Ich poste vom Handy aus. Die Diät habe ich abgebrochen. Es ging einfach nicht! Gestern waren ca. 300 Kalorien erlaubt. Heute musste ich erschreckend feststellen, dass heute 0 Kalorien erlaubt waren. Okay, dachte ich. Ich werde es versuchen. Doch spätestens in der Schule, als ich mir in der Pause eine geraucht habe, stieg die Übelkeit. Schwindelgefühle. Ohne Zigaretten ist die Schule jedoch nicht auszuhalten. Ich habe etwas gegessen und die Diät breche ich ab. Sie ist zu radikal. 

Liebe

Keith hat mein Wochenende noch gerettet. Mein Samstagabend war grässlich. Lara hatte keine Zeit und war mit einem alten Freund was trinken. Während sie sich in einem Club betrank, lag ich in meinem Bett und schaute fern. Hinzu kam noch, dass mein WLAN einige Probleme hatte, weswegen ich nicht einmal Breaking Bad gucken konnte. Ich war so glücklich als Keith heute zu mir kam. Es war unser erstes Treffen nach Dienstag. Er war so süß. Heute habe ich wiedermal gemerkt, wie glücklich er mich macht. Er bringt mich zum lachen und ich wüsste nicht, was ich ohne ihn wäre. Wegen ihm habe ich heute meinen Diätplan nicht eingehalten und Kekse mit ihm gegessen. Die Keksverpackung liegt noch in meinem Zimmer. Sie ist noch halbvoll, doch ich werde sie nicht anrühren. Man will es ja nicht übertreiben! Obwohl, ich habe die Diät heute eh nicht eingehalten. Nein! Gedanken? Verschwindet bitte! Morgen werde ich Keith wiedersehen. Ich freue mich schon so darauf! Ich liebe ihn und ich spüre, dass er mich auch liebt. Allein schon, wie süß er zu mir ist. Er macht mich so glücklich wie kein anderer. Ich habe noch nie so sehr etwas für jemanden gefühlt, wie bei ihm. Es ist alles so einzigartig. So besonders. 

24.01.14

Auf meinem Nachttisch liegt immer noch der Haufen von Taschentüchern. Diese sind voller getrockneter Tränen. Tränen von letzter Nacht. 

Ich kam von der Fahrstunde nach Hause und sie war schrecklich. Wir fuhren außerorts im dunkeln, es schneite, man hat absolut nichts gesehen. Hinzu kam die Nervosität, meine Konzentration verschlechterte sich von Zeit zu Zeit. 

" Du bringst mich noch um! Du fährst uns noch ins Krankenhaus! "

Hoffentlich, dachte ich mir in dem Moment. Ehrlich. Den ganzen Abend habe ich geweint. Meine Eltern waren so verzweifelt mit mir. Sie haben mir Beruhigungstropfen gegeben, damit ich aufhören konnte zu weinen. Ich fühlte mich dick, dumm und einfach wie eine Versagerin. 

Morgens früh wachte ich auf mit stark geschwollenen Augen. Na, das hast du nun davon, wenn du dich in den Schlaf weinst. Zuerst ging es mir ziemlich neutral. Ich war noch ziemlich fertig von letzter Nacht, doch wurde von Stunde zu Stunde wacher. In der siebten Stunde hatte ich frei. Ich war mit einer Freundin rauchen, wir hörten Musik, redeten. Zurück in der Schule, aßen wir ein Snickers-Eis und ich trank noch eine Müllermilch, die mir ein Junge aus meiner Stufe mitgebracht hat. Es ging mir vorher sehr gut. Nahezu perfekt. Doch als ich die Müllermilch ausgetrunken habe, wurde mir so schlecht. Ich hatte das Gefühl, als ob ich die gesamte Pausenhalle vollkotzen könnte. Ich konnte nicht mehr in der Schule bleiben und dort kotzen wollte ich auch nicht. Es waren noch fünf Minuten, bis die Freistunde zu Ende war und wir zur letzten Stunde Italienisch gehen mussten. Ich konnte es nicht mehr aushalten, rief meinen Bruder an und ließ mich abholen. Vor etwa einer Woche habe ich mir einen Shake gemacht mit viel Joghurt und Milch. Nachdem ich diesen ausgetrunken habe, habe ich die selbe Übelkeit gespürt. Ich werde vielleicht in nächster Zeit mal zu meinem Arzt gehen und mich abchecken lassen. Hoffentlich habe ich keine Laktoseintoleranz! Doch die Anzeichen sprechen schon stark dafür. 

Wegen meiner Übelkeit verbrachte ich den gesamten Freitag im Bett. Die Fahrstunde heute habe ich abgesagt und mir stattdessen Breaking Bad rein gezogen. Abends wollte ich mit Lara zu Bella, doch typisch wie immer, fand das Treffen nicht statt. Bella wollte mit ihrer Mutter noch zu deren Tante fahren und um neun wieder zuhause sein. Um halb neun sind sie immer noch nicht losgefahren.. 

Hope

Es tut mir leid. Also wirklich. Ich habe mich heute den ganzen Tag schon schlecht gefühlt und mir Vorwürfe gemacht und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin schon gestern, ich habe das irgendwie schon gespürt, dass dich das geärgert hat. Ich war super müde und das schlägt dann immer auf meine Laune. Ich hasse mich selbst oft dafür, dass ich dann ein fauler Hund bin und lieber zu Hause bleibe, als Zeit mit dir zu verbringen. Aber das zeigt mir gerade wie viel du mir bedeutest und ich verspreche dir so was passiert nicht noch mal. Das ist jetzt keine dumme Floskel, sondern ich meine das ernst. 

Tagsüber in der Schule habe ich ihn ignoriert. Er hat mich kurz angesprochen, doch ich wollte nicht wirklich mit ihm reden. Als er Schulschluss hatte, erzählte ich ihm direkt, dass ich sehr sauer und enttäuscht war bzw. bin. Er konnte es nicht verstehen. Sein Unverständnis hat mich geschockt. Als ich ihm später schrieb, dass ich so enttäuscht war, weil es wirklich so rüber kam, als ob ihm das Gras wichtiger wäre als ich, bekam ich die oben stehende Antwort. Eine Träne floss über mein Gesicht. Eine Träne des Glücks. Ich saß am Bus, jüngere Schüler um mich. Die Sonne schien mir ins Gesicht. Das zeigt mir gerade wie viel du mir bedeutest. Ich bedeute ihm etwas und meine Liebe ist nicht nur einseitig. Es hat mich zum Strahlen gebracht. Die Enttäuschung ist verflogen. 

How many times have you typed "No problem" while crying?

Ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll. Einerseits möchte ich ihn bei mir haben. Ich will, dass er hier ist. Ich will mit ihm reden, ihn fühlen, ihn küssen. Andererseits spüre ich eine Ignoranz ihm gegenüber, sodass ich ihn nicht einmal in die Augen gucken kann. Es ist so verwirrend. 

Vor Tagen hat Keith mich gefragt, ob ich heute Abend etwas vor habe. Er hat vorgeschlagen, dass er nach seiner Arbeit bei mir vorbeikommen könnte. Ich habe mich so auf ihn gefreut. Wir haben schon lange nichts mehr zusammen gemacht. In der Schule kam er plötzlich an. " Ey, es tut mir leid, aber ich glaube das mit heute wird nichts. Mein Vater braucht das Auto und ich wäre dann mit dem Bus erst um halb neun bei dir und das würde sich nicht lohnen, weil der letzte Bus dann auch kurze Zeit später kommen würde. " Enttäuschung machte sich breit. Ich habe mich voll gefreut. Als ich nach der Schule zuhause ankam, stellte ich mich auf einen ziemlich entspannten Tag ein. Ich hatte keine Hausaufgaben auf und die Klausurphase ist zum Glück schon um. Während eine Folge Breaking Bad geladen hat, legte ich mich etwas hin, da ich meine Augen kaum aufhalten konnte. Mein Handy vibrierte. Eine Facetime-Anfrage von Keith. Was will er? Er sollte doch eigentlich auf der Arbeit sein. Ich ging nicht ran und sah, dass er mir ebenso in Whatsapp geschrieben hat. Seine Arbeit hat angerufen und ihm abgesagt. Sofort erschien ein Lächeln in meinem Gesicht. Endlich kommt er wieder zu mir. Endlich kann ich ihn außerhalb der Schule wiedersehen. Die Vorfreude stieg. Während ich mein Zimmer für ihn aufräumte, erreichte mich erneut eine Nachricht von ihm. Er wollte mit mir zusammen buffen und hat mich gefragt, ob er für uns eine Tüte drehen soll. Ist das sein Ernst? Er bufft mittlerweile täglich. Er ist süchtig danach und ich mache mir Sorgen. Als er eine Zeit lang nicht gebufft hat, war er der Keith, den ich liebe. Doch jetzt, wo er wieder täglich bufft, ist er jeden Tag noch mehr im Arsch. Er ist immer total fertig und so sieht er auch aus. Ich persönlich finde es nicht schlimm, wenn man es ab und zu macht. Ich mache es selber gerne ab und zu, wenn ich Schmacht verspüre. Doch jeden Tag.. Das geht nicht! "Mach dir doch einen Abend mit deiner Tüte und wir verschieben es." Es war eine ehrliche Antwort von ihm. Ich war sauer, doch habe trotzdem darauf gehofft, dass er die Tüte sein lässt und zu mir kommen wird . Doch da habe ich mich getäuscht. Anstatt sich für seine Freundin zu entscheiden, verbrachte er den Abend mit buffen. Er hat mir auch geschrieben, dass es von ihm aus so klingt, als ob er das Buffen mir vorziehen würde. Nein, es klingt nicht nur so. Es ist so! Ist nicht schlimm, tippte ich in mein Handy ein und schickte es ab mit Tränen in den Augen. Ich bin so enttäuscht. Buffen ist im wichtiger als ich! Liebt er mich überhaupt? Es macht mich traurig. Ich will ihn doch so gerne sehen, doch für ihn haben die Treffen offensichtlich keine große Bedeutung. 

Freitag war meine letzte Klausur. Vier Stunden saß ich im Erdkunderaum und schrieb alles auf, was ich wusste. Als es viertel vor eins war, gab ich ab. Endlich konnte ich aus diesem Raum rausgehen. Mit Derya ging ich nach draußen. Die Sonne schien. Wir rauchten ein bisschen. Redeten und hörten Musik. Abschalten. Den Freitagabend verbrachte ich zuhause. Keith hatte Besuch von einem Kumpel mit seiner Freundin. Er wollte, dass ich auch komme, aber wie hätte ich zu ihm kommen können? Es fuhr kein Bus, mein Bruder und mein Vater waren nicht zuhause. Zu Fuß hätte ich ungefähr drei Stunden gebraucht. Ich entspannte mich in meinem Bett mit meinem neuen Handy. iPhone 5s in gold. Ich liebe es. Es ist so wunderschön. Doch eigentlich hätte ich das Handy gar nicht verdient. Die letzten Tage habe ich mich nicht an meine Diät gehalten. Zwei Wochen lief alles wunderbar. Ohne jegliche Probleme. Doch ich hatte einfach nur so eine große Lust auf Schokolade und all das Zeug. Ich wollte nur noch fressen und habe es auch gemacht. Frustfressen. Ein totaler Fressanfall. Dies habe ich gestern und vor ein paar Tagen gemacht und ich bereue es. Jetzt habe ich die Diät abgebrochen und werde sie ab heute von neu anfangen. Hoffentlich klappt alles. 

Die Matheklausur, die ich vor einer Woche geschrieben habe, habe ich heute zurückbekommen. Mangehaft. Egal, wie viel ich lerne oder für die Schule tue, es endet immer mit einer Fünf. Ich konnte mich schon seit dem frühen Morgen kaum konzentrieren. Ich kam in der Schule an und wollte meine Englischhausaufgaben machen, doch ich habe es nicht verstanden. Mein Kopf war so voll. Zu voll. 

Nach den ersten beiden Stunden Mathe, bin ich nach Hause gegangen. Ich bin so froh, dass ich nicht dort geblieben bin. Dort hätte ich es garantiert nicht ausgehalten. Es schreibt mir auch keiner. Nicht Keith und vor allem nicht die Mädels aus der Stufe, mit denen ich sonst abhänge. Wahrscheinlich ist ihnen gar nicht aufgefallen, dass ich nach Hause gegangen bin. 

Ich habe so Angst, es nicht zu packen. Versagerin hallt es in meinem Kopf. 

Afraid

Meinen Sonntagabend genieße ich in meinem Bett. Zusammen mit einem leckeren Tee und The Fault In Our Stars von John Green. Meine Hausaufgaben sind erledigt. Morgen wird Montag sein und ich habe dermaßen Angst vor diesen Tag. Meine Angst ist so groß, weil ich schon ahne, wie schlimm er werden wird. Er wird mit Biologie in den ersten beiden Stunden anfangen. Ich hasse es. Die Pausen sind ebenso der Horror. Meinen Freundinnen zuhören, wie lustig ihr Leben ist. Was ihnen alles am Wochenende passiert ist. Wie war mein Wochenende? Außer, dass ich Freitag etwas mit meinem Freund gemacht habe, was es nicht so toll. Der Tag in Bochum war voller Streitereien und Schmerzen, heute wurde ebenso nur rum geschrien. Super Wochenende! 

In der siebten Stunde werde ich Deutsch haben und die Klausur zurückbekommen. Es wird eine schlechte Note sein. Mir wird wiedermal vor Augen gelegt werden, was für eine Versagerin ich eigentlich bin. Genauso wie im letzten Jahr. Es hat nicht nichts geändert. 

Nach der Deutschstunde werde ich Schulschluss haben. Yeah, endlich nach Hause! Nein! Meine Fahrlehrerin wird auf mich warten und eine schreckliche Fahrstunde wird folgen. Ich habe so eine Angst vor morgen. Genau deshalb, weil ich genau weiß, wie der Tag enden wird; Tränenreich! 

Der Wunsch nach der Ferne

Mein Fernweh ist im Moment so groß. Ich will dem Stress entfliehen. Weg von den Streitereien. Weg von allem. Das wäre im Moment mein allergrößter Wunsch. 

Meine Mutter hat heute gekocht. Eine Cremesuppe, die eher einem Gemüsebrei entsprach. Sie bestand hauptsächlich aus Blumenkohl, der noch nie mein Favorit war. Mir schmeckte sie nicht und sie tickte vollkommen aus. Schrie mich an, fing an zu weinen. Wegen so welchen Kleinigkeiten bekommt sie jedes mal einen totalen Ausraster. Ich muss nun für mich selber kochen. Ich weiß nicht, wie ich das hinbekommen soll. Sie hat mir noch nie gezeigt, wie man kocht. Nun muss ich es mir selber beibringen. Mich regt es so auf, dass man mich jedes mal wegen Kleinigkeiten anschreien muss. Ich bin es leid. Ich kann sowieso nicht mehr. Ich bin seelisch schon seit Wochen am Ende. Sie weiß das, doch die Schreie hören nicht auf. Wir sind alle am Ende. Ich brauche eine Auszeit von allem. Ich will an einen Ort, wo mich niemand kennt. Alleine, um meinen Kopf frei zu bekommen. Das Fernweh ist so groß. 

Ein Trip voller Tränen

Im Mondschein fahren wir nach Hause. Es ist Ruhe im Auto. Den Tag über war ich mit meinen Eltern in Bochum. Zusammen mit meinem Vater besuchte ich die Ausstellung Körperwelten. Interessant und absolut empfehlenswert! 

Schon seit dem Morgen war ich mies drauf. Ich war auf der Hinfahrt total in meiner Gedankenwelt. Habe an so viel Schreckliches gedacht, was meine Bedrücktheit noch unterstützt hat. In Bochum war alles einigermaßen in Ordnung. Ich habe mich auf die Ausstellung gefreut. Jedoch war ziemlich viel los dort. Die Schlangen wurden länger und wir mussten bis 16 Uhr auf unseren Einlass warten. In der Zwischenzeit gingen wir zurück in die Fußgängerzone, wo meine Mutter am shoppen war. Mein Vater und ich liefen über den Fußgängerüberweg, weil wir wussten, dass die Ampel gleich auf rot springen würde. Plötzlich lief mein Vater voll gegen mich. Es war strömend am regnen. Ich bin mitten auf der Hauptstraße hingeflogen. Mein Knie ist verbeult und blau. Meine Hand schmerzt. Ich redete danach erstmal kein Wort mit ihm. War am Weinen und wollte einfach nur noch nach Hause. Wiedermal kamen diese schrecklichen Gedanken. Warum ist in dem Moment, als ich auf der Straße lag, kein Auto einfach über mich gefahren? Die Mädels veranstalten heute einen Mädelsabend. Sie treffen sich bei Kira, gehen was trinken und haben Spaß. Ich habe ihnen abgesagt. Mir geht es nicht gut. Ich werde mich gleich in mein Bett verkriechen, Breaking Bad gucken und früh schlafen gehen. Mein Samstagabend. 

Seit dem 01.01.14 mache ich eine 30-Days Challenge. Jeden Tag bekomme ich eine bestimmte Grenze an Kalorien vorgeschrieben, die man einhalten muss. Bis gestern verlief die Diät super. Ich hatte absolut keine Probleme mit den Kalorienangaben, da sie nicht wirklich niedrig waren. Doch gestern war der Fastentag. Den ganzen Tag verspürte ich eine gewisse Art von Übelkeit. Abends war Keith bei mir. Nach ein bisschen chillen und labern, fuhren wir ins Kino. Paranormal Activity 3. Er war schon gruselig und man hat sich an vielen Stellen wirklich heftig erschrocken, doch er war irgendwie auch sehr amüsant, vor allem am Anfang noch. Jedoch empfehle ich es, den Film sich statt zuhause, lieber im Kino anzugucken. Dieses Feeling, was man dabei bekommt, wird man nur im Kino bekommen können. Es sei denn, man hat einen Beamer mit einer mega großen Leinwand zuhause. Bei so einem Heimkino wären die Schreckmomente garantiert. Während des Films hielt ich meine Übelkeit kaum aus. Ich hätte alles vollkotzen können. Zum Glück hat Keith nichts bemerkt. Gegen elf Uhr nachts fuhr er mich nach Hause. Ich war totmüde und wollte nur noch in mein Bett. Er hat mir noch angeboten, mit zu einem Freund von ihm zu kommen. Ein bisschen chillen und eine Lunte rauchen, doch das war mir zuviel. Ich hatte echt wirklich keine Lust auf einen komplett nüchternen Magen einen Joint zu rauchen. 

Beim Frühstück eben konnte ich endlich etwas essen. Ich habe mich so gefreut, doch nach einer Brötchenhälfte war ich satt. Ich konnte es nicht fassen. Früher hätte ich locker zwei Brötchen verdrücken können, doch im Moment fühle ich mich, als hätte ich eine ganze Torte gegessen. 

Ich empfehle die Diät dennoch. Bei weiteren Fragen schreibt mich einfach an. 

Der gestrige Tag verlief genauso wie der Montag. Voller Tränen, Enttäuschungen und Versagen. Zwischendurch hatte ich eine Fahrstunde, welche meine Laune natürlich nicht gerettet hat. Meine Mutter hat meine Tränen mitbekommen. Sie wollte alles wissen, was mit mir los sei, doch ich konnte ihr gar nichts erzählen. Ich kann niemandem irgendetwas erzählen. 

Die acht Stunden in der Schule waren ebenso nicht der Knüller. Meine Freundinnen habe ich zum Glück in den Ferien gesehen und die anderen waren mir egal. Nachdem ich meine Klausur in Mathe relativ verhauen habe, war ich wirklich froh, Keith wiedergesehen zu haben. Wir sind mittlerweile seit fast zwei Monaten zusammen und ich bin wirklich glücklich darüber,  ihn zu haben. Das "Ich liebe dich" haben wir uns noch nicht gesagt. An meiner Stelle, hätte er es von mir schon sofort erfahren können, doch ich habe Angst. Im Moment denke ich nämlich, dass er mich liebt. Doch, wenn ich es ihm sagen würde, wäre die Enttäuschung zu groß, wenn die Wahrheit die wäre, dass er sich noch nicht sicher ist, ob er mich liebt oder nicht. Ich könnte seine Meinung verstehen. Denn mich selber mag ich selber nicht. 

mental breakdown

Nach zwei Wochen Ferien habe ich mich gestern Abend zum ersten mal ans Lernen gesetzt. Morgen werde ich gegen acht Uhr in der Schule sitzen und eine Klausur in Mathe schreiben. Mir graut es so sehr davon. Ich habe mir gestern zahlreiche Videos zur Integralrechnung angeguckt. Von den Videos her habe ich das Thema super verstanden, doch sobald ich einen Blick in mein Buch geworfen habe, zerbrach das Verständnis. Angst, Hoffnungslosigkeit. Die ganzen letzten Tage waren der Horror. 

Ich kann nicht mehr. Ich wollte doch im neuen Jahr alles besser machen. Dabei wird es sehr wahrscheinlich alles noch schimmer kommen. 

Stundenlang habe ich wie eine Versagerin geweint. Habe an meinem Schreibtisch geweint, unter der Dusche und in meinem Bett. Ich bin so eine Versagerin. Ich kann nichts. 

Als ich kurz in das Bad meiner Eltern gehen musste, haben sie mich aufgefordert, ihren Laptop runter zubringen. Ich war jedoch in dem Moment vollkommen im Stress, weil die Dusche schon lief und ich nur kurz etwas holen musste. Sie sahen es nicht ein und schrien mich so brutal an. Der Schrei war sogar so laut, sodass kurz nachher mein Bruder runterkam, um zu gucken, warum man so laut schreit. Meine Mutter hat mich noch nie so laut angeschrien wegen so einer Kleinigkeit. Ich war vollkommen am Ende. Und bin es ehrlich gesagt immer noch. 

Nach der Dusche vibrierte mein Handy komischerweise. Ein Anruf von Keith. 

Warum ruft er mich an? Hat er gemerkt, dass es mir mies ging? Oder will er irgendwas anderes?

Ich war richtig am weinen, wollte mit ihm im Moment nicht reden. Ich wollte mit niemandem reden. Keith hat es aufgegeben, da ich nicht dran gegangen bin. Sofort erschien eine neue Nachricht in Whatsapp von ihm: Hast du Bock auf McDonald's? Jonas und ich wollen jetzt fahren.

Jetzt zu McDonald's? Nein, danke schrieb ich ihm. Meine Augen waren rot und verheult, meine Haare gerade frisch gewaschen, mein Outfit glich einem gemütlichen Pyjama. 

Nachdem ich mich in den Schlaf geweint habe, erschienen zahlreiche Albträume. Jedes mal wachte ich auf. Die Nacht war so schrecklich.

Getaggt

Hallo ihr Lieben! Ich wurde von Starcatcher vor ein paar Wochen getaggt. Danke dafür :-*

1. Wann warst du zum ersten Mal verliebt?

Ich denke es war Anfang 2010 in Timo. 

2. Was ist deine liebste Kindheitserinnung?

Jedes Wochenende kam meine gesamte Familie zusammen. Man hat zusammen gegessen, noch ein paar Freunde eingeladen und einfach die ganze Nacht lang durchgetanzt. Diese Abende waren immer die schönsten.

3. Was kannst du richtig gut?

Diese Frage finde ich etwas schwierig und mir fällt leider keine Antwort darauf ein.

4. Was kannst du überhaupt nicht?

Viel reden, lernen, Auto fahren, singen und tanzen etc.

5. Was würdest du gerne können?

All das, was ich nicht kann (siehe oben).

6. Welches Buch würde dein Leben beschreiben?

The perks of being a wallflower.

7. Auf was sparst du gerade?

Auf ein Flugticket in die Ferne.

8. Dein größter Wunsch?

Glück.

9. Drei Wörter, die dich beschreiben würden?

nachdenklich, enttäuscht, unkreativ.

10. Drei Wörter, wie du dir wünscht, andere würden dich beschreiben?

Selbstbewusst, fröhlich, kreativ.

11. Dein Lieblingskuscheltier aus deiner Kindheit?

Ein Teddybär ohne Namen. 

Meine Fragen:

1. Dein größter Wunsch?

2. Deine Lieblingsreiseziele?

3. Bist du eher offen oder zurückhaltend?

4. Was sind deine fünf Lieblingssongs im Moment?

5. Was ist deine Lieblingsbeschäftigung?

6. Glaubst du an die wahre Liebe?

7. Was macht dich glücklich? 

8. Tag oder Nacht?

9. Was ist dein Lieblingszitat?

10. Hast du Tumblr?

11. Was fehlt dir im Leben? 

Ich tagge:

Kate

Emma

Samira

Inhaler

Es ist elf Uhr. Die Sonne scheint über den Hauptbahnhof Köln. Ich mache mich auf dem Weg nach Hause. Mein Gesicht ist gezeichnet von verschmierter Schminke und Augenringen. Mein Kopf ist voll mit Gedanken. Letzte Nacht hat Keith mich nach Köln zu seinen Geschwistern mitgenommen, die ihren Geburtstag zusammen gefeiert haben. Joints, Bier, Champagner und eine wirklich schöne Wohnung in Ehrenfeld. Die Menschen waren alle so herzlich und redselig. Als neuer Gast fühlte ich mich sofort wohl und war auch wirklich froh, dass Keith mich mitgenommen hat. Ich habe noch nie so viele coole und freundliche Menschen auf einmal getroffen.

Gegen halb drei hauten Keith und ich ab und fuhren mit der S-Bahn zu der Wohnung seiner Schwester am Neumarkt. Keith war high, ich extrem angetrunken, wenn nicht auch betrunken. Die Fahrt handelte hauptsächlich davon, dass Keith und ich an meinem Geburtstag im März auf eine Goa gehen wollen, was natürlich voll die Schnapsidee ist. 

Angekommen, chillten wir uns bis sechs Uhr hin, wir konnten nicht schlafen. Die Schwester kam rein mit einer Freundin. Ich habe kaum geschlafen, muss in fünfzig Minuten auf der Arbeit sein und könnte gerade wirklich weinen. Die Situation mit Keith und mir gegen vier Uhr morgens, erinnerte mich zu hundert Prozent an den Abend mit Lucas. Gleiche Uhrzeit, ähnliche Situation. Mein einziger Wunsch war, nach Hause zu können. Ich wollte nur noch weg. Im Erdboden versinken. Ich kann euch nicht sagen, was in der Wohnung passiert ist. Ich kann es euch nicht erzählen, es tut mir leid! Doch es ist wirklich scheiße.

Morgens früh am Hauptbahnhof konnte ich nicht aufhören nachzudenken. Ich hätte mich vor einen Zug werfen können, so tief war meine Laune. Während der Fahrt nach Hause, kamen mir fast die Tränen. Es läuft im Moment nicht gut, aber ich sehe es schon kommen, dass es noch nicht der Tiefpunkt war.

2014

Happy New Year euch allen! 

Wie war euer Rutsch ins neue Jahr? 

Mein Silvester war wirklich toll. Auch wenn Keith nicht dabei war, hatte ich einen wirklich schönen Abend! Wir Mädels + eine weitere Freundin von Bella mit ihrer Cousine waren bei einem Freund von Lars eingeladen. Es war am Anfang irgendwie komisch. Die Freunde von dem Freund von Lars waren so prüde, tranken nur Bier, doch dafür blieb der Wodka für unseren Tisch übrig. An unserem Tisch fließ der Wodka wie ein Wasserfall. Die Stimmung war bei uns schon sehr früh auf dem Höhepunkt. Niemand von den anderen Gästen wollte tanzen, doch das war uns egal. YOLO. Wir tanzten bis Mitternacht durch. Tranken zwischendurch ein paar Shots, bis die Menge sich nach draußen bewegte, um das Feuerwerk zu betrachten. 2014. Bella kam in Tränen zu mir. Sie weinte wegen mir, weil wir in letzter Zeit so wenig Kontakt hatten. Wir sind seit mehr als zehn Jahren befreundet und wollen die Freundschaft auch weiter erhalten. Sie war so zuckersüß! 

Wir tranken nach Mitternacht noch weiter, doch plötzlich waren alle gegen vier Uhr weg. Die einzigen die noch da waren, waren wir Mädels + Lars und der Gastgeber und noch ein Freund von Lars, der ebenso bei ihm schlafen sollte. Gegen fünf oder sechs Uhr konnten wir unsere Augen kaum offen halten. Bei Lars waren wir extrem schnell am schlafen, doch nicht lange, weil gegen acht Uhr Lars, total besoffen, rein kam, weil die Jungs noch weiter am trinken waren. Er kam rein, schmiss erstmal ein paar Sachen um und machte natürlich das Licht an, sodass sofort alle wach waren. Idiot. :D 

Gestern habe ich zum ersten mal wieder Keith im neuen Jahr gesehen. Wir waren in Köln und jedes mal verliebe ich mich erneut in diese Stadt. Nach der Shoppingtour schauten wir kurz bei seiner Schwester vorbei, die direkt im Zentrum wohnt. Wir rauchten eine Tüte, doch mussten schon gegen sechs Uhr abends zur U-Bahn, um noch den Zug zu erwischen. Dicht durch die nächtliche Stadt zu laufen war wirklich schön. Vor allem mit ihm.