24.01.14

Auf meinem Nachttisch liegt immer noch der Haufen von Taschentüchern. Diese sind voller getrockneter Tränen. Tränen von letzter Nacht. 

Ich kam von der Fahrstunde nach Hause und sie war schrecklich. Wir fuhren außerorts im dunkeln, es schneite, man hat absolut nichts gesehen. Hinzu kam die Nervosität, meine Konzentration verschlechterte sich von Zeit zu Zeit. 

" Du bringst mich noch um! Du fährst uns noch ins Krankenhaus! "

Hoffentlich, dachte ich mir in dem Moment. Ehrlich. Den ganzen Abend habe ich geweint. Meine Eltern waren so verzweifelt mit mir. Sie haben mir Beruhigungstropfen gegeben, damit ich aufhören konnte zu weinen. Ich fühlte mich dick, dumm und einfach wie eine Versagerin. 

Morgens früh wachte ich auf mit stark geschwollenen Augen. Na, das hast du nun davon, wenn du dich in den Schlaf weinst. Zuerst ging es mir ziemlich neutral. Ich war noch ziemlich fertig von letzter Nacht, doch wurde von Stunde zu Stunde wacher. In der siebten Stunde hatte ich frei. Ich war mit einer Freundin rauchen, wir hörten Musik, redeten. Zurück in der Schule, aßen wir ein Snickers-Eis und ich trank noch eine Müllermilch, die mir ein Junge aus meiner Stufe mitgebracht hat. Es ging mir vorher sehr gut. Nahezu perfekt. Doch als ich die Müllermilch ausgetrunken habe, wurde mir so schlecht. Ich hatte das Gefühl, als ob ich die gesamte Pausenhalle vollkotzen könnte. Ich konnte nicht mehr in der Schule bleiben und dort kotzen wollte ich auch nicht. Es waren noch fünf Minuten, bis die Freistunde zu Ende war und wir zur letzten Stunde Italienisch gehen mussten. Ich konnte es nicht mehr aushalten, rief meinen Bruder an und ließ mich abholen. Vor etwa einer Woche habe ich mir einen Shake gemacht mit viel Joghurt und Milch. Nachdem ich diesen ausgetrunken habe, habe ich die selbe Übelkeit gespürt. Ich werde vielleicht in nächster Zeit mal zu meinem Arzt gehen und mich abchecken lassen. Hoffentlich habe ich keine Laktoseintoleranz! Doch die Anzeichen sprechen schon stark dafür. 

Wegen meiner Übelkeit verbrachte ich den gesamten Freitag im Bett. Die Fahrstunde heute habe ich abgesagt und mir stattdessen Breaking Bad rein gezogen. Abends wollte ich mit Lara zu Bella, doch typisch wie immer, fand das Treffen nicht statt. Bella wollte mit ihrer Mutter noch zu deren Tante fahren und um neun wieder zuhause sein. Um halb neun sind sie immer noch nicht losgefahren.. 

Hope

Es tut mir leid. Also wirklich. Ich habe mich heute den ganzen Tag schon schlecht gefühlt und mir Vorwürfe gemacht und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin schon gestern, ich habe das irgendwie schon gespürt, dass dich das geärgert hat. Ich war super müde und das schlägt dann immer auf meine Laune. Ich hasse mich selbst oft dafür, dass ich dann ein fauler Hund bin und lieber zu Hause bleibe, als Zeit mit dir zu verbringen. Aber das zeigt mir gerade wie viel du mir bedeutest und ich verspreche dir so was passiert nicht noch mal. Das ist jetzt keine dumme Floskel, sondern ich meine das ernst. 

Tagsüber in der Schule habe ich ihn ignoriert. Er hat mich kurz angesprochen, doch ich wollte nicht wirklich mit ihm reden. Als er Schulschluss hatte, erzählte ich ihm direkt, dass ich sehr sauer und enttäuscht war bzw. bin. Er konnte es nicht verstehen. Sein Unverständnis hat mich geschockt. Als ich ihm später schrieb, dass ich so enttäuscht war, weil es wirklich so rüber kam, als ob ihm das Gras wichtiger wäre als ich, bekam ich die oben stehende Antwort. Eine Träne floss über mein Gesicht. Eine Träne des Glücks. Ich saß am Bus, jüngere Schüler um mich. Die Sonne schien mir ins Gesicht. Das zeigt mir gerade wie viel du mir bedeutest. Ich bedeute ihm etwas und meine Liebe ist nicht nur einseitig. Es hat mich zum Strahlen gebracht. Die Enttäuschung ist verflogen. 

How many times have you typed "No problem" while crying?

Ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll. Einerseits möchte ich ihn bei mir haben. Ich will, dass er hier ist. Ich will mit ihm reden, ihn fühlen, ihn küssen. Andererseits spüre ich eine Ignoranz ihm gegenüber, sodass ich ihn nicht einmal in die Augen gucken kann. Es ist so verwirrend. 

Vor Tagen hat Keith mich gefragt, ob ich heute Abend etwas vor habe. Er hat vorgeschlagen, dass er nach seiner Arbeit bei mir vorbeikommen könnte. Ich habe mich so auf ihn gefreut. Wir haben schon lange nichts mehr zusammen gemacht. In der Schule kam er plötzlich an. " Ey, es tut mir leid, aber ich glaube das mit heute wird nichts. Mein Vater braucht das Auto und ich wäre dann mit dem Bus erst um halb neun bei dir und das würde sich nicht lohnen, weil der letzte Bus dann auch kurze Zeit später kommen würde. " Enttäuschung machte sich breit. Ich habe mich voll gefreut. Als ich nach der Schule zuhause ankam, stellte ich mich auf einen ziemlich entspannten Tag ein. Ich hatte keine Hausaufgaben auf und die Klausurphase ist zum Glück schon um. Während eine Folge Breaking Bad geladen hat, legte ich mich etwas hin, da ich meine Augen kaum aufhalten konnte. Mein Handy vibrierte. Eine Facetime-Anfrage von Keith. Was will er? Er sollte doch eigentlich auf der Arbeit sein. Ich ging nicht ran und sah, dass er mir ebenso in Whatsapp geschrieben hat. Seine Arbeit hat angerufen und ihm abgesagt. Sofort erschien ein Lächeln in meinem Gesicht. Endlich kommt er wieder zu mir. Endlich kann ich ihn außerhalb der Schule wiedersehen. Die Vorfreude stieg. Während ich mein Zimmer für ihn aufräumte, erreichte mich erneut eine Nachricht von ihm. Er wollte mit mir zusammen buffen und hat mich gefragt, ob er für uns eine Tüte drehen soll. Ist das sein Ernst? Er bufft mittlerweile täglich. Er ist süchtig danach und ich mache mir Sorgen. Als er eine Zeit lang nicht gebufft hat, war er der Keith, den ich liebe. Doch jetzt, wo er wieder täglich bufft, ist er jeden Tag noch mehr im Arsch. Er ist immer total fertig und so sieht er auch aus. Ich persönlich finde es nicht schlimm, wenn man es ab und zu macht. Ich mache es selber gerne ab und zu, wenn ich Schmacht verspüre. Doch jeden Tag.. Das geht nicht! "Mach dir doch einen Abend mit deiner Tüte und wir verschieben es." Es war eine ehrliche Antwort von ihm. Ich war sauer, doch habe trotzdem darauf gehofft, dass er die Tüte sein lässt und zu mir kommen wird . Doch da habe ich mich getäuscht. Anstatt sich für seine Freundin zu entscheiden, verbrachte er den Abend mit buffen. Er hat mir auch geschrieben, dass es von ihm aus so klingt, als ob er das Buffen mir vorziehen würde. Nein, es klingt nicht nur so. Es ist so! Ist nicht schlimm, tippte ich in mein Handy ein und schickte es ab mit Tränen in den Augen. Ich bin so enttäuscht. Buffen ist im wichtiger als ich! Liebt er mich überhaupt? Es macht mich traurig. Ich will ihn doch so gerne sehen, doch für ihn haben die Treffen offensichtlich keine große Bedeutung. 

Freitag war meine letzte Klausur. Vier Stunden saß ich im Erdkunderaum und schrieb alles auf, was ich wusste. Als es viertel vor eins war, gab ich ab. Endlich konnte ich aus diesem Raum rausgehen. Mit Derya ging ich nach draußen. Die Sonne schien. Wir rauchten ein bisschen. Redeten und hörten Musik. Abschalten. Den Freitagabend verbrachte ich zuhause. Keith hatte Besuch von einem Kumpel mit seiner Freundin. Er wollte, dass ich auch komme, aber wie hätte ich zu ihm kommen können? Es fuhr kein Bus, mein Bruder und mein Vater waren nicht zuhause. Zu Fuß hätte ich ungefähr drei Stunden gebraucht. Ich entspannte mich in meinem Bett mit meinem neuen Handy. iPhone 5s in gold. Ich liebe es. Es ist so wunderschön. Doch eigentlich hätte ich das Handy gar nicht verdient. Die letzten Tage habe ich mich nicht an meine Diät gehalten. Zwei Wochen lief alles wunderbar. Ohne jegliche Probleme. Doch ich hatte einfach nur so eine große Lust auf Schokolade und all das Zeug. Ich wollte nur noch fressen und habe es auch gemacht. Frustfressen. Ein totaler Fressanfall. Dies habe ich gestern und vor ein paar Tagen gemacht und ich bereue es. Jetzt habe ich die Diät abgebrochen und werde sie ab heute von neu anfangen. Hoffentlich klappt alles. 

Die Matheklausur, die ich vor einer Woche geschrieben habe, habe ich heute zurückbekommen. Mangehaft. Egal, wie viel ich lerne oder für die Schule tue, es endet immer mit einer Fünf. Ich konnte mich schon seit dem frühen Morgen kaum konzentrieren. Ich kam in der Schule an und wollte meine Englischhausaufgaben machen, doch ich habe es nicht verstanden. Mein Kopf war so voll. Zu voll. 

Nach den ersten beiden Stunden Mathe, bin ich nach Hause gegangen. Ich bin so froh, dass ich nicht dort geblieben bin. Dort hätte ich es garantiert nicht ausgehalten. Es schreibt mir auch keiner. Nicht Keith und vor allem nicht die Mädels aus der Stufe, mit denen ich sonst abhänge. Wahrscheinlich ist ihnen gar nicht aufgefallen, dass ich nach Hause gegangen bin. 

Ich habe so Angst, es nicht zu packen. Versagerin hallt es in meinem Kopf. 

Afraid

Meinen Sonntagabend genieße ich in meinem Bett. Zusammen mit einem leckeren Tee und The Fault In Our Stars von John Green. Meine Hausaufgaben sind erledigt. Morgen wird Montag sein und ich habe dermaßen Angst vor diesen Tag. Meine Angst ist so groß, weil ich schon ahne, wie schlimm er werden wird. Er wird mit Biologie in den ersten beiden Stunden anfangen. Ich hasse es. Die Pausen sind ebenso der Horror. Meinen Freundinnen zuhören, wie lustig ihr Leben ist. Was ihnen alles am Wochenende passiert ist. Wie war mein Wochenende? Außer, dass ich Freitag etwas mit meinem Freund gemacht habe, was es nicht so toll. Der Tag in Bochum war voller Streitereien und Schmerzen, heute wurde ebenso nur rum geschrien. Super Wochenende! 

In der siebten Stunde werde ich Deutsch haben und die Klausur zurückbekommen. Es wird eine schlechte Note sein. Mir wird wiedermal vor Augen gelegt werden, was für eine Versagerin ich eigentlich bin. Genauso wie im letzten Jahr. Es hat nicht nichts geändert. 

Nach der Deutschstunde werde ich Schulschluss haben. Yeah, endlich nach Hause! Nein! Meine Fahrlehrerin wird auf mich warten und eine schreckliche Fahrstunde wird folgen. Ich habe so eine Angst vor morgen. Genau deshalb, weil ich genau weiß, wie der Tag enden wird; Tränenreich! 

Der Wunsch nach der Ferne

Mein Fernweh ist im Moment so groß. Ich will dem Stress entfliehen. Weg von den Streitereien. Weg von allem. Das wäre im Moment mein allergrößter Wunsch. 

Meine Mutter hat heute gekocht. Eine Cremesuppe, die eher einem Gemüsebrei entsprach. Sie bestand hauptsächlich aus Blumenkohl, der noch nie mein Favorit war. Mir schmeckte sie nicht und sie tickte vollkommen aus. Schrie mich an, fing an zu weinen. Wegen so welchen Kleinigkeiten bekommt sie jedes mal einen totalen Ausraster. Ich muss nun für mich selber kochen. Ich weiß nicht, wie ich das hinbekommen soll. Sie hat mir noch nie gezeigt, wie man kocht. Nun muss ich es mir selber beibringen. Mich regt es so auf, dass man mich jedes mal wegen Kleinigkeiten anschreien muss. Ich bin es leid. Ich kann sowieso nicht mehr. Ich bin seelisch schon seit Wochen am Ende. Sie weiß das, doch die Schreie hören nicht auf. Wir sind alle am Ende. Ich brauche eine Auszeit von allem. Ich will an einen Ort, wo mich niemand kennt. Alleine, um meinen Kopf frei zu bekommen. Das Fernweh ist so groß.