61,7

Samstag hatte es wirklich den Anschein, als ob die ganze Situation sich bessern würde. 

Doch, da hatte ich mich zu früh gefreut. 

Sonntag hatten wir Besuch von ein paar Verwandten. Es wurde gegrillt & zum Nachtisch gab es leckeren Kuchen. Ich konnte nicht nein sagen. Wie immer. Das alltägliche Problem. Dann aß ich & die 1000 Kalorien waren wieder überschritten. Aus Frust nahm ich mir eine Packung Cookies mit in mein Zimmer & aß sie auf. Alles auf einmal. Frustration machte sich breit. Am Abend habe ich mich noch getraut, auf die Waage zu gehen : 61,7 kg. So viel wog ich noch nie in meinem Leben! Ein Schock!

Ich habe mir jetzt einen Plan aufgeschrieben, den ich bis zum Urlaub einhalten werden will. 

- 3 L am Tag trinken

- alle zwei Tage drei Workouts

- nie mehr als 1000 Kalorien

- ab 18 Uhr nichts mehr essen 

- keine FA's 

Ich weiß, dass ich es schaffen kann. Dass der Plan aufgeht. Er muss! Ich habe ihn damals schon einmal eingehalten & abgenommen. Es muss klappen!

Heute lief es sogar sehr gut. Ich habe alle Regeln eingehalten & bin nicht hungrig. Das macht mich glücklich :-). 

Timo antwortet mir seit Samstag nicht mehr. Er war ebenso nicht online. Doch, mir ist es egal. Er ist nicht der Fokus meines Lebens. Klar, er ist lustig & ein Typ, mit dem man über vieles reden kann, doch so sind viele Typen. Ich sollte aufhören zu denken, dass er einzigartig ist. Im Endeffekt, habe ich zwar viel mit ihm gemeinsam, doch er steht auf Mädchen, die überschminkt, mit ihren geglätteten Haaren & den Azzlacks & Chabos oder Babos, mit Leggins bekleidet an der Shisha sitzen. Die ganzen Ghetto Weiber. Aber leider bin ich nicht so. Ich stehe auf die Hippies von San Francisco, das Genießen des Lebens & Indie. 

& ich werde garantiert mich niemals für einen Typen verändern. Niemals.  

Selbstzerstörung

Ich schreibe immer seltener hier rein. Es ärgert mich selber. 

In den vergangen Tagen fühlte ich mich immer mieser. Mit dem Essen lief es jedoch gut. Schon seit Wochen. Ich aß immer rund um die 1000 Kalorien. Machte jeden zweiten Tag meinen Sport, sodass ich schon wenigstens bei 59 kg war. Es machte mich glücklich. Ich wusste, wenn ich so weiter machen würde, würde ich bis zum Urlaub hoffentlich wenigstens bei 56 oder 57 kg sein. 

Donnerstag war echt ein mieser Tag. Ich habe die Sozialwissenschaften Klausur richtig verkackt. Ich hatte sowas von keine Zeit. Habe zum Schluss nur noch Mist geschrieben, weil ich einfach wollte, dass ich wenigstens ein paar Punkte bei der letzten Aufgabe erlangen konnte. In der Italienischstunde nach der Klausur, war ich somit richtig abgefuckt. Ich wollte nur noch, dass es klingelte & ich endlich nach Hause konnte. Dann kam auch noch einer aus meinem Kurs & begrüßte mich mit " Na du Kettenraucherin! " Was sollte diese dumme Anmache? Ich habe ihn daraufhin klar gemacht, dass ich keine bin & er sich um seinen eigenen Scheiß kümmern soll. Er ging weg & hielt die Klappe. 

Zuhause gab es noch Waffeln mit Schokolade überzogen. Ich aß sie. Bis meine Kalorienzähler-App mir mitteilte, dass ich meine 1000 Kalorien Grenze überschritten hatte. Ich war zu kaputt für Workouts. 

Abends ging ich dann in den Wald, setzte mich irgendwo hin, wo mich keiner sehen konnte & rauchte eine Kippe, die mir einer aus der Stufe geschenkt hatte. Innerlich habe ich geweint. Ich wollte nur noch schlafen. & am liebsten nie wieder aufwachen. 

Zuhause angekommen, ging ich duschen & schmiss mir eine Tablette Anti-Depressivum ein. Meine Eltern waren draußen im Garten & ich wusste, dass meine Mutter eine Packung hatte. Weil sie bei Streitigkeiten mit meinem Vater eine Beruhigung braucht. 

Um viertel vor 9 lag ich im Bett. Die Kopfschmerzen traten ein & ich wusste, dass sie wirkte & ich schlief ein.

Freitagmorgen habe ich, obwohl ich in der ersten Stunde frei hatte, verschlafen. Total genervt fing der Tag an. In der Schule habe ich nur eine Banane & ein paar Erdbeeren gegessen. Als wir in der prallen Hitze in Sport noch ein paar Runden um den Platz laufen mussten, bin ich fast umgekippt. Doch ich konnte es natürlich meinem Sportlehrer nicht sagen, da er vorher uns noch gewarnt hat, dass wenn wir vorher nichts essen & trinken, wir vom Sportunterricht ausgeschlossen werden. Ein deutlicher Minuspunkt. Das konnte ich mir einfach nicht erlauben. 

Zuhause gab es wieder essen. Den ganzen Tag machte ich nichts. Ich habe übrigens die Handynummer von Timo. Es hat mich wirklich verwundert, dass in den ganzen Jahren, in denen ich ihn nun schon kenne, ich nie seine Handynummer hatte. Wir schreiben in Whatsapp. Ganz normal.

Abends war ich mit meiner Oma bei ihr Tee trinken. Ich besuche sie leider viel zu selten, obwohl sie direkt unter uns wohnt. Zu dem Tee gab es Kekse, zu denen ich natürlich nicht nein sagen konnte. Die 1000 Kalorien waren wieder überschritten.

Um 20 Uhr bekam ich den Ausraster. Alles lief irgendwie schief. Ich ging in die Küche & stopfte alles in mich rein, was wir hatten. Kekse, Schokolade, Brötchen, Jogurt, Müsli, Waffeln. Ich will nicht wissen, wie viel ich wirklich gegessen habe. 

Niemand weiß von diesem FA. Außer ihr. 

Nach dem FA folgte der Gang zum Klo. Ich wollte kotzen. Doch nichts kam raus. Voller Tränen konnte ich nicht mehr. Ich will doch nur schlank sein! Wie alle anderen!

Um 22 Uhr schlief ich ein. Voller Tränen. 

& heute habe ich auf meine Ernährung geachtet. Gesund & ich bin satt. Später will ich noch Workouts machen & wieder früh schlafen gehen. Die Mädels wollten mit mir an einen See fahren. Schwimmen & in der Sonne chillen. Ich habe sofort gesagt, dass ich nicht mitkomme. Die sind alle so schlank. Ich schäme für mich selbst. Ich will mich auf gar keinen Fall im knappen Bikini zeigen. Es wäre viel zu peinlich. 

Ignorance is your new best friend

Es war gestern. Ich wollte eigentlich diesen Post schon gestern verfassen, doch ich bin so im Stress. Eine Klausur nach der anderen folgt & mein Kopf ist kurz vorm Platzen. 

Als ich nach der 8. Stunde nach Hause fuhr & der Bus kam, war mir bewusst, dass Timo im Bus war. Er saß hinten & da sonst nirgendswo ein Platz frei war, saß ich mich in seine Nähe. Ich war nicht alleine. Im Bus waren noch einige aus meiner Stufe, mit denen ich mich unterhalten habe. Obwohl ich mitten in einer Konversation war, suchte ich immer wieder den Blickkontakt zu Timo. Wenigstens ein Lächeln oder einen Blick hätte er für mich übrig haben können. Doch nichts. Gar nichts. Als würden wir uns nicht kennen. Im Bus ignoriert er mich, obwohl wir so gut wie jeden Tag schreiben. Ich habe ihn daraufhin angeschrieben, warum er so zu mir war. & es tat ihm leid. Er hat sich entschuldigt.  Doch mittlerweile juckt es mich nicht. Ich bin es sozusagen gewohnt, von ihm ignoriert zu werden. Früher war es auch mal so. Früher, als er jeden Morgen in meinem Bus war. Manchmal war er richtig nett. Hat mich begrüßt & angelächelt. Es war immer ein guter Start in den Tag. Doch manchmal war er so abwesend. Voller Ignoranz & man fühlt sich wie ein Niemand, wenn er richtig gemein, ohne einen Funken Beachtung an einem vorbei läuft. 

Der Gedanke an ihn.

In den letzten Tagen, habe ich keinen Gedanken an ihn verschwendet. Er war wie aus meinem Kopf verschwunden. Mir nicht mehr wichtig. Ich wollte auch nicht an ihn denken, weil der Gedanke an ihn mich nicht glücklich machen würde. 

& dann schrieb ich heute mit Kira wegen der gestrigen Party. Sie hat mir zum tausendsten Mal erzählt, dass Lucas dort war. Plötzlich war er wieder da. Der Gedanke an ihn. Die tausend Fragen. Warum? Warum hat es sich so ins Negative entwickelt? 

Man sucht nach Fehlern. Wie immer. & vor allem, welche Fehler man selber gemacht hat. Doch man findet nichts. Keinen Anhaltspunkt. Wir haben seit dem letzten Treffen keinen Kontakt. Das Treffen war am 18. Mai. Ich habe mittlerweile wieder Facebook. Sonst könnte ich ja auch nicht mit Timo schreiben. Doch Lucas ist nicht unter meiner Freundesliste zu finden. Ich könnte in unseren Gesprächsverlauf seine Nummer herholen. Doch es würde nichts bringen. Obwohl es wirklich nötig ist, dass wir uns beide aussprechen. Alles aufklären, habe ich keine Lust, ihn zu nerven. 

Ich bin ihm nicht wichtig. Vollkommen egal. & das muss ich akzeptieren. 

1. Juni

Jaja, der Juni ist da. Sommeranfang. & wie sieht es draußen aus? Wie im Herbst. Ich hasse es. Okay, es kann ja regnen, aber dann soll es gefälligst warm sein! 

Am Donnerstag bei Thea war es wirklich entspannend. Wir saßen auf dem Balkon, rauchten zusammen drei Joints, lagen in der Sonne & chillten zu Young The Giant & The Smiths. So wundervoll. Der Tag war wirklich schön! Ich hätte wirklich Lust, wieder mit den Mädels zu buffen. Es ist einfach so lustig & chillig. Am liebsten heute. Doch Thea ist mit Kira weg. Die beiden sind auf einer mega fetten Party. Ein 18. Geburtstag, wo über 100 Leute eingeladen sind. Lucas ist auch dort. Ich bin froh, dass ich nicht eingeladen wurde. Ich will ihn am liebsten nie wieder sehen & seine Anwesenheit meiden. Im Gegensatz zu Lucas, habe ich mit Timo wieder bisschen was zutun. Wir schreiben. & ich bin deswegen gestern Nacht mit einem Lächeln eingeschlafen, weil er einfach ein lustiger Typ ist. Ich stehe nicht auf ihn. Das steht fest. Doch, er ist einfach cool & es macht Spaß mit ihm zu schreiben. Ich weiß nämlich, dass er, wenn es um Liebe & Beziehung geht, ein richtiges Arschloch sein kann. & deshalb würde ich ihn wenn, nur als Kumpel zählen. 

Der heutige Tag wird nicht mehr spannend. Ich werde lesen, Chai Tee trinken & mir die Zeit mit Tumblr vertreiben. Was macht ihr heute so? 

& wie ist eure Meinung zu Vans? Habt ihr gute Erfahrungen mit ihnen? Ich habe sie mir am Montag bei ASOS bestellt & am Freitag waren sie da. Sie sind mein erstes & hoffentlich nicht mein letztes Paar. Ich liebe sie! ♥

Lebenszeichen

Ja, da bin ich wieder. In den vergangen Tagen gab es wirklich keinen Grund zum bloggen. Wenn, dann bin ich immer auf Tumblr & wenn ihr wollt, könnt ihr meinen ja mal besuchen.

Gestern Abend war ich auf einer Party von einer meiner Stufe. Es war wirklich gut! Wir hatten richtig viel zu trinken. Um 2 Uhr waren dann die Meisten weg & dann saßen wir, das waren ungefähr noch sechs Leute, rum. Haben geraucht, geredet & einfach den Abend gemütlich ausklingen lassen. 

& zwischendurch, es waren noch viele da, klang von Obadiah Parker das Lied Hey Ya in meine Ohren. Ich liebe es & eine Träne konnte ich nicht zurückhalten. Es erinnert mich einfach an so vieles. An die Jahre, in die ich in Timo verliebt war. An Lucas, da er mir es vorgespielt hat & einfach an Zeiten, wo mein Kopf so voller Gedanken war, dass ich einfach fliehen musste. Übrigens, ich schrieb kurz wieder mit Timo. Er war am Montag in meinem Bus & ich habe ihn seit Monaten wieder gesehen. Er hat sich nicht verändert. Ich schenkte ihm keine Beachtung, da ich mit Freunden zusammen saß & dann schrieb ich ihn an. Wir wollten uns sogar gestern treffen, da er mich Kippen für die Party mitgeben wollte, doch um 19 Uhr war ich schon weg. Er ist mir so sympathisch. Aber nicht im Sinne des Verliebens, sondern einfach an Freund bzw. Kumpel. Er ist genauso wie ich. Der Geschmack ist der gleiche. Eine Faszination. 

& ja Lucas... Er meldete sich nicht. Seitdem nie wieder. Natürlich bin ich in manchen Momenten den Gedanken nicht los, ihm zu schreiben. Doch, er hat mich nicht verdient. Ich habe keinen Grund ihm zu schreiben. Ich habe ihn nicht beleidigt oder als Schlampe bezeichnet. All diese Scheiße kam ganz & allein aus seinem Mund & das kann man nicht rückgängig machen. Vielleicht tut es mir auch eher gut, wenn gar nichts von ihm kommt. Der Kontakt abbricht & jeder sein eigenes Ding macht, ohne wegen einer anderen Person kaputt zu gehen.

Später gehe ich zu Thea mit Lara. Ich freue mich. Wir schmökern. Ich habe so Lust darauf. Das glaubt ihr gar nicht. 

nachts

Eben bei Thea, ich war so kaputt. Lag nur noch rum & wollte schlafen. Dann sind wir im Regen raus gegangen. Die Mädels haben mich begleitet, was ich sehr süß fand. 

Wir waren bei Thea & haben getrunken & uns einen Kakao mit Weed gemacht. Er schmeckte ganz okay & wirkte ganz gut. Doch rauchen finde ich immer noch besser.

Mit den Mädels habe ich auch über Lucas geredet. Das Beste ist wohl, ihn in Ruhe zu lassen. Es ist vorbei, fertig.

Ich werde wahrscheinlich noch die halbe Nacht auf Tumblr unterwegs sein. Schaut vorbei!

wunschnacheuphorie.tumblr.com