Fear

Am Freitag war ich abends noch bei Bella. Wir haben Sekt getrunken, geraucht, geredet & uns den Sternenhimmel angeguckt. Der Abend war wirklich schön. Obwohl ich eigentlich nicht mehr rauchen wollte, haben wir uns die letzten drei geteilt. Wenn ich Alkohol trinke, entsteht immer so eine Schmacht dazu. Am Samstag war ich mit Kira in Köln. Ich habe ein paar schöne Sachen gefunden, doch wir hatten wirklich mit mehr Auswahl im Sale gerechnet. Letzten Sommer war noch nicht so viel weg wie Samstag. Nächstes Jahr werden wir auf jeden Fall früher fahren. Danach fuhren wir zu Lara & dann ins Kino. Kindsköpfe 2 ist ein wirklich lustiger Film & auf jeden Fall zu empfehlen! :)

Sonntag waren Lara & Thea bei mir. Wir haben uns Savages angeguckt. Zwar war der Film nicht so gut & ging viel zu lange, doch Aaron Johnson ist einfach so hot! *.*

Nach dem Film gingen wir noch Pizza essen. Mit Thea habe ich mir eine Maispizza geteilt & ich habe es abends so bereut. Als ich danach Zuhause war, habe ich noch einen Workout gemacht & war für 45 Minuten auf dem Crosstrainer. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie schlecht mir war. Ich wollte nur noch die Pizza aus meinem Magen raus haben & bin aufs Klo gerannt. Hochwürgen, hochwürgen, hochwürgen! Leider kam nur Wasser raus. Ich musste wieder weinen. Wie erbärmlich dieses schlechte Gewissen ist. Ich will doch nur schlank sein. 

Heute werde ich vielleicht Lucas wiedersehen. Wir wollten eigentlich heute etwas machen, doch er meldet sich nicht. Ich will nichts mit ihm machen. Er will etwas kochen, doch dann werde ich nur noch fetter & außerdem kann ich überhaupt nicht kochen. Ich habe lieber Lust auf Alkohol, rauchen oder kiffen. Doch das würde er nicht mitmachen. Wegen seiner Fitness verzichtet er komplett auf Alkohol und sämtliche andere Sachen. Schade. :( Er will mich sowieso nüchtern kennen lernen. Auf dieses Kennen lernen habe ich aber keine Lust. Wirklich nicht. Doch absagen kann ich nicht, weil er dann wirklich wirklich sauer wäre & das will ich auch nicht. 

Jetzt bestelle ich mir zwei Karten für das Foals Konzert im November. Die Vorfreude ist so groß! ♥

Ich hätte niemals damit gerechnet, dass es so verlaufen würde. Nach ein paar Tagen habe ich Lucas gestern geantwortet. Ich meinte zu ihm, dass es ihm doch sowieso egal sei. Ich hatte keine Lust mehr auf dieses Drama. Ich hatte keine Lust mehr verletzt zu werden & wollte das Gespräch mit ihm einfach nur hinter mich haben, weil ich es wirklich Leid bin mich immer mit ihm zu streiten. Er schrieb, dass es ihm nicht egal sei &, dass er kurz nicht antworten kann, weil er mit dem Motorrad auf dem Weg nach Hause ist. Ich gab ihm darauf keine Antwort. Ich hatte keine Lust mehr auf das alles. Als er dann nicht schrieb, war das Thema für mich gegessen. Ich wollte gerade eine Folge Skins gucken, als plötzlich jemand mich anrief. Seine Nummer stand auf dem Display. Ich ging ran & wir telefonierten. Ich wollte nur sagen, dass es mir Leid tat, was vor zwei Monaten passiert ist. Ich habe ihm erzählt, dass es mir in den vergangen zwei Monaten wirklich schlecht ging. Doch das Hungern, die Depressionen & Zusammenbrüche, den Tod meiner Oma, den Streit mit meinen Eltern & meinem Bruder, der Streit mit Derya, das Ignorieren in der Schule. Das alles habe ich vorerst für mich behalten. Ich wollte mich nicht sofort öffnen. So etwas braucht Zeit, viel Zeit. Er erzählte mir, dass er ebenso eine beschissene Zeit hatte. Er hat sein Abitur nicht bestanden. Der Traum von einem Jahr in Australien ist geplatzt. Irgendwie tat es mir wirklich gut, mit ihm zu reden. Nun ist alles wieder gut. Am Montag werden wir uns treffen. Wir werden zusammen kochen, reden, weil er mich kennen lernen will. Er hat mich persönlich nur betrunken erlebt. Er kennt mich so eigentlich gar nicht. Das will er ändern. Ich bin mir mit dem Treffen noch wirklich sehr unsicher, doch bei ihm habe ich irgendwie ein Gefühl, dass er für mich da ist. Dass er mir zuhört & mich versteht. Timo hat sich immer verpisst, sobald ich eine scheiß Zeit hatte. Timo war noch nie für mich da. Immer hat er mich im Stich gelassen. Ich hoffe das Treffen wird gut, aber auch wenn nicht, ich werde in einer Woche schon auf dem Weg nach Spanien sein. Die Vorfreude ist so groß!

Von Stunde zu Stunde ging es mir immer besser. Ich versuchte mit der Situation klar zu kommen, in der ich war. Ich habe meinen Sport gemacht & fühlte mich danach relativ gut. Sport ist eine hervorragende Ablenkung. Auf dem Weg zu Bella schrieb mir Lucas, obwohl er auf seine alte Nachricht noch keine Antwort von mir bekommen hat:

Machs wieder gut, komm zu mir die Tage.

Sprachlosigkeit. Ein kleiner Schock. Was denkt er sich eigentlich, wer er ist? Denkt er, dass er jede mit einer kurzen Nachricht haben kann? Nachdem er mir die kurze Antwort auf meinen Roman gegeben hat, war ich schon sehr sauer & enttäuscht. Ich habe all meinen Mut zusammengefasst & nach zwei Monaten mich bei ihm entschuldigt, um alles zu klären & mit der Hoffnung, dass alles sich bessert & er kommt mit so einer dumpfen Antwort. Diese neue Nachricht von ihm hat mir noch den Rest gegeben. Er kann lange auf eine Antwort von mir warten. In Whatsapp steht nämlich sowieso, dass ich seit gestern nicht mehr online gewesen bin. Ich bin fassungslos. Er denkt wahrscheinlich, dass er jede haben kann. Ebenso mich. Doch er hat mich zu sehr enttäuscht. Er wird mich nie mehr haben können. So ein Spasti!

Bella meinte zu mir, dass ich ihm was antworten sollte. Wenigstens irgendwas. Doch ich bin sprachlos. Vielleicht fällt mir bis zum Urlaub noch etwas ein, doch ich glaube, es wird so darauf auslaufen, dass ich ihm nicht mehr schreiben werde. Ich will keinen Kontakt mehr. Denn nach jeder Nachricht von ihm werde ich immer enttäuschter. & diese Enttäuschungen will ich mir ersparen. 

Lucas

No more fighting

This is only a waste of our time

'cause soon we'll be leaving.

Will this strength still be mine?

I'll look out for you 'til I die, 'til I rot.

I'll remember you, 'til I die, 'til I rot.

Say Anything - I want to know your plan

Ich weiß nicht, was ich fühlen soll. Freiheit, Liebe, Hass? Ich weiß ebenso nicht, ob ich es bereuen soll oder nicht. Eine Leere. Kein wirkliches Gefühl. Es ist im Moment so unklar, wie noch nie. Den Tag verbrachte ich zuerst bei Bella zusammen mit Thea. Ein entspannter Montagnachmittag mit den Mädels. Wir haben gequatscht & diese Nachmittage sind echt schön. Um halb 7 Uhr abends war ich wieder zu Hause & hatte einen wirklichen Drang zu rauchen. Ich spazierte in den Wald, saß mich an meinen üblichen Platz hin & genoss meine Zigarette. Der Platz ist wirklich schön. Es war schon abends, die Sonne ging gerade unter & man hatte einen wirklich schönen Ausblick über den See, wo wir bei heißem Wetter immer drin schwimmen gehen. Ich weiß es nicht wieso, aber der Drang, Lucas zu schreiben, war so groß, wie noch nie. Ich wollte es geklärt haben. Das alles, was zwischen uns war. Zwei Monate hatte ich keinen Mut dazu, doch an diesem Abend schrieb ich ihm. Ich suchte in unserem Chat Verlauf in Facebook seine Nummer raus & schrieb ihn in Whatsapp an. Die Nachricht wurde wirklich lang, doch ich musste meine ganzen Gedanken freie Luft machen. Ihm die Wahrheit sagen & mich für alles entschuldigen. Ich wollte endlich wieder von neu anfangen & mit Lucas abschließen. Ich wollte ein Ende finden. Ohne diese Entschuldigungen & Aufklärungen, die noch offen standen. Nach nur zehn Minuten bekam ich eine Antwort.

Bin seit fast zwei wochen wieder in Deutschland.

Mehr nicht. Gar nichts. Ich schreib ihm einen Roman & dann kam das. Ein kurzer Satz. Der wirklich überhaupt nichts über seine Gedanken zu der Situation aussagte. Ich fühlte mich verarscht. & der Hass stieg. Ich hätte ihn in dem Moment erwürgen können. Ich fasse nach zwei Monaten meinen gesamten Mut zusammen, schreibe ihm & hoffte auf eine Besserung & dann kommt nur das. Wirklich, er hätte mir am liebsten gar nicht schreiben sollen. Ich bin enttäuscht. Doch meiner Meinung, nach kann der nach England oder sonst wo in der Welt rumreisen. Er kann machen, was er will. Das zeigte mir, dass ihn meine Gedanken & meine Gefühle egal sind. Die bittere Wahrheit. Doch ich bin froh, dass es raus ist. Er weiß bescheid & nun brauche ich kein schlechtes Gewissen mehr zu haben. Ich habe keinen Grund mehr, an ihn zu denken. Dann würde nur Enttäuschung entstehen & diese Traurigkeit wäre meine Erachtens unnötig. Ich sehne mich nach Glück. 

Zum Glück bin ich ab dem 09. August für zwei Wochen in Spanien.

 Zwei Wochen abschalten. Zwei Wochen voller Ablenkung. 

Ich freue mich.  

Abwesend

Küsse an euch!

Es tut mir so leid, dass ich in den letzten Tagen überhaupt nichts poste, aber in den letzter Zeit ist wirklich absolut gar nichts passiert. Meine Tage & Abende werden immer entspannter. Während viele sich an den Abenden am besaufen waren, lag ich gemütlich in meinem Bett & habe Skins geguckt. Eigentlich wollte ich die 3. Generation mir nicht anschauen. Doch mittlerweile bin ich bei der fünften Folge von Staffel 5 & die Generation finde ich zwar anders, jedoch ganz okay.

Dieses Nichts-Tun ist nicht nur super entspannend, sondern verleiht einen auch sehr zum Essen. & vor allem ungesundem Essen. Noch nie hatte ich so einen großen Appetit auf all das Süße & Fettige, was ich schon seit Ewigkeiten nicht mehr gegessen habe. Ohne ein schlechtes Gewissen aß ich & aß ich & sah heute das Ergebnis auf der Waage: 63,8 kg. Das geht so nicht mehr weiter. Ich muss umdenken. Clean-Eating ist angesagt! Kein Hungern mehr, gesund & ausgewogen essen. Reichlich trinken, jeden zweiten Tag einen Workout & den anderen Tag für 45 min auf den Crosstrainer. Mit dem Sport klappt das relativ gut. Ich versuche so oft es geht meine Routine einzuhalten & keinen Tag auszuhalten. Ich hoffe, dass sich das mit dem Essen noch bessert. 

Montagabend um 22 Uhr kam endlich mein Vater an. Drei Wochen ohne ihn. Bei dem Wiedersehen am Flughafen flossen auch ein paar Tränen bei mir, weil ich ihn einfach so vermisst habe. 

Dienstag haben wir dann in Ruhe gefrühstückt & über den Urlaub gesprochen. Durch den plötzlichen Tod meiner Oma & der entstandenen Kosten fehlten uns einige Euro, die wir dringend für den Urlaub nach Spanien brauchten. Während mein Vater weg war. sah es wirklich danach aus, als ob wir den Urlaub vergessen könnten. Ich war sehr enttäuscht, da die Vorfreude einfach schon so groß war. Jetzt haben meine Eltern wieder miteinander geredet & es sieht gut aus. Sie warten erstmal bis zum Ende des Monats ab, doch es sieht so aus, als ob wir doch in den Urlaub fahren würden. Ich freue mich. Hoffentlich klappt alles.

Später bin ich dann zu Kira gefahren. Dort waren auch ein paar Mädels aus der Stufe & von dort aus haben wir dann noch etwas Alkohol gekauft & sind mitsamt Schlauchboot zum See gefahren. Das Wetter am Dienstag war mittags noch wunderschön. Strahlend blauer Himmel & sehr viel Sonne. Am See angekommen (15 Uhr) fing es an zu regnen. Wir saßen uns auf eine Bank, die zum Glück etwas überdacht war, tranken unser Bier & warteten ab. Wir warteten, doch es wurde immer schlimmer. Obwohl es dann schrecklich am gewittern war, wir klitschnass auf der Bank saßen, war die gesamte Situation irgendwie mega lustig. Ich liebe meine Mädels einfach! :* 

Es wurde immer schlimmer, der Donner wurde immer lauter & die Blitze kamen immer näher. Bis zur Bushaltestelle dauerte es ewig. Wir entschieden uns an die Straße zu stellen & per Anhalter zu fahren. Viele lachten uns aus, doch dann kam eine liebe Frau & nahm uns mit. Sie musste sowieso die gleiche Strecke fahren & ließ uns dann direkt vor Kiras Haus raus. Bei Kira tranken wir erstmal weiter. Wir kochten uns Nudeln & später machten wir uns leckere Cocktails mit Wodka, Orangensaft & Grenadine. Im Laufe des Abend spielten wir " Ich hatte noch nie " & da kamen natürlich nur perverse Dinge raus, die aber natürlich unter uns bleiben! (: Der Jeltzin Feige floß. Um Mitternacht gingen wir noch raus auf die Straße, chillten rum, tranken Waldgeist, bis wir richtig müde waren, zu Kira gegangen sind & einfach nur pennen wollten. Der Abend war wirklich cool. Einfach chillen, lustig sein & Spaß haben. 

Völlig verkatert wachten wir dann am nächsten Morgen auf. Die Mädels aus der Stufe waren schon relativ früh weg weil sie noch ins Fitnessstudio gefahren sind. Meinen Sport habe ich heute auch gemacht. Zusammen mit meinen Eltern war ich schwimmen & während die im Whirlpool Becken saßen, schwamm ich meine Bahnen. Der Sport tat mir gut. 

Auf dem Weg nach Hause sind wir an dem Steg vorbeigefahren, wo ich Lucas das letzte mal sah. Das allerletzte Treffen. Wenn ich in dem Moment gewusst hätte, dass wir nie wieder Kontakt miteinander haben würde, hätte ich vieles anders gemacht. Doch ich war betrunken, habe nicht daran gedacht & gelebt. Zu sehr. Ich würde alles anders machen. Doch es ist zu spät. Mit Timo zu schreiben finde ich von Tag zu Tag auch immer komischer. Wir schicken uns nur Bilder, wenn wir rauchen oder kiffen. Im Abstand von einer Woche. Ich mache mir da immer so unnötige Gedanken darüber. Warum hört das nicht auf, so wie bei Lucas? Warum schreiben wir seit drei Jahren immer noch? 

Es gibt keine Ende & es wird immer so sein. 

Ich schaue jetzt noch Skins & lege mich dann glaube ich schon hin. Ich bin so verdammt müde. Einen schönen Abend euch noch. :*

Schlaflos

we heart it

Eben habe ich noch eine Folge Skins geguckt. Ich dachte mir, dass ich vielleicht danach müde sein werde, aber so ist es nun überhaupt nicht. Da hilft nur tumblrn. 

Morgen kann ich zum Glück ausschlafen. Mein Vater hat heute angerufen & er wird morgen früh um 10 Uhr landen. Ich wollte so gerne zum Flughafen mitkommen, doch mein Bruder muss vorher in die Uni & er meint, dass es besser wäre, wenn ich zu Hause bleiben würde. Super. Morgen wird bestimmt wieder so ein richtiger Chill-Tag. Serien gucken, in der Sonne liegen, lesen. Ich habe wirklich absolut nichts geplant. Ich hoffe irgendwer ist am See, sodass ich wenigstens etwas machen kann. 

Hoffentlich wird morgen alles gut ablaufen. Ich habe so eine verdammt große Angst, dass meine Eltern sich streiten werden, wenn mein Vater wieder da ist. Ich sehe es schon kommen, doch ich will das nicht. Diese ewigen Diskussionen. Ich hasse sie. Vor allem sind sie einfach nur unnötig & machen jeden in der Familie traurig & depressiv. 

Ich lese jetzt. Hoffentlich hilft es gegen die Schlaflosigkeit. Denn ich will so gerne schlafen.

Gute Nacht! :-*