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Der letzte Eintrag sagt alles aus. Ich will doch nur mich nicht immer vollfressen, bei unseren Mädelsabenden. Nein, das ist natürlich so unverständlich. Ich werde nicht verstanden & sogar, als ich ihnen erzähle, dass es mir nicht gut geht, wird dies überhört. Gerade jetzt bräuchte ich sie am meisten, doch sie ignorieren meinen Hilferuf. Na ja, sollen sie feiern. Sollen sie ihr Leben genießen. Ich bin ihnen unwichtig. 

Der gestrige Tag war wiedermal sehr tränenreich. Die Depression, das Allein-Sein-Gefühl, der Hass meinem Körper gegenüber. All das machte mich von Tag zu Tag mehr fertiger. Als meine Mum in mein Zimmer kam & meine Tränen sah, war alles aus. Ich konnte all das nicht mehr geheimhalten. Ich habe meinen Eltern alles erzählt. Noch bis Mitternacht saßen wir in meinem Zimmer, haben geredet. Sie wissen alles. Das Kotzen, die Depressionen & all das. Sie verstehen es. Sie wollten sogar, dass ich zu einem Therapeuten gehe, doch das will ich nicht. Es tat wirklich gut, alles auszusprechen. Jemanden zu haben, der einen versteht & einem zuhört. Egal, wer von meinen Freunden mich verarscht oder verlässt, meine Eltern sind immer für mich da & lieben mich so, wie ich bin. Danke für alles! ♥

Die ganze Fröhlichkeit vom Urlaub ist weg. Verflogen. Seit Donnerstag ist kein Tag vergangen, wo ich mal nicht abends in Tränen ausgebrochen bin. Jeden Tag diese Last. Es ist einfach schrecklich. Obwohl ich Sport mache & auf meine Ernährung achte, nehme ich nicht ab. 65 kg wiege ich jetzt & diese Zahl macht mich verrückt. Eine Freundin von mir klagt darüber, keine Hosen in 32 zu finden & ich habe Probleme mich in eine M reinzuquetschen. Der morgendliche Blick in den Spiegel wird von Tag zu Tag deprimierender. Während Freunde von mir ihre Zeit mit feiern oder ihren Liebhabern verbringen, sitze ich jeden Abend zu Hause & heule mir die Seele aus dem Leib. Diese Depression, sie macht mich verrückt. Warum habe ich kein Glück? Warum geht es mir, sobald ich wieder in Deutschland bin, so wie vorher? Es gibt keinen Menschen, mit dem ich darüber reden kann. Niemanden. Ich kann niemanden das alles anvertrauen, weil jeder in seinem Glück schwimmt & es nicht verstehen würde. Mittlerweile will ich nur noch weg. Fernweh. 

Paris

Nach einem guten Urlaub in Spanien, entschlossen wir uns auf dem Weg nach Hause einen kleinen Umweg nach Paris zu machen. Ich liebe diese Stadt! Morgens früh angekommen, frühstückten wir in der Nähe von Versailles. Daraufhin fuhren wir kurz zum Schloss, dann zum Eiffelturm & besuchten die Notre Dame. Paris ist so wunderschön! Ich wünschte, dass wir länger geblieben wären. Es war auf jeden Fall nicht mein letztes Mal in dieser Stadt. Nach dem Spazieren im morgendlichen Paris, fuhren wir mittags zum Friedhof Père Lachaise. Als ein großer Fan von The Doors war es schon seit Jahren ein großer Traum von mir, irgendwann das Grab von Jim Morrison besuchen zu können. Ich höre deren Lieder fast täglich, schaue gerne Dokumentationen über sein Leben & seinen Tod, weil er ziemlich interessant & mysteriös ist. Ich fühle mich in solchen Momenten wirklich, als wäre ich in einer anderen Zeit geboren. Bei dem Gang zu seinem Grab konnte ich es gar nicht fassen. Ich habe mir meinen Traum erfüllt. Ich habe tausende Fotos gemacht, doch über die Hälfte war verschwommen, weil ich leicht angefangen habe zu zittern. Es war unglaublich. Wirklich magisch. Beim Verlassen spürte ich eine Euphorie. Ich bin so froh dort gewesen zu sein & der Halt in Paris war wirklich ein Highlight meines Urlaubes! 

Barcelona

Diese Stadt ist wirklich wunderschön! Obwohl wir uns einmal verlaufen haben, war der Tag perfekt. Ich werde auf jeden Fall sie noch einmal besuchen & näher kennen lernen. 

Wer kommt mit?

Figueres & Roses

I'm back!

Hey ho!

Nach 10 Tagen abwesend bin ich nun wieder da. Ich war mit meiner Familie in Spanien an der Costa Brava & auf dem Rückweg den halben Tag in Paris. So viele Eindrücke. Ich danke euch sehr für die lieben Kommentare zu meinem letzten Post. Vor dem Urlaub ist ziemlich viel passiert, was mich wirklich runter gezogen hat. Doch als ich weg gefahren bin, bekam ich die beste Ablenkung. Mir geht es prima. Ich bin nur nach einer Rückreise von 24 Stunden ziemlich müde. Es werden Bilder folgen, versprochen! :-*

Ich war bis 5 Uhr morgens bei ihm. Er hat mich die ganze Zeit verarscht. Er wollte mich nur ins Bett kriegen. Ich hasse mich dafür, wirklich geglaubt zu haben, dass er mich wirklich kennen lernen wollte. Wie dumm ich nur bin... 

Ich bin dann mitten in der Dunkelheit nach Hause gefahren. Er ist für mich gestorben.

Heute Abend fahre ich weg. Wir fahren nach Barcelona & auf dem Rückweg nach Paris. Ich werde zwei Wochen nicht bloggen können. Goodbye.

Er hat sich entschuldigt. Seine Entschuldigung war, dass er zu dem Zeitpunkt viel um den Hut hatte & , dass es ihm schrecklich leid tut. Am Dienstag wollte er mich spontan abholen, doch ich war absolut nicht in Stimmung. Noch völlig entsetzt über Lucas, griff ich abends um 21 Uhr zum Snickers. Es schmeckte so gut. Doch kurz nachdem es in meinem Magen verschwunden war, kam das schlechte Gewissen. 

Was machst du da eigentlich? Du wolltest Clean-Eating machen & nicht dich mit irgendeiner Scheiße vollstopfen. 

Ich ging zum Klo & das Hochwürgen begann. Zum Glück waren alle unten & ich war oben auf meiner Etage alleine. Diesmal kam zum Glück alles raus, doch ich fühlte mich irgendwie noch schlechter. Mir wurde noch übler & ich brach wiedermal in Tränen aus. So wollte ich Lucas auf gar keinen Fall begegnen. Wenn er nur wüsste.. Wenn alle nur wüssten..

Mein Koffer ist schon so gut wie gepackt. Morgen Abend geht es los, doch ich werde meine letzte Nacht vor dem Urlaub nicht zu Hause verbringen. Um 23 Uhr wird mich Lucas abholen & wir fahren zu ihm. Ich habe keine Ahnung, was wir machen werden. Ich will dieses Treffen einfach nur hinter mir haben & vor dem Urlaub ist mir alles sowieso vollkommen egal. Meine Mädels wissen nichts von heute Abend. Ich habe ihnen nämlich erzählt, dass ich am Montag zu ihm fahren würde. Es kamen dauernd Nachrichten & fragen, ob er sich gemeldet hat & das machte mich noch enttäuschter. Wer weiß, vielleicht vergisst er mich heute wieder. Es würde mich nicht wundern. 

Ich melde mich morgen noch einmal. Küsse an die 45 :-*

Es tut so weh, vergessen zu werden.

Von Stunde zu Stunde stieg die Vorfreude. Je näher ich dem Abend kam, desto aufgeregter wurde ich. Ich hatte mir im Kopf schon alles vorgestellt. Er würde mich abholen, wir würden zu ihm fahren, etwas kochen, reden & uns kennen lernen. 

Gegen 19 Uhr fing ich an, mich fertig zu machen. Machte meine Haare, schminkte mich & zog mir ein wirklich hübsches Outfit an. Dann schrieb ich ihm, wie es mit heute Abend aussieht. Zuletzt online um 16:10 Uhr. 

Hm. Eigentlich ist er immer rund um die Uhr online. Um 21 Uhr saß ich auf meinem Bett, hörte Foals & wartete. Wartete auf eine Antwort von ihm, doch er war immer noch nicht online gewesen. Dann schrieb mir zum Glück Bella & fragte mich, ob ich mit ihr, Lars & ein paar von seinen Freunden an den See fahren will. Die Hoffnung auf das Treffen mit Lucas war schon so gut wie gestorben. Ich sagte ja & dann fuhren wir an den See. Während Lars & seine Freunde im Wasser rum schwammen, saßen Bella & ich am Ufer. Wir redeten & als Lucas um 22 Uhr immer noch nicht online war, rief ich ihn an. Sogar mehrere Male, doch immer ging die Mailbox an. Das kann doch nicht wahr sein. Ich fühlte mich verarscht. Als ich um 23 Uhr wieder zu Hause war, flossen sogar Tränen. Wie konnte ich so dumm sein & mich auf ihn einlassen? Es war doch irgendwie klar, dass das alles nicht klappt.

Als ich am nächsten Morgen aufgewacht bin, sah ich eine Nachricht von ihm bei Whatsapp. Er hatte mich vergessen & muss seit gestern immer von 14:30 - 23 Uhr arbeiten. Okay, kein Problem. Doch das Vergessen, hat mich wirklich enttäuscht. Wenn er mich vergessen hat, kann ihm das Treffen gar nicht so wichtig gewesen sein, wie er es am Telefon geschildert hat. Als Antwort erhielt er von mir nur ein stumpfes Jou. Was soll ich dazu noch sagen? Er wollte mich kennen lernen. Es war seine Idee & da lässt er mich den ganzen Abend warten. 

Vor dem Urlaub werden wir uns nicht mehr sehen. Mal sehen, ob er mich nach den zwei Wochen schon vergessen hat. 

Fear

Am Freitag war ich abends noch bei Bella. Wir haben Sekt getrunken, geraucht, geredet & uns den Sternenhimmel angeguckt. Der Abend war wirklich schön. Obwohl ich eigentlich nicht mehr rauchen wollte, haben wir uns die letzten drei geteilt. Wenn ich Alkohol trinke, entsteht immer so eine Schmacht dazu. Am Samstag war ich mit Kira in Köln. Ich habe ein paar schöne Sachen gefunden, doch wir hatten wirklich mit mehr Auswahl im Sale gerechnet. Letzten Sommer war noch nicht so viel weg wie Samstag. Nächstes Jahr werden wir auf jeden Fall früher fahren. Danach fuhren wir zu Lara & dann ins Kino. Kindsköpfe 2 ist ein wirklich lustiger Film & auf jeden Fall zu empfehlen! :)

Sonntag waren Lara & Thea bei mir. Wir haben uns Savages angeguckt. Zwar war der Film nicht so gut & ging viel zu lange, doch Aaron Johnson ist einfach so hot! *.*

Nach dem Film gingen wir noch Pizza essen. Mit Thea habe ich mir eine Maispizza geteilt & ich habe es abends so bereut. Als ich danach Zuhause war, habe ich noch einen Workout gemacht & war für 45 Minuten auf dem Crosstrainer. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie schlecht mir war. Ich wollte nur noch die Pizza aus meinem Magen raus haben & bin aufs Klo gerannt. Hochwürgen, hochwürgen, hochwürgen! Leider kam nur Wasser raus. Ich musste wieder weinen. Wie erbärmlich dieses schlechte Gewissen ist. Ich will doch nur schlank sein. 

Heute werde ich vielleicht Lucas wiedersehen. Wir wollten eigentlich heute etwas machen, doch er meldet sich nicht. Ich will nichts mit ihm machen. Er will etwas kochen, doch dann werde ich nur noch fetter & außerdem kann ich überhaupt nicht kochen. Ich habe lieber Lust auf Alkohol, rauchen oder kiffen. Doch das würde er nicht mitmachen. Wegen seiner Fitness verzichtet er komplett auf Alkohol und sämtliche andere Sachen. Schade. :( Er will mich sowieso nüchtern kennen lernen. Auf dieses Kennen lernen habe ich aber keine Lust. Wirklich nicht. Doch absagen kann ich nicht, weil er dann wirklich wirklich sauer wäre & das will ich auch nicht. 

Jetzt bestelle ich mir zwei Karten für das Foals Konzert im November. Die Vorfreude ist so groß! ♥

Ich hätte niemals damit gerechnet, dass es so verlaufen würde. Nach ein paar Tagen habe ich Lucas gestern geantwortet. Ich meinte zu ihm, dass es ihm doch sowieso egal sei. Ich hatte keine Lust mehr auf dieses Drama. Ich hatte keine Lust mehr verletzt zu werden & wollte das Gespräch mit ihm einfach nur hinter mich haben, weil ich es wirklich Leid bin mich immer mit ihm zu streiten. Er schrieb, dass es ihm nicht egal sei &, dass er kurz nicht antworten kann, weil er mit dem Motorrad auf dem Weg nach Hause ist. Ich gab ihm darauf keine Antwort. Ich hatte keine Lust mehr auf das alles. Als er dann nicht schrieb, war das Thema für mich gegessen. Ich wollte gerade eine Folge Skins gucken, als plötzlich jemand mich anrief. Seine Nummer stand auf dem Display. Ich ging ran & wir telefonierten. Ich wollte nur sagen, dass es mir Leid tat, was vor zwei Monaten passiert ist. Ich habe ihm erzählt, dass es mir in den vergangen zwei Monaten wirklich schlecht ging. Doch das Hungern, die Depressionen & Zusammenbrüche, den Tod meiner Oma, den Streit mit meinen Eltern & meinem Bruder, der Streit mit Derya, das Ignorieren in der Schule. Das alles habe ich vorerst für mich behalten. Ich wollte mich nicht sofort öffnen. So etwas braucht Zeit, viel Zeit. Er erzählte mir, dass er ebenso eine beschissene Zeit hatte. Er hat sein Abitur nicht bestanden. Der Traum von einem Jahr in Australien ist geplatzt. Irgendwie tat es mir wirklich gut, mit ihm zu reden. Nun ist alles wieder gut. Am Montag werden wir uns treffen. Wir werden zusammen kochen, reden, weil er mich kennen lernen will. Er hat mich persönlich nur betrunken erlebt. Er kennt mich so eigentlich gar nicht. Das will er ändern. Ich bin mir mit dem Treffen noch wirklich sehr unsicher, doch bei ihm habe ich irgendwie ein Gefühl, dass er für mich da ist. Dass er mir zuhört & mich versteht. Timo hat sich immer verpisst, sobald ich eine scheiß Zeit hatte. Timo war noch nie für mich da. Immer hat er mich im Stich gelassen. Ich hoffe das Treffen wird gut, aber auch wenn nicht, ich werde in einer Woche schon auf dem Weg nach Spanien sein. Die Vorfreude ist so groß!