I'm fine

Einige Tage ist es schon her, seitdem ich gepostet habe. Ich höre gerade Arctic Monkeys, bin eben noch mit dem Auto unterwegs gewesen und mir geht es gut. Wirklich! 

Danke für die zahlreichen Glückwünsche! Es war so eine großartige Erleichterung für mich. Nie wieder Fahrstunden mit meiner Fahrlehrerin. Nie wieder dieser ganze Shit! 

In letzter Zeit habe ich extrem wenig Zeit für alles. Die Facharbeit muss ich nächste Woche abgeben. Hinzu kam noch meine Diät, die ich abgebrochen habe. Ich habe da keine Lust mehr drauf. Jeden Tag war ich am Hungern. Mir war kotzübel und ich wurde immer schwächer. Ich habe sichtlich abgenommen, doch es tut mir nicht gut. Die paar Kilos weniger machen mich nicht glücklich, weil ich nicht gesund lebe. Ich will es noch einmal versuchen. Letzten Sommer hat es auch geklappt. Zu dieser Zeit kam ich aus dem Urlaub und wog locker 67 kg. Das waren 5 Kilo mehr als vor dem zweiwöchigem Urlaub. Ich habe danach mich gesund ernährt und Sport gemacht. Die Kilos waren schnell wieder runter. Seit den Herbstferien habe ich keinen wirklichen Sport zuhause gemacht. Ich habe aber wieder die Lust darauf bekommen. Ich will im Sommer wieder fit sein. So gerne. 

Keith war gestern spontan bei mir und hat hier geschlafen. Es war wunderschön. Irgendwann lagen wir übereinander, schauten uns in die Augen. Ich liebe dich, flüsterte er mir zu. Wie er das gesagt hat, die Worte ertönen schon den ganzen Tag in meinem Kopf. Und jedes mal, wenn ich daran denke, muss ich grinsen. Er macht mich so glücklich. Er hat mich schon am Boden gesehen, depressiv und voller Probleme. Er liebt mich so, wie ich bin. Ich liebe ihn auch. So sehr. 

cheers baby

Tage, Wochen, Monate sind vergangen. Fahrstunden voller Verzweiflung. Nervenzusammenbrüche, sobald man zuhause war. Ich war am Ende. Gestern war ich nicht in der Schule. Ich konnte nicht. Dienstagabend hatte ich einen sehr schlimmen Abend. Ich habe nur geweint, Beruhigungsmittel nehmen müssen und wollte einfach nicht mehr am leben sein. Letzte Nacht habe ich kaum geschlafen. Musste weinen, weil ich nur daran gedacht habe, dass heute meine Fahrprüfung anstehen würde. Heute war es soweit. Vor der eigentlichen Fahrprüfung wollte meine Fahrlehrerin mich einfahren. Wir hatten vorher noch eine Fahrstunde und ich müsst es mir glauben, ich habe alle Fehler gemacht, die man hätte tun können. Ich war total am Ende. Die Tränen standen mir schon  halb in den Augen. Ich war total fertig mit den Nerven. Als die Prüfung anfing, lief es jedoch ziemlich entspannt ab. Zum Schluss fuhren wir wieder zum TÜV und als ich meine Fahrlehrerin anguckte, sie mich anlächelte und nickte, konnte ich es nicht glauben, dass ich es geschafft habe. Bestanden. Ich habe meinen Führerschein. Die Fahrstunden waren eine meiner größten Belastungen in den letzten Wochen. Ich habe nach jeder Fahrstunde geweint. Ich kann es immer noch nicht glauben, dass dies nun ein Ende hat. Ich habe es geschafft und es macht mich wirklich glücklich. 

Valentines Day

Gestern bekamen viele meiner Freunde tausende Rosen. Es war Valentinstag. Stolz liefen sie damit rum, nur um zu zeigen, dass jemand an sie gedacht hat. Nur, damit die Frage kommen konnte, von wem die sei und man ganz stolz den Namen seines Liebsten aussprechen konnte. In der Schule habe ich Keith nicht gesehen. Am späten Nachmittag schaute ich bei ihm vorbei. Ich bekam keine Rose von ihm, doch das hat mich nicht gewundert. Für ihn hatte ich nämlich auch nichts und das ist nicht er. Er ist nicht der kitschige Romantiker. Er ist wie mein bester Freund. Mein bester Freund, den ich liebe. 

Bei ihm lagen wir halbnackt im Bett, er drehte eine Tüte. Wir waren wirklich dicht, machten uns Pizza, die wirklich die geilste Pizza war, die ich je gegessen habe. Es war alles vergessen. All das Negative war wie weggeblasen. Nur wir beide waren für uns in dem Moment da. Der Valentinstag war wunderschön. 

Heute morgen holte mich wieder der Alltag ein. Ich habe kein Handy mehr, weil es mir in der Schule abgenommen wurde und, da wir Handyverbot im gesamten Schulgebäude haben, müssen meine Eltern es beim Schuldirektor holen. Es ist völlig übertrieben, doch das sind nun einmal die Regeln. Weil ich kein Handy besitze kann ich meinen Kalorienbedarf nicht kontrollieren. Die gesamte Kontrolle über meinen Körper kann ich nur mithilfe meines Handy machen. 

Ich werde vielleicht in nächster Zeit immer seltener posten können. Ich muss meine Facharbeit schreiben und einiges mehr für die Schule tun. Es tut mir leid! Ich werde mich so oft es geht bei euch melden. :*

fear

Es ist dunkel, kalt. Der Wind weht mir um die Ohren. Vor etwa zwei Sekunden habe ich aus Versehen meine Spitzen angebrannt, als ich mir eine Zigarette angezündet habe. Ich bin so eine Idiotin. Doch die Zigarette war nötig. Nach den zahlreichen Tränen. Heute hatte ich wieder eine Fahrstunde. Sie war schrecklich und ich war wirklich schon im Auto kurz vorm Zusammenbruch. Nächste Woche steht die Prüfung an. Ich weiß wirklich nicht, wie ich das schaffen soll. Angst. Angst vor der Zukunft. Es ist im Moment alles ziemlich viel. Keith hat mich aber wirklich aufgemuntert. Nur wegen ihm, konnte ich wenigstens für eine kurze Zeit mein Lächeln wiederfinden. Ich bin so froh ihn zu haben. Montagnachmittag war ich bei ihm. Es war ein Krankenbesuch, weil er sich eine Platzwunde am Kopf zugezogen hat. Fragt bitte nicht wieso, die Ursache ist ziemlich idiotisch, aber auch etwas lustig. Ich musste lachen, als er mir es erzählt hat. Bei ihm zuhause saß ich neben ihm während sein Bruder anrief. Er wohnt in Köln und wollte sich nach ihm erkunden, nachdem er von seinem Unfall gehört hat. Sie redeten und natürlich kam die Frage, wie es mit Keith nach dem Abitur weitergehen soll. Er hat sich für ein paar Studiengänge eingeschrieben. Zuerst will er nach Freiburg, danach nach Hamburg. In meinen Gedanken wuchs die Angst. Ich hatte sofort Angst um unsere Beziehung. Noch nie passte es so gut mit einem Jungen, wie mit ihm. Es ist perfekt. Doch ich werde ihn so gut wie nie sehen. Warum kann er nicht bei mir bleiben? Wenigstens in der Nähe? Schon jede Nacht bedauere ich es, wenn er nicht neben mir in meinem Bett liegt, wie soll ich es dann schaffen? 

einsamer Freitagabend

Weil mein Zeugnis so miserabel war, darf ich den Freitagabend alleine zuhause verbringen. Wir haben jetzt fast halb zehn und ich liege schon im Bett. Keith macht eine kleine  "Party". Diese Party zeichnet sich damit aus, dass er sturmfrei hat und ein paar Freunde eingeladen hat. Sie buffen, trinken etwas und chillen rum. Er hat mich auch eingeladen, doch ich muss zuhause bleiben. Zuhause waren ab sechs Uhr meine Eltern weg. Dies führte mich dazu, The Fault In Our Stars von John Green zu beenden und währenddessen Rotwein zu trinken. Das Buch endete so traurig. Ich liebe die Bücher von John Green! 

Im Moment läuft EatPrayLove. Mal sehen, ob ich Keith morgen sehen werde. Er hatte den großen Redebedarf. Eigentlich ist mittlerweile alles geklärt, doch ich will ihn im Moment so gerne sehen. Während ich gerade in meinem Bett liege, wünsche ich mir nichts sehnlicher, als ihn bei mir zu haben. Doch er wird gerade wahrscheinlich high, betrunken und seinen Spaß haben. 

Die Fahrstunde war wiedermal eine Katastrophe. Ich wollte eigentlich gestern schon einen Post verfassen, doch ich war mit mir selber zu fertig. Ich habe den ganzen Abend lang geweint. Es war mir alles zuviel. Die Schule und Fahrschule laufen miserabel. Hinzu kamen Symptome, die stark darauf hinwiesen, schwanger zu sein. Ich nehme zwar die Pille, aber mir geht es in letzter Zeit wirklich nicht gut. Täglich ist mir übel, ich bin nur noch schwach und bekomme meine Tage nicht. Okay, das mit den Tagen liegt an meiner Pille, doch trotzdem habe ich mir Sorgen gemacht. Wenn ich jetzt schwanger werden würde, würde ich es sofort abtreiben. Ich wüsste nicht, was ich sonst machen könnte. Mein Leben wäre zerstört. Noch kaputter als es sonst schon ist. Keith hat sich gestern Abend ernsthaft meinen Tumblr angeguckt. Er hat alles gelesen, ich habe ihm geschrieben, dass meine Augen so rot sind. Er dachte, dass ich high gewesen wäre, doch die roten Augen kamen von den zahlreichen Tränen. Heute in der Schule habe ich ihn wiedergesehen. Ich sah schrecklich aus. Meine Augen waren wegen den gestrigen Tränen noch stark geschwollen. Hast du heute nach der Schule Zeit? Ich warte auch auf dich die ein oder zwei Stunden, die du noch länger hast. Wir können ja einen Kaffee trinken gehen. Ich muss mit dir reden. Ich mache mir wirklich Sorgen um dich. Meine Augen füllten sich halbwegs mit Tränen. Ich hatte nach der Schule keine Zeit, weil ich noch zur Apotheke einen Test kaufen musste. Natürlich habe ich ihm das mit dem Test nicht gesagt. Ich wusste noch kein Ergebnis und wollte es zuerst für mich behalten. Nach der Schule kaufte ich den Test. Zuhause war ich so aufgeregt. Mein Herz pochte, während er am auswerten war. Nach 10 Minuten würdigte ich einen Blick und er war negativ. Erleichterung. Keith wollte morgen mit mir reden, doch ich habe ihn vergewissert, dass er sich keine Sorgen machen muss. Es ist nur eine Phase von mir. Eine Phase, die ziemlich lange andauert. 

I just wanted you to know

Gegen halb neun wachte ich auf. Der Himmel erstrahlte in den schönsten Farben. Der Morgen fühlte sich nach Wochenende an. Um diese Uhrzeit hätte ich schon längst in der Schule sein müssen. Mittwochs habe ich jedes mal bis viertel nach drei Schule. Es ist der schrecklichste Tag der Woche. Ich blieb in meinem Bett liegen und wollte nicht hin. Ich wollte niemanden sehen. Den ganzen Tag hing ich auf Tumblr, ging kurz abends eine rauchen und fand mich eben wieder auf Tumblr. Keith war ebenso heute zuhause. Wir haben viel geschrieben. Und zum Schluss, es war ungefähr vor einer Viertelstunde, schrieb ich ihm meinen Tumblrlink. Niemand aus meiner Umgebung kennt ihn. Der Typ aus meiner Stufe, der ihn vor etwa einem halben Jahr kannte, hat seinen Tumblr gelöscht und ist dort nicht mehr aktiv. Keith ist der einzige von meinen Freunden und Bekannten, der nun meinen Tumblr kennt. Es hat mich so viel Überwindung gekostet. Mein Herz hat laut gepocht, während ich die Zeilen getippt habe. Ich hätte in dem Moment mein Handy am liebsten gegen die Wand geworfen. Ich weiß nicht, wie er darauf reagiert. Denn die Seite von mir, die ich in meinem Tumblr preisgebe, kennt er nicht. Er kennt nur das gut gelaunte Mädchen. Das Mädchen, dass lacht und nie über ihre Figur nachdenkt. Ich habe mich ziemlich in dich verknallt. Er hat sich in das Mädchen verknallt, dass ich in der Öffentlichkeit bin. Das Mädchen, dass keine Probleme hat. In das Mädchen hat er sich verknallt.

Auf meine Nachricht habe ich bis jetzt keine Antwort bekommen. Ich weiß nicht, was jetzt in seinem Kopf vorgehen wird. 

Ich habe ihm mein Vertrauen gegeben. Ich will ehrlich zu ihm sein. Ich will keine Lügen mehr und keine Schauspielerei. Doch ich weiß nicht, ob er das Mädchen noch will, was ich wirklich bin. 

Es war so schön. Ich verbrachte heuten den Tag bei Keith. Weil wir heute Schulfrei hatten, fühlte der Tag sich original wie Sonntag an. Die Sonne schien und wir haben uns eine Tüte geraucht. Es hat sich nach Frühling angefühlt. Dicht in seinen Armen in seinem Bett habe ich mir so viele Gedanken gemacht. Alles war kreuz und quer. Gedanken über mich und ihn. Ich habe mir meine Beerdigung vorgestellt und musste fast weinen. Diese Gedanken waren die traurigsten. 

Nach ein paar Stunden verflog das dichte Gefühl, doch ich war trotzdem noch so glücklich. Alles und allein wegen ihm. Ich wollte gar nicht mehr gehen, so glücklich war ich, bei ihm zu sein. Liebe fühl sich so wunderschön an. 

"Ich habe  dich bei der Prüfung angemeldet. Sie ist am 21. Februar."

Wie bitte? Habe ich mich da etwa verhört? In etwa zwei Wochen wird meine praktische Führerscheinprüfung sein. Ich bin mir überhaupt noch nicht sicher. Ich werde durchfallen. Hundertprozentig. Die Angst ist so groß. Versagensängste. Ich werde es nicht packen. Ich bin zu dumm dafür. 

Gestern Abend fuhr ich mit Keith ins Kino. The Wolf of Wall Street. Der Film war echt gut! Ich habe viel gelacht. Nur nach drei Stunden konnte ich meine Augen nicht mehr aufhalten und war schon etwas froh, als er zu Ende war. Wir rauchten noch eine und er fuhr mich nach Hause. Im Moment sitze ich noch mit Schlafsachen und Dutt zuhause rum. Gegessen habe ich erst um die 120 Kalorien. Die Skinny-Girl-Diet läuft super! Ich habe keinen Hunger und fühle mich einfach gut. Wenn ihr euch jetzt fragt: Warum ist sie mitten in der Woche zuhause? Ich habe heute Schulfrei wegen den Zeugniskonferenzen. Freitag werde ich es in meinen Händen halten. Ich habe Angst, aber ich werde mein bestes im neuen Halbjahr geben. Ich muss es schaffen! Sonst weiß ich wirklich nicht, wie es mit mir weitergehen soll. 

So, ich werde gleich unter die Dusche springen und dann losfahren. Ich freue mich schon so sehr auf ihn. 

60,7

Eine neue Diät fange ich ab heute ab. Es ist eine 30-Day-Challenge. Doch ohne jegliches Fasten und mit eindeutig mehr Kalorien pro Tag. Ich hoffe so sehr, dass ich sie durchhalten werde. 

Gestern Abend war ich zuerst mit Lara und Kira beim Chinesen essen. Es war so lecker und ein perfekter Abschluss meiner Fress-Woche. Nach dem Chinarestaurant fuhren wir zu Thea, wo ebenso auch Bella war. Ich habe mich über den Abend sehr gefreut. Endlich sehe ich alle wieder. Doch den gesamten Abend saß ich bei Thea auf dem Bett und musste mir ihre Gespräche über Karneval anhören. Ich konnte nicht mitreden. Vor einem Jahr an Karneval habe ich fast zwei Flaschen Wodka alleine getrunken. Ich lag kurz im Koma und musste ins Krankenhaus. Dieses Jahr werde ich nicht ins Zelt gehen. Ich glaube, ich werde nie wieder in ein Karnevalszelt gehen. Die Mädels haben den ganzen Abend darüber gesprochen. Ich habe mich ausgeschlossen gefühlt. Sowieso war gestern ein nicht so guter Tag. In der Schule haben wir die Noten in Musik bekommen. Ich habe mich in dem letzten Quartal sehr angestrengt, Kurzvorträge gehalten mit der Hoffnung, eine bessere Noten zu bekommen. Doch, es blieb bei der gleichen Note. 3 Punkte. Ich hätte nichts eigenes gesagt, würde zu weit hinten sitzen und bei meinen Meldungen alles nur ablesen. Ich ärgere mich so. Ich hätte eigentlich gar nichts tun müssen und es wäre das Gleiche dabei raus gekommen. In jedem Fach habe ich versucht mich zu bessern, doch es ist gleich geblieben. Ich hätte das Quartal zuhause sitzen können und ich hätte die gleichen Noten wie jetzt. Egal was ich mache, es bringt nichts. Die gesamte Woche lang ging ich fast jeden Tag um halb 8 schlafen. Ich habe fast jeden Abend geweint. War zu müde, um alles zu verkraften. Hinzu kam die Angst, Keith zu verlieren. Ohne ihn, habe ich gar nichts mehr, woran ich anknüpfen könnte. Ich musste ihn nämlich diese Woche leider zwei mal enttäuschen. Warum liebt er mich? Was liegt ihn an mir? Ich kann es nicht verstehen.