How many times have you typed "No problem" while crying?

Ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll. Einerseits möchte ich ihn bei mir haben. Ich will, dass er hier ist. Ich will mit ihm reden, ihn fühlen, ihn küssen. Andererseits spüre ich eine Ignoranz ihm gegenüber, sodass ich ihn nicht einmal in die Augen gucken kann. Es ist so verwirrend. 

Vor Tagen hat Keith mich gefragt, ob ich heute Abend etwas vor habe. Er hat vorgeschlagen, dass er nach seiner Arbeit bei mir vorbeikommen könnte. Ich habe mich so auf ihn gefreut. Wir haben schon lange nichts mehr zusammen gemacht. In der Schule kam er plötzlich an. " Ey, es tut mir leid, aber ich glaube das mit heute wird nichts. Mein Vater braucht das Auto und ich wäre dann mit dem Bus erst um halb neun bei dir und das würde sich nicht lohnen, weil der letzte Bus dann auch kurze Zeit später kommen würde. " Enttäuschung machte sich breit. Ich habe mich voll gefreut. Als ich nach der Schule zuhause ankam, stellte ich mich auf einen ziemlich entspannten Tag ein. Ich hatte keine Hausaufgaben auf und die Klausurphase ist zum Glück schon um. Während eine Folge Breaking Bad geladen hat, legte ich mich etwas hin, da ich meine Augen kaum aufhalten konnte. Mein Handy vibrierte. Eine Facetime-Anfrage von Keith. Was will er? Er sollte doch eigentlich auf der Arbeit sein. Ich ging nicht ran und sah, dass er mir ebenso in Whatsapp geschrieben hat. Seine Arbeit hat angerufen und ihm abgesagt. Sofort erschien ein Lächeln in meinem Gesicht. Endlich kommt er wieder zu mir. Endlich kann ich ihn außerhalb der Schule wiedersehen. Die Vorfreude stieg. Während ich mein Zimmer für ihn aufräumte, erreichte mich erneut eine Nachricht von ihm. Er wollte mit mir zusammen buffen und hat mich gefragt, ob er für uns eine Tüte drehen soll. Ist das sein Ernst? Er bufft mittlerweile täglich. Er ist süchtig danach und ich mache mir Sorgen. Als er eine Zeit lang nicht gebufft hat, war er der Keith, den ich liebe. Doch jetzt, wo er wieder täglich bufft, ist er jeden Tag noch mehr im Arsch. Er ist immer total fertig und so sieht er auch aus. Ich persönlich finde es nicht schlimm, wenn man es ab und zu macht. Ich mache es selber gerne ab und zu, wenn ich Schmacht verspüre. Doch jeden Tag.. Das geht nicht! "Mach dir doch einen Abend mit deiner Tüte und wir verschieben es." Es war eine ehrliche Antwort von ihm. Ich war sauer, doch habe trotzdem darauf gehofft, dass er die Tüte sein lässt und zu mir kommen wird . Doch da habe ich mich getäuscht. Anstatt sich für seine Freundin zu entscheiden, verbrachte er den Abend mit buffen. Er hat mir auch geschrieben, dass es von ihm aus so klingt, als ob er das Buffen mir vorziehen würde. Nein, es klingt nicht nur so. Es ist so! Ist nicht schlimm, tippte ich in mein Handy ein und schickte es ab mit Tränen in den Augen. Ich bin so enttäuscht. Buffen ist im wichtiger als ich! Liebt er mich überhaupt? Es macht mich traurig. Ich will ihn doch so gerne sehen, doch für ihn haben die Treffen offensichtlich keine große Bedeutung. 

Freitag war meine letzte Klausur. Vier Stunden saß ich im Erdkunderaum und schrieb alles auf, was ich wusste. Als es viertel vor eins war, gab ich ab. Endlich konnte ich aus diesem Raum rausgehen. Mit Derya ging ich nach draußen. Die Sonne schien. Wir rauchten ein bisschen. Redeten und hörten Musik. Abschalten. Den Freitagabend verbrachte ich zuhause. Keith hatte Besuch von einem Kumpel mit seiner Freundin. Er wollte, dass ich auch komme, aber wie hätte ich zu ihm kommen können? Es fuhr kein Bus, mein Bruder und mein Vater waren nicht zuhause. Zu Fuß hätte ich ungefähr drei Stunden gebraucht. Ich entspannte mich in meinem Bett mit meinem neuen Handy. iPhone 5s in gold. Ich liebe es. Es ist so wunderschön. Doch eigentlich hätte ich das Handy gar nicht verdient. Die letzten Tage habe ich mich nicht an meine Diät gehalten. Zwei Wochen lief alles wunderbar. Ohne jegliche Probleme. Doch ich hatte einfach nur so eine große Lust auf Schokolade und all das Zeug. Ich wollte nur noch fressen und habe es auch gemacht. Frustfressen. Ein totaler Fressanfall. Dies habe ich gestern und vor ein paar Tagen gemacht und ich bereue es. Jetzt habe ich die Diät abgebrochen und werde sie ab heute von neu anfangen. Hoffentlich klappt alles. 

Die Matheklausur, die ich vor einer Woche geschrieben habe, habe ich heute zurückbekommen. Mangehaft. Egal, wie viel ich lerne oder für die Schule tue, es endet immer mit einer Fünf. Ich konnte mich schon seit dem frühen Morgen kaum konzentrieren. Ich kam in der Schule an und wollte meine Englischhausaufgaben machen, doch ich habe es nicht verstanden. Mein Kopf war so voll. Zu voll. 

Nach den ersten beiden Stunden Mathe, bin ich nach Hause gegangen. Ich bin so froh, dass ich nicht dort geblieben bin. Dort hätte ich es garantiert nicht ausgehalten. Es schreibt mir auch keiner. Nicht Keith und vor allem nicht die Mädels aus der Stufe, mit denen ich sonst abhänge. Wahrscheinlich ist ihnen gar nicht aufgefallen, dass ich nach Hause gegangen bin. 

Ich habe so Angst, es nicht zu packen. Versagerin hallt es in meinem Kopf. 

Afraid

Meinen Sonntagabend genieße ich in meinem Bett. Zusammen mit einem leckeren Tee und The Fault In Our Stars von John Green. Meine Hausaufgaben sind erledigt. Morgen wird Montag sein und ich habe dermaßen Angst vor diesen Tag. Meine Angst ist so groß, weil ich schon ahne, wie schlimm er werden wird. Er wird mit Biologie in den ersten beiden Stunden anfangen. Ich hasse es. Die Pausen sind ebenso der Horror. Meinen Freundinnen zuhören, wie lustig ihr Leben ist. Was ihnen alles am Wochenende passiert ist. Wie war mein Wochenende? Außer, dass ich Freitag etwas mit meinem Freund gemacht habe, was es nicht so toll. Der Tag in Bochum war voller Streitereien und Schmerzen, heute wurde ebenso nur rum geschrien. Super Wochenende! 

In der siebten Stunde werde ich Deutsch haben und die Klausur zurückbekommen. Es wird eine schlechte Note sein. Mir wird wiedermal vor Augen gelegt werden, was für eine Versagerin ich eigentlich bin. Genauso wie im letzten Jahr. Es hat nicht nichts geändert. 

Nach der Deutschstunde werde ich Schulschluss haben. Yeah, endlich nach Hause! Nein! Meine Fahrlehrerin wird auf mich warten und eine schreckliche Fahrstunde wird folgen. Ich habe so eine Angst vor morgen. Genau deshalb, weil ich genau weiß, wie der Tag enden wird; Tränenreich! 

Der Wunsch nach der Ferne

Mein Fernweh ist im Moment so groß. Ich will dem Stress entfliehen. Weg von den Streitereien. Weg von allem. Das wäre im Moment mein allergrößter Wunsch. 

Meine Mutter hat heute gekocht. Eine Cremesuppe, die eher einem Gemüsebrei entsprach. Sie bestand hauptsächlich aus Blumenkohl, der noch nie mein Favorit war. Mir schmeckte sie nicht und sie tickte vollkommen aus. Schrie mich an, fing an zu weinen. Wegen so welchen Kleinigkeiten bekommt sie jedes mal einen totalen Ausraster. Ich muss nun für mich selber kochen. Ich weiß nicht, wie ich das hinbekommen soll. Sie hat mir noch nie gezeigt, wie man kocht. Nun muss ich es mir selber beibringen. Mich regt es so auf, dass man mich jedes mal wegen Kleinigkeiten anschreien muss. Ich bin es leid. Ich kann sowieso nicht mehr. Ich bin seelisch schon seit Wochen am Ende. Sie weiß das, doch die Schreie hören nicht auf. Wir sind alle am Ende. Ich brauche eine Auszeit von allem. Ich will an einen Ort, wo mich niemand kennt. Alleine, um meinen Kopf frei zu bekommen. Das Fernweh ist so groß. 

Ein Trip voller Tränen

Im Mondschein fahren wir nach Hause. Es ist Ruhe im Auto. Den Tag über war ich mit meinen Eltern in Bochum. Zusammen mit meinem Vater besuchte ich die Ausstellung Körperwelten. Interessant und absolut empfehlenswert! 

Schon seit dem Morgen war ich mies drauf. Ich war auf der Hinfahrt total in meiner Gedankenwelt. Habe an so viel Schreckliches gedacht, was meine Bedrücktheit noch unterstützt hat. In Bochum war alles einigermaßen in Ordnung. Ich habe mich auf die Ausstellung gefreut. Jedoch war ziemlich viel los dort. Die Schlangen wurden länger und wir mussten bis 16 Uhr auf unseren Einlass warten. In der Zwischenzeit gingen wir zurück in die Fußgängerzone, wo meine Mutter am shoppen war. Mein Vater und ich liefen über den Fußgängerüberweg, weil wir wussten, dass die Ampel gleich auf rot springen würde. Plötzlich lief mein Vater voll gegen mich. Es war strömend am regnen. Ich bin mitten auf der Hauptstraße hingeflogen. Mein Knie ist verbeult und blau. Meine Hand schmerzt. Ich redete danach erstmal kein Wort mit ihm. War am Weinen und wollte einfach nur noch nach Hause. Wiedermal kamen diese schrecklichen Gedanken. Warum ist in dem Moment, als ich auf der Straße lag, kein Auto einfach über mich gefahren? Die Mädels veranstalten heute einen Mädelsabend. Sie treffen sich bei Kira, gehen was trinken und haben Spaß. Ich habe ihnen abgesagt. Mir geht es nicht gut. Ich werde mich gleich in mein Bett verkriechen, Breaking Bad gucken und früh schlafen gehen. Mein Samstagabend. 

Seit dem 01.01.14 mache ich eine 30-Days Challenge. Jeden Tag bekomme ich eine bestimmte Grenze an Kalorien vorgeschrieben, die man einhalten muss. Bis gestern verlief die Diät super. Ich hatte absolut keine Probleme mit den Kalorienangaben, da sie nicht wirklich niedrig waren. Doch gestern war der Fastentag. Den ganzen Tag verspürte ich eine gewisse Art von Übelkeit. Abends war Keith bei mir. Nach ein bisschen chillen und labern, fuhren wir ins Kino. Paranormal Activity 3. Er war schon gruselig und man hat sich an vielen Stellen wirklich heftig erschrocken, doch er war irgendwie auch sehr amüsant, vor allem am Anfang noch. Jedoch empfehle ich es, den Film sich statt zuhause, lieber im Kino anzugucken. Dieses Feeling, was man dabei bekommt, wird man nur im Kino bekommen können. Es sei denn, man hat einen Beamer mit einer mega großen Leinwand zuhause. Bei so einem Heimkino wären die Schreckmomente garantiert. Während des Films hielt ich meine Übelkeit kaum aus. Ich hätte alles vollkotzen können. Zum Glück hat Keith nichts bemerkt. Gegen elf Uhr nachts fuhr er mich nach Hause. Ich war totmüde und wollte nur noch in mein Bett. Er hat mir noch angeboten, mit zu einem Freund von ihm zu kommen. Ein bisschen chillen und eine Lunte rauchen, doch das war mir zuviel. Ich hatte echt wirklich keine Lust auf einen komplett nüchternen Magen einen Joint zu rauchen. 

Beim Frühstück eben konnte ich endlich etwas essen. Ich habe mich so gefreut, doch nach einer Brötchenhälfte war ich satt. Ich konnte es nicht fassen. Früher hätte ich locker zwei Brötchen verdrücken können, doch im Moment fühle ich mich, als hätte ich eine ganze Torte gegessen. 

Ich empfehle die Diät dennoch. Bei weiteren Fragen schreibt mich einfach an.