von mir bekommen hat:

Machs wieder gut, komm zu mir die Tage.

Sprachlosigkeit. Ein kleiner Schock. Was denkt er sich eigentlich, wer er ist? Denkt er, dass er jede mit einer kurzen Nachricht haben kann? Nachdem er mir die kurze Antwort auf meinen Roman gegeben hat, war ich schon sehr sauer & enttäuscht. Ich habe all meinen Mut zusammengefasst & nach zwei Monaten mich bei ihm entschuldigt, um alles zu klären & mit der Hoffnung, dass alles sich bessert & er kommt mit so einer dumpfen Antwort. Diese neue Nachricht von ihm hat mir noch den Rest gegeben. Er kann lange auf eine Antwort von mir warten. In Whatsapp steht nämlich sowieso, dass ich seit gestern nicht mehr online gewesen bin. Ich bin fassungslos. Er denkt wahrscheinlich, dass er jede haben kann. Ebenso mich. Doch er hat mich zu sehr enttäuscht. Er wird mich nie mehr haben können. So ein Spasti!

Bella meinte zu mir, dass ich ihm was antworten sollte. Wenigstens irgendwas. Doch ich bin sprachlos. Vielleicht fällt mir bis zum Urlaub noch etwas ein, doch ich glaube, es wird so darauf auslaufen, dass ich ihm nicht mehr schreiben werde. Ich will keinen Kontakt mehr. Denn nach jeder Nachricht von ihm werde ich immer enttäuschter. & diese Enttäuschungen will ich mir ersparen. 

Lucas

No more fighting

This is only a waste of our time

'cause soon we'll be leaving.

Will this strength still be mine?

I'll look out for you 'til I die, 'til I rot.

I'll remember you, 'til I die, 'til I rot.

Say Anything - I want to know your plan

Ich weiß nicht, was ich fühlen soll. Freiheit, Liebe, Hass? Ich weiß ebenso nicht, ob ich es bereuen soll oder nicht. Eine Leere. Kein wirkliches Gefühl. Es ist im Moment so unklar, wie noch nie. Den Tag verbrachte ich zuerst bei Bella zusammen mit Thea. Ein entspannter Montagnachmittag mit den Mädels. Wir haben gequatscht & diese Nachmittage sind echt schön. Um halb 7 Uhr abends war ich wieder zu Hause & hatte einen wirklichen Drang zu rauchen. Ich spazierte in den Wald, saß mich an meinen üblichen Platz hin & genoss meine Zigarette. Der Platz ist wirklich schön. Es war schon abends, die Sonne ging gerade unter & man hatte einen wirklich schönen Ausblick über den See, wo wir bei heißem Wetter immer drin schwimmen gehen. Ich weiß es nicht wieso, aber der Drang, Lucas zu schreiben, war so groß, wie noch nie. Ich wollte es geklärt haben. Das alles, was zwischen uns war. Zwei Monate hatte ich keinen Mut dazu, doch an diesem Abend schrieb ich ihm. Ich suchte in unserem Chat Verlauf in Facebook seine Nummer raus & schrieb ihn in Whatsapp an. Die Nachricht wurde wirklich lang, doch ich musste meine ganzen Gedanken freie Luft machen. Ihm die Wahrheit sagen & mich für alles entschuldigen. Ich wollte endlich wieder von neu anfangen & mit Lucas abschließen. Ich wollte ein Ende finden. Ohne diese Entschuldigungen & Aufklärungen, die noch offen standen. Nach nur zehn Minuten bekam ich eine Antwort.

Bin seit fast zwei wochen wieder in Deutschland.

Mehr nicht. Gar nichts. Ich schreib ihm einen Roman & dann kam das. Ein kurzer Satz. Der wirklich überhaupt nichts über seine Gedanken zu der Situation aussagte. Ich fühlte mich verarscht. & der Hass stieg. Ich hätte ihn in dem Moment erwürgen können. Ich fasse nach zwei Monaten meinen gesamten Mut zusammen, schreibe ihm & hoffte auf eine Besserung & dann kommt nur das. Wirklich, er hätte mir am liebsten gar nicht schreiben sollen. Ich bin enttäuscht. Doch meiner Meinung, nach kann der nach England oder sonst wo in der Welt rumreisen. Er kann machen, was er will. Das zeigte mir, dass ihn meine Gedanken & meine Gefühle egal sind. Die bittere Wahrheit. Doch ich bin froh, dass es raus ist. Er weiß bescheid & nun brauche ich kein schlechtes Gewissen mehr zu haben. Ich habe keinen Grund mehr, an ihn zu denken. Dann würde nur Enttäuschung entstehen & diese Traurigkeit wäre meine Erachtens unnötig. Ich sehne mich nach Glück. 

Zum Glück bin ich ab dem 09. August für zwei Wochen in Spanien.

 Zwei Wochen abschalten. Zwei Wochen voller Ablenkung. 

Ich freue mich.  

Abwesend

Küsse an euch!

Es tut mir so leid, dass ich in den letzten Tagen überhaupt nichts poste, aber in den letzter Zeit ist wirklich absolut gar nichts passiert. Meine Tage & Abende werden immer entspannter. Während viele sich an den Abenden am besaufen waren, lag ich gemütlich in meinem Bett & habe Skins geguckt. Eigentlich wollte ich die 3. Generation mir nicht anschauen. Doch mittlerweile bin ich bei der fünften Folge von Staffel 5 & die Generation finde ich zwar anders, jedoch ganz okay.

Dieses Nichts-Tun ist nicht nur super entspannend, sondern verleiht einen auch sehr zum Essen. & vor allem ungesundem Essen. Noch nie hatte ich so einen großen Appetit auf all das Süße & Fettige, was ich schon seit Ewigkeiten nicht mehr gegessen habe. Ohne ein schlechtes Gewissen aß ich & aß ich & sah heute das Ergebnis auf der Waage: 63,8 kg. Das geht so nicht mehr weiter. Ich muss umdenken. Clean-Eating ist angesagt! Kein Hungern mehr, gesund & ausgewogen essen. Reichlich trinken, jeden zweiten Tag einen Workout & den anderen Tag für 45 min auf den Crosstrainer. Mit dem Sport klappt das relativ gut. Ich versuche so oft es geht meine Routine einzuhalten & keinen Tag auszuhalten. Ich hoffe, dass sich das mit dem Essen noch bessert. 

Montagabend um 22 Uhr kam endlich mein Vater an. Drei Wochen ohne ihn. Bei dem Wiedersehen am Flughafen flossen auch ein paar Tränen bei mir, weil ich ihn einfach so vermisst habe. 

Dienstag haben wir dann in Ruhe gefrühstückt & über den Urlaub gesprochen. Durch den plötzlichen Tod meiner Oma & der entstandenen Kosten fehlten uns einige Euro, die wir dringend für den Urlaub nach Spanien brauchten. Während mein Vater weg war. sah es wirklich danach aus, als ob wir den Urlaub vergessen könnten. Ich war sehr enttäuscht, da die Vorfreude einfach schon so groß war. Jetzt haben meine Eltern wieder miteinander geredet & es sieht gut aus. Sie warten erstmal bis zum Ende des Monats ab, doch es sieht so aus, als ob wir doch in den Urlaub fahren würden. Ich freue mich. Hoffentlich klappt alles.

Später bin ich dann zu Kira gefahren. Dort waren auch ein paar Mädels aus der Stufe & von dort aus haben wir dann noch etwas Alkohol gekauft & sind mitsamt Schlauchboot zum See gefahren. Das Wetter am Dienstag war mittags noch wunderschön. Strahlend blauer Himmel & sehr viel Sonne. Am See angekommen (15 Uhr) fing es an zu regnen. Wir saßen uns auf eine Bank, die zum Glück etwas überdacht war, tranken unser Bier & warteten ab. Wir warteten, doch es wurde immer schlimmer. Obwohl es dann schrecklich am gewittern war, wir klitschnass auf der Bank saßen, war die gesamte Situation irgendwie mega lustig. Ich liebe meine Mädels einfach! :* 

Es wurde immer schlimmer, der Donner wurde immer lauter & die Blitze kamen immer näher. Bis zur Bushaltestelle dauerte es ewig. Wir entschieden uns an die Straße zu stellen & per Anhalter zu fahren. Viele lachten uns aus, doch dann kam eine liebe Frau & nahm uns mit. Sie musste sowieso die gleiche Strecke fahren & ließ uns dann direkt vor Kiras Haus raus. Bei Kira tranken wir erstmal weiter. Wir kochten uns Nudeln & später machten wir uns leckere Cocktails mit Wodka, Orangensaft & Grenadine. Im Laufe des Abend spielten wir " Ich hatte noch nie " & da kamen natürlich nur perverse Dinge raus, die aber natürlich unter uns bleiben! (: Der Jeltzin Feige floß. Um Mitternacht gingen wir noch raus auf die Straße, chillten rum, tranken Waldgeist, bis wir richtig müde waren, zu Kira gegangen sind & einfach nur pennen wollten. Der Abend war wirklich cool. Einfach chillen, lustig sein & Spaß haben. 

Völlig verkatert wachten wir dann am nächsten Morgen auf. Die Mädels aus der Stufe waren schon relativ früh weg weil sie noch ins Fitnessstudio gefahren sind. Meinen Sport habe ich heute auch gemacht. Zusammen mit meinen Eltern war ich schwimmen & während die im Whirlpool Becken saßen, schwamm ich meine Bahnen. Der Sport tat mir gut. 

Auf dem Weg nach Hause sind wir an dem Steg vorbeigefahren, wo ich Lucas das letzte mal sah. Das allerletzte Treffen. Wenn ich in dem Moment gewusst hätte, dass wir nie wieder Kontakt miteinander haben würde, hätte ich vieles anders gemacht. Doch ich war betrunken, habe nicht daran gedacht & gelebt. Zu sehr. Ich würde alles anders machen. Doch es ist zu spät. Mit Timo zu schreiben finde ich von Tag zu Tag auch immer komischer. Wir schicken uns nur Bilder, wenn wir rauchen oder kiffen. Im Abstand von einer Woche. Ich mache mir da immer so unnötige Gedanken darüber. Warum hört das nicht auf, so wie bei Lucas? Warum schreiben wir seit drei Jahren immer noch? 

Es gibt keine Ende & es wird immer so sein. 

Ich schaue jetzt noch Skins & lege mich dann glaube ich schon hin. Ich bin so verdammt müde. Einen schönen Abend euch noch. :*

Schlaflos

we heart it

Eben habe ich noch eine Folge Skins geguckt. Ich dachte mir, dass ich vielleicht danach müde sein werde, aber so ist es nun überhaupt nicht. Da hilft nur tumblrn. 

Morgen kann ich zum Glück ausschlafen. Mein Vater hat heute angerufen & er wird morgen früh um 10 Uhr landen. Ich wollte so gerne zum Flughafen mitkommen, doch mein Bruder muss vorher in die Uni & er meint, dass es besser wäre, wenn ich zu Hause bleiben würde. Super. Morgen wird bestimmt wieder so ein richtiger Chill-Tag. Serien gucken, in der Sonne liegen, lesen. Ich habe wirklich absolut nichts geplant. Ich hoffe irgendwer ist am See, sodass ich wenigstens etwas machen kann. 

Hoffentlich wird morgen alles gut ablaufen. Ich habe so eine verdammt große Angst, dass meine Eltern sich streiten werden, wenn mein Vater wieder da ist. Ich sehe es schon kommen, doch ich will das nicht. Diese ewigen Diskussionen. Ich hasse sie. Vor allem sind sie einfach nur unnötig & machen jeden in der Familie traurig & depressiv. 

Ich lese jetzt. Hoffentlich hilft es gegen die Schlaflosigkeit. Denn ich will so gerne schlafen.

Gute Nacht! :-*

Sommerlaune

Ich fühle mich gerade wirklich gut! Ich bin wirklich relativ zufrieden mit allem & hatte gestern Abend einen echt schönen Mädelsabend. Wir trafen uns gegen 17 Uhr bei Kira. Dort haben wir auf dem Balkon gechillt, gegrillt & uns Cocktails gemacht. Ich liebe diese Abende einfach! ♥ Bis spät abends saßen wir dann draußen, bis wir wirklich alle vollgestopft mit Essen waren. Ich war schon ewig nicht mehr so übertrieben satt wie da. Als es schon etwas später war, guckten wir noch den Film Shutter Island mit Leonardo DiCaprio. Ehrlich gesagt fand ich den Film wirklich gut, doch nach der ersten Hälfte fielen mir die Augen zu & ich habe den Rest verschlafen. :D Danach hatten wir uns eigentlich vorgenommen noch was zu trinken, doch wir waren so verdammt müde, sodass wir dann einfach nur pennen wollten. Gestern Abend habe ich übrigens wieder mein Twitter aktiviert. Ich war nämlich für ein paar Monate in einer sogenannten Pause & jetzt bin ich wieder zurück! 

Mein Name dort ist no_namowrepus.

Heute Morgen gab es Frühstück im Bett. Richtig chillig. Eigentlich wollte ich noch an den See fahren, doch ich bin irgendwie total müde & habe überhaupt keine Lust. Heute Nacht fahren wir wieder zum Flughafen & holen meinen Vater ab. Ich freue mich schon sehr darauf, ihn wiederzusehen. Doch mir graut es davor, dass er & meine Mum sich streiten könnten wegen dem Urlaub & all dem. Hoffentlich wird alles gut..

Ich wünsche euch einen wunderschönen & sonnigen Sonntag! :-*

Ferien

Endlich! Sechs Wochen lang keine Schule, kein Lernstress & das pure Vergnügen. Ich kann es nicht fassen. Ich habe es geschafft! Nun erwarten mich noch die letzten zwei Jahre Schule & ich werde sie sehr genießen, da wirklich jeder, der Abitur hat behauptet, dass die Zeit einem später sehr fehlen wird. 

Nach der Schule war ich noch am See mit denen aus meiner Stufe. Ich habe bisschen Sonnenbrand, doch es war sooo schön. Ich liebe dieses Wetter einfach!

Gleich mache ich noch ein paar Workouts & dann schaue ich vielleicht noch einen Film. Eigentlich wollte ich heute feiern gehen, doch ich habe keinen Plan, wie ich nach Hause kommen soll & außerdem brauche ich noch das Geld für morgen. Morgen fahre ich erstmal mit meiner Mum lecker Eis essen & später wird es dann zu Kira gehen. Da sie sturmfrei hat, werden noch Lara, Bella & Thea kommen. Wir machen uns einen schönen Tag bzw. Abend. Grillen bisschen & trinken auch etwas. Ich freue mich! 

Und übrigens, Timo schrieb mir wieder & was war es wieder für ein Bild, dass er mir geschickt hat? Ein Bild, wo er kifft. Wie immer. Es nervt mich langsam, da er echt übertreibt & es dann irgendwie überhaupt nicht cool wirkt. 

Ich wünsche euch noch einen schönen Freitagabend & für die, die Ferien haben, einen schönen Ferienanfang! :-*

I made my mistakes and I feel something's changed. Wash the stains away and I feel quite okay.

Ein sehr sehr unnötiger Tag! In der Schule haben wir nur Filme geguckt & in der Sonne gechillt. Einerseits bereue ich es, dass ich hingegangen bin. Ich hätte auch gut zu Hause in der Sonne chillen können. Doch andererseits hätte ich dann auch die Chance verpasst, alles mit Derya zu klären. In Italienisch waren fast alle aus ihrer Sitzreihe am schwänzen. Sie saß da alleine & ich ging einfach zu ihr hin & habe mit ihr in aller Ruhe geredet. Wir haben alles geklärt, reden wieder miteinander & ich denke, dass wir beide nach den 6 Wochen Ferien sowieso nicht mehr daran denken werden. Nach der Entschuldigung & Aussprache fühlte ich mich auch besser. Mich trägt keine Last & ich kann endlich wieder anfangen mich besser zu fühlen.

Am Nachmittag war ich noch spontan bei Kira & wir haben einfach nur gechillt. Sie hat bis Donnerstag sturmfrei & Samstag werden wir bei ihr was zusammen mit Lara starten. Grillen, trinken & einfach den Abend genießen. So lieben wir es. 

" Ich hatte letzte Nacht so einen komischen Traum. Du warst da mit Timo zusammen. Voll komisch. & ich frage mich echt, wie ich darauf gekommen bin. "

Danke, dass du mich an ihn erinnerst. 

Eben war ich noch auf den Crosstrainer. & danach war ich spontan auf der Waage. 62,8 kg. Ich kann mir wirklich nicht erklären, woher das kommen kann. Von der Pille? Aber ich achte auf meine Ernährung, mache meinen Sport. Das finde ich irgendwie komisch, doch ich finde, dass man es mir optisch nicht ansieht. Deshalb juckt mich diese Zahl nicht & ich werde sie so schnell wie möglich vergessen.

Morgen sind schon Ferien. Mein Zeugnis wird zwar nicht gut, doch ich bin weiter versetzt & die Punkte für das Abitur gelten sowieso erst ab nächstes Jahr. Es wird alles anders. 

Fährt ihr in den Ferien weg? & wie wird euer Zeugnis, falls ihr noch zur Schule geht?

♥

Happy Birthday

Heute ist der 16. Juli. Dein Geburtstag. & heute fliegst du. In die Stadt, die du so liebst. London. Seit zwei Monaten haben wir keinen Kontakt mehr miteinander. Trotzdem habe ich dich nicht  vergessen. Nie. Nie verging ein Tag, wo ich nicht an dich dachte. An den Streit, unsere Nachrichten & Gemeinsamkeiten. Seit unserem letzten Treffen wollte ich mich bei dir melden. Ich wollte alles mit dir klären & dir vergewissern, dass deine Ansicht die Falsche ist. Der Drang dir zu schreiben ist immer noch so groß. Ich will doch nur, dass alles wieder gut ist. Ich würde dir schreiben, doch die Angst ist zu groß. Ich weiß nicht, wie du über mich denkst. Ob du das Gleiche fühlst wie ich oder, ob du schon längst eine Andere hast. Ich weiß es nicht. Diese Unsicherheit hindert meinen Schritt, den ich auf dich zugehen wollte. Wenn ich nur wüsste, wie deine Meinung dazu ist. Zu der ganzen Situation. Da würde mein Handeln ganz anders verlaufen. Nun ist es wahrscheinlich schon zu spät. Du bist weg. Ich weiß nicht, wann du wiederkommen wirst. Mittlerweile weiß ich gar nichts mehr von dir. 

Exkursion

Übers Wochenende hat sich mein depressives Denken beruhigt. Ich musste das ganze Wochenende über arbeiten & bekam dadurch viel Ablenkung, was mir sehr gut tat. 

Noch drei Tage richtige Schule. Das freut mich sehr. Ich war heute zusammen mit den drei Erdkundekursen auf Exkursion im Ruhrgebiet. Zuerst waren wir im Landschaftspark Duisburg-Nord & ja.. was soll ich sagen? Es war nicht wirklich spektakulär. Wir chillten hauptsächlich nur rum & langweilten uns. Während wir in Kleingruppen durch den Park spazierten, habe ich mich einer Freundin anvertraut bezüglich dem Stress zu Hause. Es tat gut einen zu haben, der dir zuhört & dich versteht. 

Nach dem Landschaftspark fuhren wir zum CentrO nach Oberhausen. Leider hatten wir nur eineinhalb Stunden Zeit, aber ich konnte trotzdem ein paar gute Sachen ergattern.

Total müde & reif für die Fahrt nach Hause, fuhren wir noch zum Schluss zum Tetraeder nach Bottrop. Dies ist ein Aussichtspunkt, wo man einen super Ausblick über die wichtigsten Städte des Ruhrgebiets hat. Doch der Weg dorthin war die Hölle. Mitten durch den Wald, hatte man nach jedem Schritt Angst, den Berg runterzurutschen, den man erklommen musste. Ich war so froh, als ich am Ende heil im Bus saß. Meinem Sitznachbar ging es nämlich nicht so gut. Er hatte durch einen Sturz ein paar extrem offene & blutige Stellen an den Armen. Es sah nicht so appetitlich aus, doch er tat mir leid.

Fast zu Hause, sah ich vom Bus aus kurz Timo. Ich hörte Say Anything, war total am träumen & da schlenderte er mit einem Kumpel, die Sonnenbrille auf, dem Bus entgegen. Ich habe ihn komplett falsch eingeschätzt. Ich dachte, er wäre liebevoll, lustig, nett & ein guter Kumpel zum reden & Spaß haben. Doch er wirkt, als würde er sich für etwas besseres halten. Als ob er wissen würde, dass er sowieso jede haben kann & ignorant zu den Menschen ist, die ihm nie etwas getan haben. Diese Einstellung mag ich nicht. Je seltener ich ihn sehe, desto besser geht es mir. Er macht mich nicht glücklich. Er wird mich auch nie glücklich machen. Ich werde ihn niemals haben. Niemals wird er sich in mich verlieben & das muss ich akzeptieren. Für immer.  

Tired

Ich sehe es schon kommen. Die Situation wird sich wieder etwas beruhigen. Dann wird mein Vater wiederkommen & alles wird noch schlimmer. Der Streit wird lauter, die Tränen zahlreicher. Ich habe Angst davor. Ich will das nicht. Warum muss gerade alles so den Bach runterlaufen? Eben war ich kurz bei meiner Mutter. Sie will mit keinem mehr reden. Nicht einmal mit mir, obwohl ich ihr nichts getan habe. Ich werde immer auf ihrer Seite sein, ich liebe sie. & sie ignoriert mich. 

Ich kann nicht mehr. Während meine Stufe bei einer Party feiert, sitze ich Zuhause & weine. Bin traurig. Es ist alles so hoffnungslos. Ich bin müde. Müde vom Nachdenken. Von den Tränen. Kaputt. Gute Nacht. 

No Way

Ein ganz normaler Schulalltag. Trotz der 5- in der Erdkundeklausur, werde ich dort eine 4 bekommen. Die Präsentation in Deutsch war sehr gut, das heißt, dass ich meine 5 in Mathe mit Deutsch ausgleichen kann & glücklicherweise nach den Ferien in der 11. wäre. 

Zuhause war voll der Stress los. Wegen der Arbeit war meine Mutter schon mega schlecht gelaunt. Dann sollte mein Bruder etwas von meiner Mutter aus abgeben, da er sowieso unterwegs war. Um 17 Uhr sollte er da gewesen sein. Um 18 Uhr kam der Anruf von ihm, dass er das Haus nicht finden würde. Meine Mutter hat sich tierisch aufgeregt. Ich habe mir gerade einen Tee gemacht & war so gut wie oben, bis ich gehört habe, wie sie meinen Bruder am Telefon angeschrien hat. Er sei ja so unzuverlässig & die Frau, bei der er was abgeben musste, musste ab 18 Uhr weg. Sie hat geweint. Es war so eine leichte Aufgabe & da fällt es ihm sogar schwer, pünktlich zu kommen & das Haus zu finden. Er war vorher bei Freunden. Sie hat ihn noch einmal angeschrien & daraufhin aufgelegt. Sie war nur am weinen. Komplett unzufrieden mit allem. Denn schon vorher war sie seelisch aufgeregt gewesen. Sie wollte aus dem Auto meines Vater etwas holen, da fand sie Zigaretten. Von meinem Vater. Früher hat er mal geraucht, richtig oft. Bis er Krebs bekam & sofort damit aufhören musste. Er legt seine Gesundheit aufs Spiel. Jetzt hat sie Beruhigungstropfen genommen. Hat sich hingelegt & kommt hoffentlich klar.

Nachdem sich die Situation einigermaßen beruhigt hatte, ging ich sofort in mein Zimmer. Mir kamen die Tränen. Es ist gerade so viel los. Ich kann selber nicht mehr. Ich will einfach nur weg! Die Lüge in der Schule, der Streit mit Derya, die Komplexe gegenüber meinem Körper, der Streit in meiner Familie, das Vergessen von Lucas, das Ignorieren in der Schule, die nicht vorhandene Zeit meiner besten Freundinnen, das behinderte Verhalten von Timo. 

Es gibt nichts Gutes. Kein Anhaltspunkt, der mich ein wenig glücklich machen könnte. Das Fernweh ist so groß. Ich halte es hier nicht aus. 

Zerplatzte Freude

Wieder einmal wurde ich ignoriert. Von Freundinnen, die mit Derya unterwegs waren. Das schlechte Gefühl wird von Tag zu Tag schlimmer. Ich fühle mich immer einsamer. Das ist so unerträglich. Bis gestern war ich noch froh, dass bald Ferien waren. Sechs Wochen ohne irgendeinen Schulstress, nervigen Pausen & Ignoranz. Ich war froh, dass ich bald am Strand liegen konnte. Während ich zu Mittag aß, rief mein Vater an. Meine Mutter redete mit ihm am Telefon & war nicht sehr freundlich zu ihm. Sie ist sauer auf ihn, da er sie für mehr als zwei Wochen alleine lässt. Sie stritten sich kurz & beendeten dann das Telefonat. Auf meine Frage, was los sei, antwortete sie, dass wir den Urlaub vergessen können. Die Reise & der Flug nach Russland waren so teuer, dass uns um die 1000 € fehlen & wir uns den Urlaub nicht leisten können. Die ganze Vorfreude war mit einem mal zerplatzt. 

Vielleicht machen wir dann einen Städtetrip, da diese nicht allzu teuer sind. Mir ist es egal, wohin wir fahren. Ich will einfach nur weg von hier. So gerne. & am liebsten schon jetzt. 

Aus Freundschaft wurde Hass.

Der Tag fing wunderschön an. Die Sonne schien & man bekam sofort gute Laune. Zur Schule nahm ich mir etwas Obst & ein Brot mit. 

Während ich mich fertig gemacht habe, freute ich mich schon richtig auf den Tag. Ich war vollkommen zufrieden. Wollte vielleicht nach der Schule mit den Mädels aus der Stufe an den See & einfach das wunderbare Wetter genießen. 

In der 2. Stunde hatten Derya & ich Philosophie. Die Stunde war so langweilig, bis es an der Tür klopfte & mein Stufenleiter erschien, der Derya & mich sprechen wollte. 

Oh nein, dachten wir beide uns. Uns war klar, dass es um Montag ging. Am Montag hatten wir beide in der 5. & 6. Stunde Mathe-Vertiefung. Das ist ein Fach, was nicht einmal benotet wird &, wo wir einfache Sachen, wie z. B  Bruchrechnen machen. Unser Kurs ist nicht größer als 10 Leute & wir hassen es. Somit sind wir nicht im Unterricht erschienen. Doof nur, dass unsere Lehrerin uns kurz sah, jedoch nichts gesagt hat. Die Hoffnung war sehr groß, dass der Unterricht ausfallen würde, da am Montag nur 4 Leute da waren. Schade, er fand statt & somit hatten wir ein Problem. Unser Stufenleiter war extrem sauer. 

Stufenleiter , Derya & Ich 

" Wo wart ihr am Montag in der 5. & 6. Stunde? "

" Mir ging es nicht gut. "

" Ja, mir ging es auch nicht gut. " ( leichtes Lächeln )

" Euch ist schon klar, dass die Lehrerin euch gesehen hat!? "

" Ja... "

" Derya, von dir kennt man es ja, dass du ab und zu blau machst. Sagt die Wahrheit. "

" Mir ging es schon den ganzen Tag nicht gut & dann musste ich nach Hause. "

" & Derya? "

" Ja okay. Ich gebe es zu. Ich habe geschwänzt. "

" Das wird für dich Konsequenzen haben. Wenn das noch einmal vorkommt, bekommst einen Verweis. "

" Okay.. "

Wir gingen beide zurück in den Unterricht. Jeder wollte wissen, was der Stufenleiter von uns wollte. Als endlich Pause war, wollte ich mit Derya reden, doch sie blockte ab. Mir ging es mies. Warum sagt sie ihm auch die Wahrheit? Ich bin jetzt die Verräterin. 

Als ich am Anfang der zweiten Pause sie alleine traf, ging ich auf sie zu. Wollte mit ihr kurz reden, doch sie ignorierte mich & ging einfach weg. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe mit Derya sehr viele gemeinsame Freunde. Vor allem in der Schule. Ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass sie mich bei anderen schlecht macht. Überall rum erzählt, was für eine Verräterin ich sei & jeder gegen mich wäre. Ich habe Angst. Angst, alleine dazustehen. 

Zuhause merkte niemand etwas von meinem harten Schulalltag. Es gab Gnocchi mit Zucchini & einen Salat. Ich war nachdem so froh, endlich in meinem Zimmer zu sein. Tränen stiegen auf. Ich habe eine gute Freundin verloren. Stattdessen plagt mich ein schlechtes Gewissen & der Drang, einfach abzuhauen. 

Sommergefühle

So ein wunderschöner Tag! Der Sommer ist zurück. Damit auch die warmen Temperaturen & das liebe ich so sehr. Nach der Schule ging ich mit ein paar Freundinnen zum See. Es war so entspannt. Wir lagen den ganzen Nachmittag bis zum Abend in der Sonne, kühlten uns ab und genossen einfach unser Leben. Ich bin im Moment wirklich zufrieden mit meiner Figur. Egal, was wer sagen würde, es würde mich nicht jucken. Ich mache meinen Sport, achte so gut wie es geht auf meine Ernährung & bin vollkommen zufrieden. 

Auf dem Weg zurück, traf ich Timo, der am Wasser saß & mich den gesamten Weg lang angestarrt hatte. Wirklich angestarrt, wie ein Auto. Ich habe ihn ignoriert. Am Samstag bei Thea waren wir kurz am schreiben. Ich schickte ihm ein Bild von Wodka, er mir eins von sich, während er buffte. Wunderschön!   Klar, er kann wirklich zu einem sein. Er ist sehr kreativ & amüsant. Doch, wenn es einem mal wirklich scheiße geht, lässt er dich hängen. Er würde sich niemals darum bemühen, dass man wieder lächelt. Er ignoriert einen noch mehr. Lässt einen in Ruhe & ist einfach nicht für einen da. Das nennt man keinen Freund. 

Seit eben bin ich nun zu Hause & habe mit meiner Oma Erdbeereis gegessen. Vor noch wenigen Wochen wäre dies undenkbar gewesen. Ich wäre den gesamten Tag mit meinem Handy rumgelaufen, um auszurechnen, wie viel ich schon zu mir genommen habe. Ich bin es leid. Am Anfang war es ja noch ganz okay. Ich wollte einfach nur etwas Kontrolle über mein Essverhalten haben, bis sich mein gesamter Tagesablauf auf die Kalorien konzentriert hat. 

Ich werde versuchen, mehr Bilder aus meinem Alltag zu machen. Das würde den Blog etwas persönlicher gestalten & ich denke, euch würde auch mehr interessieren. :)

Wie war eigentlich euer Tag so? Ist das Wetter bei euch auch so wunderschön?

Kuss an die 39! ♥

Ablenkung tut so gut!

Völlig übermüdet kamen wir zu Hause an. Es war schon gegen 6 Uhr & es fing an hell zu werden. Ich war so froh, als ich endlich in meinem Bett liegen & schlafen konnte. Doch der Schlaf hielt nicht lange an. Mein Bruder steckte in den Vorbereitungen zu seiner Geburtstagsparty, die am Abend stattgefunden hat. Meine Tante kam zur Hilfe & ich hatte absolut keine Ruhe. 
Den gesamten Tag habe ich keine einzige Kalorie gezählt. In den letzten Wochen gehörte es zu meinem Alltag dazu, doch ich bin es leid, darauf zu achten. Ich will gesund & ausgiebig essen & nicht die Hälfte des Tages hungern, nur weil ich über meiner Grenze bin. Wen juckt es bitteschön, ob ich einen Joghurt gegessen habe, oder nicht? Ich entscheide mich lieber, für die gesunde Variante. Genug essen, ohne jeglichen Hunger & ausreichend Sport. 
Als die ersten Gäste kamen, haute ich ab & bin zu Thea gegangen. Dort kamen auch Lara & Kira & wir haben uns einen echt schönen Abend gemacht. Bis um Mitternacht, saßen wir bei Thea auf der Terrasse,  genossen den Abend mit Cocktails & guten Gesprächen & das war wirklich wunderschön! Um Mitternacht sind wir noch spontan zum McDonald's gefahren. Überraschenderweise habe ich meinen McSundae nicht bereut. Er schmeckte einfach zu gut! 
Zurück bei Thea waren wir wirklich laut. Die Küche sah aus wie Sau & plötzlich merkte Thea, dass ihre Eltern zurück waren & schon schliefen. Die Wodkaflaschen lagen leer aufm Tresen, der Malibu aufm Tisch. Der kleine Schock verwandelte sich in ein leises Gelächter, weil einfach die gesamte Situation amüsant war. 
Um ca. 2 Uhr nachts, hat mich Lara noch nach Hause gefahren. Ich war so verdammt müde & habe mich sofort hingelegt, während die Party von meinem Bruder etwas eskaliert ist. Besoffene Weiber, kaputte Tische & Stühle & das Trampolin meiner Nachbarn wurde missbraucht. Ich schätze bis 6 Uhr morgens lief das so, bis zum Glück alles langsam den Weg nach Hause machten & die Ruhe einkehrte. 
Heute war das Wetter wunderschön. Stundenlang lag ich in der Sonne & habe es einfach genossen! Ich liebe es ♥.
Abends machte ich noch drei Workouts & bin schon sichtlich müde.

Wie war euer Wochenende so? ♥

Tränen

Ein miserabler Tag. Im Bus habe ich nur nachgedacht. Über die letzten Wochen. & alles vergangene. Dann kam ich an der Schule an. Im Unterricht wurde ich gut abgelenkt, vergaß ein wenig das Traurige & war froh, meine besten Freundinnen um mich zu haben. Dann hatte ich Erdkunde. Ich mag dieses Fach sehr & habe es deswegen als Leistungskurs gewählt. Die Klausur bekamen wir zurück & meine Note war eine 5 -. Fast eine 6! Ich saß da & konnte es nicht begreifen. Ich war mir so sicher, die Arbeit richtig gut geschrieben zu haben & dann das. Ich konnte nicht mehr & bin aus dem Klassenraum gegangen. Der Tod meiner Oma, die schlechten Noten. Alles läuft hinüber. Ich habe nur geweint. Durch Zufall kam mein Stufenleiter & hat mit mir geredet. In dem Moment habe ich ihm alles erzählt, weil ich einfach jemanden zum reden brauchte. Kurz vor Unterrichtsschluss, kam ich wieder in die Klasse. Rote, verheulte Augen zeichneten mein Gesicht. Als die Pause begonnen hatte, habe ich mit meinem Erdkundelehrer geredet. Ich muss nun wahrscheinlich zwei Präsentationen machen, um noch eine 4 auf dem Zeugnis zu bekommen. In der Pause fragten alle was los sei. Es war zu viel los & ich beantwortete die Fragen mit " Nichts ist los. Alles ist gut. " Mit meinen Freundinnen aus der Schule habe ich später noch geredet. Es tut so gut, jemanden zu haben, zu dem man immer gehen kann & der immer für einen da ist. 

Um 2 Uhr nachts bringen wir meinen Vater zum Flughafen. 

Ein trauriger Geburtstag

Mein Bruder ist heute 27 geworden. Der Tag lief gut. Es wurde Kuchen gegessen, gelacht & alle waren zufrieden.

Um ca. halb 4 nachmittags bekam mein Vater einen Anruf aus Russland von seiner Familie, die dort noch lebt. Meine kranke Oma ist tot. Sie hatte Diabetes & wurde nur 65 Jahre alt. Übermorgen fliegt er weg. Ich will nicht mehr viel schreiben. Das Lachen, was zuvor noch durch den Raum ging, verflog in eine stille Trauer. Alle sind bedrückt.

Ich hätte sie gerne noch einmal getroffen, doch dafür ist es nun zu spät.

Alone

Kennt ihr das, wenn ihr in einem Raum voller Menschen seid, aber euch komplett allein fühlt? So habe ich mich heute den gesamten Tag über gefühlt. Ich hasse dieses Gefühl, doch es verschwindet nicht. Innerlich habe ich geheult, aber äußerlich spielte ich mein Lächeln. Wo bleiben die guten Zeiten? Die Unbeschwertheit & die pure Euphorie? Diese Zeiten fehlen mir. Ich will mich traurig fühlen. Ich will lachen, doch irgendwie gibt es keinen Anhaltspunkt, der annähernd positiv wäre. Der mir das Gefühl geben könnte, endlich glücklich zu sein.