Update

Wow. So viel ist passiert. Es tut mir leid dies zu sagen, aber in den letzten Jahren habe ich diesen Blog wirklich vergessen. Das Leben hat mir dazwischengefunkt. Es gibt da einiges, was ich euch zu berichten habe:

Blog: 

Die Rubrik "Personen" habe ich verändert. Ich hatte früher immer Angst, dass jemand meinen Blog finden könnte (dabei habe ich wahrscheinlich zu viel Awkward geguckt) und habe aus diesem Grund nie die echten Namen der Personen genannt, die in meinem Blog vorkamen. Je mehr Personen erwähnt wurden, desto durcheinanderer kam ich und irgendwann wie z.B. jetzt, bin ich mir nicht einmal sicher, welcher dieser Fantasienamen zu welcher Person gehört. Deshalb sind die echten Namen aufgelistet. Jetzt wird es vielleicht für einiges Durcheinander sorgen, aber im Laufe der Zeit wird es sich einpendeln. Da bin ich mir sicher.

Jesse (Keith):

Wir waren 1 Jahr und 2 Monate zusammen. Ich habe ihn oft in meinem Blog erwähnt. Die erste richtige große Liebe. Doch diese war auch irgendwann verpufft. Als er mit seiner Schule fertig war und sein Abiturzeugnis glücklich in den Händen halten konnte, war sein größter Wunsch wegzuziehen. Egal wohin, hauptsache weit weg. Und dies hieß genau eins: Fernbeziehung! Wir haben uns während der gesamten Beziehung immer in eine Richtung entwickelt. Doch seit seinem Umzug veränderte er sich in eine komplett andere Richtung. Man schreibt immer weniger, telefoniert kaum und man sieht sich höchstens einmal im Monat. Das Ende der Beziehung war zu dem Zeitpunkt schon vorprogrammiert.

Ausbildung/Schule:

Das Abitur habe ich nicht geschafft. Ich habe im Januar 2015 meine ehemalige Schule verlassen. Es vergingen Wochen voller Hoffnungslosigkeit. Was wird aus mir? Was kann ich werden mit diesen miserablen Noten? Ein Glückstreffer nach hunderten von Bewerbungen erreichte mich. Seit März 2015 mache ich in Köln eine Ausbildung und es gefällt mir sehr gut. Seit Juni 2015 wohne ich sogar in Köln, da die ständige Zugfahrt einen die Zeit für sehr wichtige Dinge raubt. 

Sonst geht es mir wirklich gut. Ich kann es nicht versprechen, ob ich täglich etwas posten werde oder nur einmal im Jahr. Ich wollte euch nur up-to-date bringen. Gute Nacht!

L.A Woman

In diesem Moment wird mir eigentlich ziemlich bewusst, wie sehr ich dich liebe. Am Anfang unserer Beziehung war ich mir noch ziemlich unsicher. Ich habe mich immer gefragt, ob wir gut zusammen passen würden, doch jetzt bin ich mir sicher, dass ich dich nicht mehr so leicht gehen lassen will. 

Er ist wundervoll. Es ist Keith, dessen Zitat oben erleuchtet. Ich war gestern bei ihm. Wir haben uns Pizza gebacken, eine Dokumentation über meine Lieblingsstadt San Francisco reingezogen, bis es schon 10 Uhr abends war und ich eigentlich nach Hause musste. Willst du nicht bei mir schlafen? fragte ich ihn. Er zögerte. Ihm war es wichtig, am morgigen Tag fit zu sein, um für seine Vorabiklausur zu lernen. Meine Überredungskünste sind aber nicht die schlechtesten, weshalb ich meine Nacht mit ihm verbringen konnte. Draußen war es am regnen, wir lagen im Bett. Es war mitten in der Nacht, doch an Schlaf konnten wir nicht denken. Wir hörten uns Lieder von The Doors an und ich summte leise mit. Es machte mich so glücklich. Der Moment war perfekt. Es war so wunderschön, neben ihm am nächsten Morgen aufwachen zu können. Ich will mir gar nicht vorstellen, wie das sein wird, wenn er in etwa 500 km Entfernung leben wird. Diese spontanen Momente werden mir fehlen. 

Tage und Wochen habe ich mich nicht gemeldet. Ich bin 18 geworden. Es ist für mich ein Stück mehr Freiheit. Keine Bitten an andere. Ich bin für mich selbst verantwortlich. Ich bin gesetzlich gesehen erwachsen. Die letzten Wochen waren sehr schön. Die Sonne schien dauerhaft und die Temperaturen fühlten sich nach Sommer an. Es machte einen schon wirklich glücklich, wenn man aus dem Fenster guckte und die Sonne einem entgegen schien. 

Freitag. 

Es war der letzte dieser Tage. Es war deutlich kühler, doch sonniger denn je. Ich hatte nur zwei Stunden Unterricht und machte mich nach der Schule sofort auf den Weg zu Keith. Er entführte mich zu einer Stelle, die er traumhaft fand. Mit dem Auto fuhr er uns dahin und es war wirklich atemberaubend schön. Mitten auf einem Berg war eine Stelle, an der man den gesamten Ort, die schönen Berge und einfach die wunderschöne Aussicht genießen konnte. Wir machten es uns auf einer Decke bequem. Zigarettenrauch, Sonnenschein und leise entspannte Musik ertönte aus dem Auto. Ich war dauerhaft am strahlen, weil der Moment mit ihm so wunderschön war. 

Samstag.

8 Uhr morgens. Normalerweise ist es totenstill um diese Uhrzeit bei uns zuhause. Ich hörte einen Streit. Seit Stunden haben meine Eltern sich gestritten. Meine Mutter schrie rum, ohne darauf Rücksicht zu nehmen, dass einige noch schlafen wollten. Von einem Streit aufgeweckt zu werden, ist das Schlimmste was es gibt. Meine Laune stieg weit nach unten. Als ich auf mein Handy schaute, wurde es noch schlimmer. Lara hatte Sturmfrei und wollte einen Mädelsabend bei ihr machen. Es sollte ein Abend werden mit leckeren Getränken, guten Gesprächen und voller Ablenkung. Ich wollte bei ihr schlafen, worauf ich mich schon gefreut habe, weil ich einfach nicht mehr zuhause bei den Streitereien sein wollte. Lara hat ihren Plan geändert. Statt zu ihr, wollte sie zu Bella in die Sauna und dann einfach nur bei Bella chillen. Ich würde sowieso zuhause schlafen können. Die Illusion von einem schönen Mädelsabend war in mir zerstört. 

I See Fire (Kygo Remix)

Jeder Tag fühlt sich wie ein Sonntag an. Es ist die Karnevalszeit und weil ich etwa 50 km von Köln entfernt wohne, werde ich davon nicht verschont. Erinnerungen kommen hoch. Letztes Jahr lag ich an diesem Sonntag um diese Uhrzeit im Krankenhaus. Ich lag im Koma, wachte zum Glück wieder auf und konnte in die besorgten Gesichter meiner Eltern blicken. Es war für mich ein Wendepunkt in meinem Leben. Vorher ging ich ziemlich locker um, was das Betrinken betraf. Auf jeder Party ging es mir hauptsächlich um das Betrunkensein und so war es auch an Karneval. Zwei Flaschen Wodka, Hugo und Whiskey-Cola später, wusste ich nichts mehr. Es ist alles schwarz. Keine Erinnerung an den Rest der Zeit im Karnevalszelt. Lucas war zu dem Zeitpunkt mein Herzblatt. Er war ebenso im Zelt. Am nächsten Morgen wurde mir peinlicherweise gebeichtet, dass meine besoffenen Freundinnen ihn angesprochen haben. Woher kennt ihr mich? hat er schockiert geantwortet. Daraufhin fiel mein Name und ich hätte sie in dem Moment schlagen können. Doch ich weiß leider nicht mehr, wo ich in dem Moment war. Bestimmt lag ich irgendwo in der Ecke, ohne irgendjemanden. Halbtot. 

Ich habe damit nun abgeschlossen. Alles ist Vergangenheit!

Das lange Wochenende musste ich mit  meiner Facharbeit verbringen. Übermorgen muss sie fertig sein und mir graut es schon davor, dass ich morgen wieder den ganzen Tag nur daran sitzen werde. Gestern waren meine Mädels zur Abwechslung bei mir. Sekt, Süßigkeiten und gute Gespräche. Gemeinsames Lachen. Ich liebe sie einfach! 

Heute war ich bei Keith. Das Wetter war traumhaft. Spontan fuhren wir zu McDonald's und ich gönnte mir bei dem ganzen Stress um meine Facharbeit Pommes und einen Veggie-Burger. Keith musste leider abends weg und seinen Vater vom Bahnhof abholen. Kurz bevor er losfuhr, schaute ein Freund von ihm vorbei, der schon ein paar mal bei ihm war, während ich zu Besuch war. Keith war dann weg und ich saß in dem Schlamassel, weil ich mit dem Freund alleine war. Ich kenne ihn wirklich kaum, er redet ab und zu ziemlich viel. Wir haben uns, bis Keith wieder da war, YouTube-Videos reingezogen. Es war schon wirklich witzig, doch das lag an den Videos, nicht an ihm. Später fuhren wir ihn nach Hause und mir war schon klar, dass Keith sich etwas Sorgen gemacht hat. Es klingt vielleicht ein bisschen komisch, aber hat er dich irgendwie angegraben oder sowas? Nein! 0! Er war nett zu mir, kam mir aber nicht näher. Wenn so etwas passieren würde, hätte ich seine Anmache sofort abgewiesen. So etwas geht nämlich gar nicht! 

Ich habe Keith und ich liebe ihn. Da sind mir die anderen Typen dagegen nichts wert. 

I'm fine

Einige Tage ist es schon her, seitdem ich gepostet habe. Ich höre gerade Arctic Monkeys, bin eben noch mit dem Auto unterwegs gewesen und mir geht es gut. Wirklich! 

Danke für die zahlreichen Glückwünsche! Es war so eine großartige Erleichterung für mich. Nie wieder Fahrstunden mit meiner Fahrlehrerin. Nie wieder dieser ganze Shit! 

In letzter Zeit habe ich extrem wenig Zeit für alles. Die Facharbeit muss ich nächste Woche abgeben. Hinzu kam noch meine Diät, die ich abgebrochen habe. Ich habe da keine Lust mehr drauf. Jeden Tag war ich am Hungern. Mir war kotzübel und ich wurde immer schwächer. Ich habe sichtlich abgenommen, doch es tut mir nicht gut. Die paar Kilos weniger machen mich nicht glücklich, weil ich nicht gesund lebe. Ich will es noch einmal versuchen. Letzten Sommer hat es auch geklappt. Zu dieser Zeit kam ich aus dem Urlaub und wog locker 67 kg. Das waren 5 Kilo mehr als vor dem zweiwöchigem Urlaub. Ich habe danach mich gesund ernährt und Sport gemacht. Die Kilos waren schnell wieder runter. Seit den Herbstferien habe ich keinen wirklichen Sport zuhause gemacht. Ich habe aber wieder die Lust darauf bekommen. Ich will im Sommer wieder fit sein. So gerne. 

Keith war gestern spontan bei mir und hat hier geschlafen. Es war wunderschön. Irgendwann lagen wir übereinander, schauten uns in die Augen. Ich liebe dich, flüsterte er mir zu. Wie er das gesagt hat, die Worte ertönen schon den ganzen Tag in meinem Kopf. Und jedes mal, wenn ich daran denke, muss ich grinsen. Er macht mich so glücklich. Er hat mich schon am Boden gesehen, depressiv und voller Probleme. Er liebt mich so, wie ich bin. Ich liebe ihn auch. So sehr. 

cheers baby

Tage, Wochen, Monate sind vergangen. Fahrstunden voller Verzweiflung. Nervenzusammenbrüche, sobald man zuhause war. Ich war am Ende. Gestern war ich nicht in der Schule. Ich konnte nicht. Dienstagabend hatte ich einen sehr schlimmen Abend. Ich habe nur geweint, Beruhigungsmittel nehmen müssen und wollte einfach nicht mehr am leben sein. Letzte Nacht habe ich kaum geschlafen. Musste weinen, weil ich nur daran gedacht habe, dass heute meine Fahrprüfung anstehen würde. Heute war es soweit. Vor der eigentlichen Fahrprüfung wollte meine Fahrlehrerin mich einfahren. Wir hatten vorher noch eine Fahrstunde und ich müsst es mir glauben, ich habe alle Fehler gemacht, die man hätte tun können. Ich war total am Ende. Die Tränen standen mir schon  halb in den Augen. Ich war total fertig mit den Nerven. Als die Prüfung anfing, lief es jedoch ziemlich entspannt ab. Zum Schluss fuhren wir wieder zum TÜV und als ich meine Fahrlehrerin anguckte, sie mich anlächelte und nickte, konnte ich es nicht glauben, dass ich es geschafft habe. Bestanden. Ich habe meinen Führerschein. Die Fahrstunden waren eine meiner größten Belastungen in den letzten Wochen. Ich habe nach jeder Fahrstunde geweint. Ich kann es immer noch nicht glauben, dass dies nun ein Ende hat. Ich habe es geschafft und es macht mich wirklich glücklich. 

Valentines Day

Gestern bekamen viele meiner Freunde tausende Rosen. Es war Valentinstag. Stolz liefen sie damit rum, nur um zu zeigen, dass jemand an sie gedacht hat. Nur, damit die Frage kommen konnte, von wem die sei und man ganz stolz den Namen seines Liebsten aussprechen konnte. In der Schule habe ich Keith nicht gesehen. Am späten Nachmittag schaute ich bei ihm vorbei. Ich bekam keine Rose von ihm, doch das hat mich nicht gewundert. Für ihn hatte ich nämlich auch nichts und das ist nicht er. Er ist nicht der kitschige Romantiker. Er ist wie mein bester Freund. Mein bester Freund, den ich liebe. 

Bei ihm lagen wir halbnackt im Bett, er drehte eine Tüte. Wir waren wirklich dicht, machten uns Pizza, die wirklich die geilste Pizza war, die ich je gegessen habe. Es war alles vergessen. All das Negative war wie weggeblasen. Nur wir beide waren für uns in dem Moment da. Der Valentinstag war wunderschön. 

Heute morgen holte mich wieder der Alltag ein. Ich habe kein Handy mehr, weil es mir in der Schule abgenommen wurde und, da wir Handyverbot im gesamten Schulgebäude haben, müssen meine Eltern es beim Schuldirektor holen. Es ist völlig übertrieben, doch das sind nun einmal die Regeln. Weil ich kein Handy besitze kann ich meinen Kalorienbedarf nicht kontrollieren. Die gesamte Kontrolle über meinen Körper kann ich nur mithilfe meines Handy machen. 

Ich werde vielleicht in nächster Zeit immer seltener posten können. Ich muss meine Facharbeit schreiben und einiges mehr für die Schule tun. Es tut mir leid! Ich werde mich so oft es geht bei euch melden. :*

fear

Es ist dunkel, kalt. Der Wind weht mir um die Ohren. Vor etwa zwei Sekunden habe ich aus Versehen meine Spitzen angebrannt, als ich mir eine Zigarette angezündet habe. Ich bin so eine Idiotin. Doch die Zigarette war nötig. Nach den zahlreichen Tränen. Heute hatte ich wieder eine Fahrstunde. Sie war schrecklich und ich war wirklich schon im Auto kurz vorm Zusammenbruch. Nächste Woche steht die Prüfung an. Ich weiß wirklich nicht, wie ich das schaffen soll. Angst. Angst vor der Zukunft. Es ist im Moment alles ziemlich viel. Keith hat mich aber wirklich aufgemuntert. Nur wegen ihm, konnte ich wenigstens für eine kurze Zeit mein Lächeln wiederfinden. Ich bin so froh ihn zu haben. Montagnachmittag war ich bei ihm. Es war ein Krankenbesuch, weil er sich eine Platzwunde am Kopf zugezogen hat. Fragt bitte nicht wieso, die Ursache ist ziemlich idiotisch, aber auch etwas lustig. Ich musste lachen, als er mir es erzählt hat. Bei ihm zuhause saß ich neben ihm während sein Bruder anrief. Er wohnt in Köln und wollte sich nach ihm erkunden, nachdem er von seinem Unfall gehört hat. Sie redeten und natürlich kam die Frage, wie es mit Keith nach dem Abitur weitergehen soll. Er hat sich für ein paar Studiengänge eingeschrieben. Zuerst will er nach Freiburg, danach nach Hamburg. In meinen Gedanken wuchs die Angst. Ich hatte sofort Angst um unsere Beziehung. Noch nie passte es so gut mit einem Jungen, wie mit ihm. Es ist perfekt. Doch ich werde ihn so gut wie nie sehen. Warum kann er nicht bei mir bleiben? Wenigstens in der Nähe? Schon jede Nacht bedauere ich es, wenn er nicht neben mir in meinem Bett liegt, wie soll ich es dann schaffen? 

einsamer Freitagabend

Weil mein Zeugnis so miserabel war, darf ich den Freitagabend alleine zuhause verbringen. Wir haben jetzt fast halb zehn und ich liege schon im Bett. Keith macht eine kleine  "Party". Diese Party zeichnet sich damit aus, dass er sturmfrei hat und ein paar Freunde eingeladen hat. Sie buffen, trinken etwas und chillen rum. Er hat mich auch eingeladen, doch ich muss zuhause bleiben. Zuhause waren ab sechs Uhr meine Eltern weg. Dies führte mich dazu, The Fault In Our Stars von John Green zu beenden und währenddessen Rotwein zu trinken. Das Buch endete so traurig. Ich liebe die Bücher von John Green! 

Im Moment läuft EatPrayLove. Mal sehen, ob ich Keith morgen sehen werde. Er hatte den großen Redebedarf. Eigentlich ist mittlerweile alles geklärt, doch ich will ihn im Moment so gerne sehen. Während ich gerade in meinem Bett liege, wünsche ich mir nichts sehnlicher, als ihn bei mir zu haben. Doch er wird gerade wahrscheinlich high, betrunken und seinen Spaß haben. 

Die Fahrstunde war wiedermal eine Katastrophe. Ich wollte eigentlich gestern schon einen Post verfassen, doch ich war mit mir selber zu fertig. Ich habe den ganzen Abend lang geweint. Es war mir alles zuviel. Die Schule und Fahrschule laufen miserabel. Hinzu kamen Symptome, die stark darauf hinwiesen, schwanger zu sein. Ich nehme zwar die Pille, aber mir geht es in letzter Zeit wirklich nicht gut. Täglich ist mir übel, ich bin nur noch schwach und bekomme meine Tage nicht. Okay, das mit den Tagen liegt an meiner Pille, doch trotzdem habe ich mir Sorgen gemacht. Wenn ich jetzt schwanger werden würde, würde ich es sofort abtreiben. Ich wüsste nicht, was ich sonst machen könnte. Mein Leben wäre zerstört. Noch kaputter als es sonst schon ist. Keith hat sich gestern Abend ernsthaft meinen Tumblr angeguckt. Er hat alles gelesen, ich habe ihm geschrieben, dass meine Augen so rot sind. Er dachte, dass ich high gewesen wäre, doch die roten Augen kamen von den zahlreichen Tränen. Heute in der Schule habe ich ihn wiedergesehen. Ich sah schrecklich aus. Meine Augen waren wegen den gestrigen Tränen noch stark geschwollen. Hast du heute nach der Schule Zeit? Ich warte auch auf dich die ein oder zwei Stunden, die du noch länger hast. Wir können ja einen Kaffee trinken gehen. Ich muss mit dir reden. Ich mache mir wirklich Sorgen um dich. Meine Augen füllten sich halbwegs mit Tränen. Ich hatte nach der Schule keine Zeit, weil ich noch zur Apotheke einen Test kaufen musste. Natürlich habe ich ihm das mit dem Test nicht gesagt. Ich wusste noch kein Ergebnis und wollte es zuerst für mich behalten. Nach der Schule kaufte ich den Test. Zuhause war ich so aufgeregt. Mein Herz pochte, während er am auswerten war. Nach 10 Minuten würdigte ich einen Blick und er war negativ. Erleichterung. Keith wollte morgen mit mir reden, doch ich habe ihn vergewissert, dass er sich keine Sorgen machen muss. Es ist nur eine Phase von mir. Eine Phase, die ziemlich lange andauert. 

I just wanted you to know

Gegen halb neun wachte ich auf. Der Himmel erstrahlte in den schönsten Farben. Der Morgen fühlte sich nach Wochenende an. Um diese Uhrzeit hätte ich schon längst in der Schule sein müssen. Mittwochs habe ich jedes mal bis viertel nach drei Schule. Es ist der schrecklichste Tag der Woche. Ich blieb in meinem Bett liegen und wollte nicht hin. Ich wollte niemanden sehen. Den ganzen Tag hing ich auf Tumblr, ging kurz abends eine rauchen und fand mich eben wieder auf Tumblr. Keith war ebenso heute zuhause. Wir haben viel geschrieben. Und zum Schluss, es war ungefähr vor einer Viertelstunde, schrieb ich ihm meinen Tumblrlink. Niemand aus meiner Umgebung kennt ihn. Der Typ aus meiner Stufe, der ihn vor etwa einem halben Jahr kannte, hat seinen Tumblr gelöscht und ist dort nicht mehr aktiv. Keith ist der einzige von meinen Freunden und Bekannten, der nun meinen Tumblr kennt. Es hat mich so viel Überwindung gekostet. Mein Herz hat laut gepocht, während ich die Zeilen getippt habe. Ich hätte in dem Moment mein Handy am liebsten gegen die Wand geworfen. Ich weiß nicht, wie er darauf reagiert. Denn die Seite von mir, die ich in meinem Tumblr preisgebe, kennt er nicht. Er kennt nur das gut gelaunte Mädchen. Das Mädchen, dass lacht und nie über ihre Figur nachdenkt. Ich habe mich ziemlich in dich verknallt. Er hat sich in das Mädchen verknallt, dass ich in der Öffentlichkeit bin. Das Mädchen, dass keine Probleme hat. In das Mädchen hat er sich verknallt.

Auf meine Nachricht habe ich bis jetzt keine Antwort bekommen. Ich weiß nicht, was jetzt in seinem Kopf vorgehen wird. 

Ich habe ihm mein Vertrauen gegeben. Ich will ehrlich zu ihm sein. Ich will keine Lügen mehr und keine Schauspielerei. Doch ich weiß nicht, ob er das Mädchen noch will, was ich wirklich bin. 

Es war so schön. Ich verbrachte heuten den Tag bei Keith. Weil wir heute Schulfrei hatten, fühlte der Tag sich original wie Sonntag an. Die Sonne schien und wir haben uns eine Tüte geraucht. Es hat sich nach Frühling angefühlt. Dicht in seinen Armen in seinem Bett habe ich mir so viele Gedanken gemacht. Alles war kreuz und quer. Gedanken über mich und ihn. Ich habe mir meine Beerdigung vorgestellt und musste fast weinen. Diese Gedanken waren die traurigsten. 

Nach ein paar Stunden verflog das dichte Gefühl, doch ich war trotzdem noch so glücklich. Alles und allein wegen ihm. Ich wollte gar nicht mehr gehen, so glücklich war ich, bei ihm zu sein. Liebe fühl sich so wunderschön an. 

"Ich habe  dich bei der Prüfung angemeldet. Sie ist am 21. Februar."

Wie bitte? Habe ich mich da etwa verhört? In etwa zwei Wochen wird meine praktische Führerscheinprüfung sein. Ich bin mir überhaupt noch nicht sicher. Ich werde durchfallen. Hundertprozentig. Die Angst ist so groß. Versagensängste. Ich werde es nicht packen. Ich bin zu dumm dafür. 

Gestern Abend fuhr ich mit Keith ins Kino. The Wolf of Wall Street. Der Film war echt gut! Ich habe viel gelacht. Nur nach drei Stunden konnte ich meine Augen nicht mehr aufhalten und war schon etwas froh, als er zu Ende war. Wir rauchten noch eine und er fuhr mich nach Hause. Im Moment sitze ich noch mit Schlafsachen und Dutt zuhause rum. Gegessen habe ich erst um die 120 Kalorien. Die Skinny-Girl-Diet läuft super! Ich habe keinen Hunger und fühle mich einfach gut. Wenn ihr euch jetzt fragt: Warum ist sie mitten in der Woche zuhause? Ich habe heute Schulfrei wegen den Zeugniskonferenzen. Freitag werde ich es in meinen Händen halten. Ich habe Angst, aber ich werde mein bestes im neuen Halbjahr geben. Ich muss es schaffen! Sonst weiß ich wirklich nicht, wie es mit mir weitergehen soll. 

So, ich werde gleich unter die Dusche springen und dann losfahren. Ich freue mich schon so sehr auf ihn. 

60,7

Eine neue Diät fange ich ab heute ab. Es ist eine 30-Day-Challenge. Doch ohne jegliches Fasten und mit eindeutig mehr Kalorien pro Tag. Ich hoffe so sehr, dass ich sie durchhalten werde. 

Gestern Abend war ich zuerst mit Lara und Kira beim Chinesen essen. Es war so lecker und ein perfekter Abschluss meiner Fress-Woche. Nach dem Chinarestaurant fuhren wir zu Thea, wo ebenso auch Bella war. Ich habe mich über den Abend sehr gefreut. Endlich sehe ich alle wieder. Doch den gesamten Abend saß ich bei Thea auf dem Bett und musste mir ihre Gespräche über Karneval anhören. Ich konnte nicht mitreden. Vor einem Jahr an Karneval habe ich fast zwei Flaschen Wodka alleine getrunken. Ich lag kurz im Koma und musste ins Krankenhaus. Dieses Jahr werde ich nicht ins Zelt gehen. Ich glaube, ich werde nie wieder in ein Karnevalszelt gehen. Die Mädels haben den ganzen Abend darüber gesprochen. Ich habe mich ausgeschlossen gefühlt. Sowieso war gestern ein nicht so guter Tag. In der Schule haben wir die Noten in Musik bekommen. Ich habe mich in dem letzten Quartal sehr angestrengt, Kurzvorträge gehalten mit der Hoffnung, eine bessere Noten zu bekommen. Doch, es blieb bei der gleichen Note. 3 Punkte. Ich hätte nichts eigenes gesagt, würde zu weit hinten sitzen und bei meinen Meldungen alles nur ablesen. Ich ärgere mich so. Ich hätte eigentlich gar nichts tun müssen und es wäre das Gleiche dabei raus gekommen. In jedem Fach habe ich versucht mich zu bessern, doch es ist gleich geblieben. Ich hätte das Quartal zuhause sitzen können und ich hätte die gleichen Noten wie jetzt. Egal was ich mache, es bringt nichts. Die gesamte Woche lang ging ich fast jeden Tag um halb 8 schlafen. Ich habe fast jeden Abend geweint. War zu müde, um alles zu verkraften. Hinzu kam die Angst, Keith zu verlieren. Ohne ihn, habe ich gar nichts mehr, woran ich anknüpfen könnte. Ich musste ihn nämlich diese Woche leider zwei mal enttäuschen. Warum liebt er mich? Was liegt ihn an mir? Ich kann es nicht verstehen. 

Ich poste vom Handy aus. Die Diät habe ich abgebrochen. Es ging einfach nicht! Gestern waren ca. 300 Kalorien erlaubt. Heute musste ich erschreckend feststellen, dass heute 0 Kalorien erlaubt waren. Okay, dachte ich. Ich werde es versuchen. Doch spätestens in der Schule, als ich mir in der Pause eine geraucht habe, stieg die Übelkeit. Schwindelgefühle. Ohne Zigaretten ist die Schule jedoch nicht auszuhalten. Ich habe etwas gegessen und die Diät breche ich ab. Sie ist zu radikal. 

Liebe

Keith hat mein Wochenende noch gerettet. Mein Samstagabend war grässlich. Lara hatte keine Zeit und war mit einem alten Freund was trinken. Während sie sich in einem Club betrank, lag ich in meinem Bett und schaute fern. Hinzu kam noch, dass mein WLAN einige Probleme hatte, weswegen ich nicht einmal Breaking Bad gucken konnte. Ich war so glücklich als Keith heute zu mir kam. Es war unser erstes Treffen nach Dienstag. Er war so süß. Heute habe ich wiedermal gemerkt, wie glücklich er mich macht. Er bringt mich zum lachen und ich wüsste nicht, was ich ohne ihn wäre. Wegen ihm habe ich heute meinen Diätplan nicht eingehalten und Kekse mit ihm gegessen. Die Keksverpackung liegt noch in meinem Zimmer. Sie ist noch halbvoll, doch ich werde sie nicht anrühren. Man will es ja nicht übertreiben! Obwohl, ich habe die Diät heute eh nicht eingehalten. Nein! Gedanken? Verschwindet bitte! Morgen werde ich Keith wiedersehen. Ich freue mich schon so darauf! Ich liebe ihn und ich spüre, dass er mich auch liebt. Allein schon, wie süß er zu mir ist. Er macht mich so glücklich wie kein anderer. Ich habe noch nie so sehr etwas für jemanden gefühlt, wie bei ihm. Es ist alles so einzigartig. So besonders. 

24.01.14

Auf meinem Nachttisch liegt immer noch der Haufen von Taschentüchern. Diese sind voller getrockneter Tränen. Tränen von letzter Nacht. 

Ich kam von der Fahrstunde nach Hause und sie war schrecklich. Wir fuhren außerorts im dunkeln, es schneite, man hat absolut nichts gesehen. Hinzu kam die Nervosität, meine Konzentration verschlechterte sich von Zeit zu Zeit. 

" Du bringst mich noch um! Du fährst uns noch ins Krankenhaus! "

Hoffentlich, dachte ich mir in dem Moment. Ehrlich. Den ganzen Abend habe ich geweint. Meine Eltern waren so verzweifelt mit mir. Sie haben mir Beruhigungstropfen gegeben, damit ich aufhören konnte zu weinen. Ich fühlte mich dick, dumm und einfach wie eine Versagerin. 

Morgens früh wachte ich auf mit stark geschwollenen Augen. Na, das hast du nun davon, wenn du dich in den Schlaf weinst. Zuerst ging es mir ziemlich neutral. Ich war noch ziemlich fertig von letzter Nacht, doch wurde von Stunde zu Stunde wacher. In der siebten Stunde hatte ich frei. Ich war mit einer Freundin rauchen, wir hörten Musik, redeten. Zurück in der Schule, aßen wir ein Snickers-Eis und ich trank noch eine Müllermilch, die mir ein Junge aus meiner Stufe mitgebracht hat. Es ging mir vorher sehr gut. Nahezu perfekt. Doch als ich die Müllermilch ausgetrunken habe, wurde mir so schlecht. Ich hatte das Gefühl, als ob ich die gesamte Pausenhalle vollkotzen könnte. Ich konnte nicht mehr in der Schule bleiben und dort kotzen wollte ich auch nicht. Es waren noch fünf Minuten, bis die Freistunde zu Ende war und wir zur letzten Stunde Italienisch gehen mussten. Ich konnte es nicht mehr aushalten, rief meinen Bruder an und ließ mich abholen. Vor etwa einer Woche habe ich mir einen Shake gemacht mit viel Joghurt und Milch. Nachdem ich diesen ausgetrunken habe, habe ich die selbe Übelkeit gespürt. Ich werde vielleicht in nächster Zeit mal zu meinem Arzt gehen und mich abchecken lassen. Hoffentlich habe ich keine Laktoseintoleranz! Doch die Anzeichen sprechen schon stark dafür. 

Wegen meiner Übelkeit verbrachte ich den gesamten Freitag im Bett. Die Fahrstunde heute habe ich abgesagt und mir stattdessen Breaking Bad rein gezogen. Abends wollte ich mit Lara zu Bella, doch typisch wie immer, fand das Treffen nicht statt. Bella wollte mit ihrer Mutter noch zu deren Tante fahren und um neun wieder zuhause sein. Um halb neun sind sie immer noch nicht losgefahren.. 

Hope

Es tut mir leid. Also wirklich. Ich habe mich heute den ganzen Tag schon schlecht gefühlt und mir Vorwürfe gemacht und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin schon gestern, ich habe das irgendwie schon gespürt, dass dich das geärgert hat. Ich war super müde und das schlägt dann immer auf meine Laune. Ich hasse mich selbst oft dafür, dass ich dann ein fauler Hund bin und lieber zu Hause bleibe, als Zeit mit dir zu verbringen. Aber das zeigt mir gerade wie viel du mir bedeutest und ich verspreche dir so was passiert nicht noch mal. Das ist jetzt keine dumme Floskel, sondern ich meine das ernst. 

Tagsüber in der Schule habe ich ihn ignoriert. Er hat mich kurz angesprochen, doch ich wollte nicht wirklich mit ihm reden. Als er Schulschluss hatte, erzählte ich ihm direkt, dass ich sehr sauer und enttäuscht war bzw. bin. Er konnte es nicht verstehen. Sein Unverständnis hat mich geschockt. Als ich ihm später schrieb, dass ich so enttäuscht war, weil es wirklich so rüber kam, als ob ihm das Gras wichtiger wäre als ich, bekam ich die oben stehende Antwort. Eine Träne floss über mein Gesicht. Eine Träne des Glücks. Ich saß am Bus, jüngere Schüler um mich. Die Sonne schien mir ins Gesicht. Das zeigt mir gerade wie viel du mir bedeutest. Ich bedeute ihm etwas und meine Liebe ist nicht nur einseitig. Es hat mich zum Strahlen gebracht. Die Enttäuschung ist verflogen. 

How many times have you typed "No problem" while crying?

Ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll. Einerseits möchte ich ihn bei mir haben. Ich will, dass er hier ist. Ich will mit ihm reden, ihn fühlen, ihn küssen. Andererseits spüre ich eine Ignoranz ihm gegenüber, sodass ich ihn nicht einmal in die Augen gucken kann. Es ist so verwirrend. 

Vor Tagen hat Keith mich gefragt, ob ich heute Abend etwas vor habe. Er hat vorgeschlagen, dass er nach seiner Arbeit bei mir vorbeikommen könnte. Ich habe mich so auf ihn gefreut. Wir haben schon lange nichts mehr zusammen gemacht. In der Schule kam er plötzlich an. " Ey, es tut mir leid, aber ich glaube das mit heute wird nichts. Mein Vater braucht das Auto und ich wäre dann mit dem Bus erst um halb neun bei dir und das würde sich nicht lohnen, weil der letzte Bus dann auch kurze Zeit später kommen würde. " Enttäuschung machte sich breit. Ich habe mich voll gefreut. Als ich nach der Schule zuhause ankam, stellte ich mich auf einen ziemlich entspannten Tag ein. Ich hatte keine Hausaufgaben auf und die Klausurphase ist zum Glück schon um. Während eine Folge Breaking Bad geladen hat, legte ich mich etwas hin, da ich meine Augen kaum aufhalten konnte. Mein Handy vibrierte. Eine Facetime-Anfrage von Keith. Was will er? Er sollte doch eigentlich auf der Arbeit sein. Ich ging nicht ran und sah, dass er mir ebenso in Whatsapp geschrieben hat. Seine Arbeit hat angerufen und ihm abgesagt. Sofort erschien ein Lächeln in meinem Gesicht. Endlich kommt er wieder zu mir. Endlich kann ich ihn außerhalb der Schule wiedersehen. Die Vorfreude stieg. Während ich mein Zimmer für ihn aufräumte, erreichte mich erneut eine Nachricht von ihm. Er wollte mit mir zusammen buffen und hat mich gefragt, ob er für uns eine Tüte drehen soll. Ist das sein Ernst? Er bufft mittlerweile täglich. Er ist süchtig danach und ich mache mir Sorgen. Als er eine Zeit lang nicht gebufft hat, war er der Keith, den ich liebe. Doch jetzt, wo er wieder täglich bufft, ist er jeden Tag noch mehr im Arsch. Er ist immer total fertig und so sieht er auch aus. Ich persönlich finde es nicht schlimm, wenn man es ab und zu macht. Ich mache es selber gerne ab und zu, wenn ich Schmacht verspüre. Doch jeden Tag.. Das geht nicht! "Mach dir doch einen Abend mit deiner Tüte und wir verschieben es." Es war eine ehrliche Antwort von ihm. Ich war sauer, doch habe trotzdem darauf gehofft, dass er die Tüte sein lässt und zu mir kommen wird . Doch da habe ich mich getäuscht. Anstatt sich für seine Freundin zu entscheiden, verbrachte er den Abend mit buffen. Er hat mir auch geschrieben, dass es von ihm aus so klingt, als ob er das Buffen mir vorziehen würde. Nein, es klingt nicht nur so. Es ist so! Ist nicht schlimm, tippte ich in mein Handy ein und schickte es ab mit Tränen in den Augen. Ich bin so enttäuscht. Buffen ist im wichtiger als ich! Liebt er mich überhaupt? Es macht mich traurig. Ich will ihn doch so gerne sehen, doch für ihn haben die Treffen offensichtlich keine große Bedeutung. 

Freitag war meine letzte Klausur. Vier Stunden saß ich im Erdkunderaum und schrieb alles auf, was ich wusste. Als es viertel vor eins war, gab ich ab. Endlich konnte ich aus diesem Raum rausgehen. Mit Derya ging ich nach draußen. Die Sonne schien. Wir rauchten ein bisschen. Redeten und hörten Musik. Abschalten. Den Freitagabend verbrachte ich zuhause. Keith hatte Besuch von einem Kumpel mit seiner Freundin. Er wollte, dass ich auch komme, aber wie hätte ich zu ihm kommen können? Es fuhr kein Bus, mein Bruder und mein Vater waren nicht zuhause. Zu Fuß hätte ich ungefähr drei Stunden gebraucht. Ich entspannte mich in meinem Bett mit meinem neuen Handy. iPhone 5s in gold. Ich liebe es. Es ist so wunderschön. Doch eigentlich hätte ich das Handy gar nicht verdient. Die letzten Tage habe ich mich nicht an meine Diät gehalten. Zwei Wochen lief alles wunderbar. Ohne jegliche Probleme. Doch ich hatte einfach nur so eine große Lust auf Schokolade und all das Zeug. Ich wollte nur noch fressen und habe es auch gemacht. Frustfressen. Ein totaler Fressanfall. Dies habe ich gestern und vor ein paar Tagen gemacht und ich bereue es. Jetzt habe ich die Diät abgebrochen und werde sie ab heute von neu anfangen. Hoffentlich klappt alles.